曾来过，爱过，你曾认为爱过的一生是什么样的？我想我也不知道，活到了古稀的年纪我竟没好好爱过。儿孙满堂？我没有，我永远都没有尝过这般甜蜜，将死之人变成灰，我从来不顾一眼的爱情甚至觉得淡漠的其他情感，我现在，呵，我这一生无比失败。 ———黎老
我叫孔黎，女，一个出生在没有爱的家庭，父母的推卸责任，兄弟姐妹的勾心斗角，亲戚朋友的一番番违和，我从懂事开始就觉得自己的周围乌烟瘴气，没什么真实，充斥着低级利益的腐臭味。你也许认为我说的像是个抱怨者，的确也就是这样，我很容易极端，因为看多了周围人的不幸：婚姻的一次次背叛，友情的一次次抽离，亲情的不堪一击……
儿时，夏夜，燥热混杂着父母的吵架，这是一次发生在枕边人的不信任，我还在熟睡，被着毫不避讳的争吵惊醒，我从未看到过听到过这样的一番情景：爸爸骑在妈妈身上，用那双骨骼极明朗的手掐住妈妈的脖子，由于夫妻俩的肤色相差蛮多，像是一种绳索剥夺了求生的呼吸，儿时的我愣在那里，我几乎是破了嗓子大喊：救命！
何时开始哭的我都已然没有意识到，泪奔、崩溃、惊恐充斥着我的每一条神经，我跑向反锁的大门口，拍门喊：救命啊，救命啊……喊到自己已然是昏厥，早晨醒来死一般的平静。“那个夏夜是一场梦”，我曾一遍又一遍的告诉自己，可是就是因为那样的场景经历过，我看不了暴力镜头，经不起黑暗，像是被侵袭了呼吸。这样的感受还有父亲皮带的重量，一遍遍地抽打，一次次的怒吼，眼睛里迸发的是恨——没错，是恨，被反锁在房间里的我因为一道数学题收到了戒尺和皮带的火辣辣的洗礼，红的肿的有血的，几次昏过去，几次醒来，父亲是个律师，外人都说他是个极好的人，婚姻法十分得心应手。可是……为什么我会是这个被血肉筑起的衍生品？
到了15岁我才意识到，原来我真的是个来自父母狂欢后的，一种，怎么说，失败品。尽管父亲看不起或者是偏激，但母亲始终在告诉我他是我的父亲，血缘关系在的。母亲的笑脸迎人，她犯过错的曾经也为我自己筑起了一个哥哥一个姐姐，他们一同我一样吧，承受者来自上辈人的恩怨，长兄的刻薄心机，长姊的无理取闹，家庭中始终说不开，也理不清。
本以为年轻的自己会是爱情里被神灵眷顾的孩子，可是却被背叛，付出的代价我想是我始终都是弥补不来的，哭着笑，笑着哭，就这样开了心门，却用四五年的时间去忘记他们，有曾喜欢我的，我却是害怕背叛的，不相信有什么感情能比自己可靠，有什么可以放心拥抱，我想，这就是自己不懂爱不愿意吧，内心荆棘密布，刺猬常年蜗居在我的心海，它们不死不灭。
中年的我，没什么，还是自己一人，人海里曾有几番挣扎，但我却是连看都觉得是一种奢侈，我不配，我总觉得自己不够好所以我从来不去主动追求，他们会走的，都会走的，家庭对我而言我也从未去企及它的美好，母亲毅然不在，兄弟亲友也是脸谱一样的可怜。说起来，我最喜欢豹子，我最讨厌别人的关心，我觉得可憎可怕而且可恨，我看豹子们会哭，人，我却不会。
平淡，平淡，依旧是不信任，创伤伴随了我一生时光，古稀之年我能死去就是一种惩罚，不论它来自于哪里，我却是因为不信任失去了一般人拥有的一切。将死了，要死了，即将要死了，白色的还是这么好看，这么温暖，我如果放下了不信任会是怎样，我会好好爱一场还是怎样。
累了哭不出来，好累。
