在制造问题源头的四大罪魁祸首“批评，愤怒，罪恶感，怨恨”中，我感受最深的是罪恶感，我理解为愧疚感。
昨天老公休息，一起带孩子玩，去取了公积金。我发现在外出吃饭，超市买东西的时候都是他付钱，我不能很坦然，心理还总替他担心，会不会花钱太多又欠信用卡太多补不上。但是另一个一直以来觉得很委屈的自己又很畅快，平时带娃出来不都是我花钱吗，而且假期还那么长，他偶尔回家带娃出来玩花钱又怎么了呢！但是我却一直在关注他的情绪，脸色好看还是难看。我纠结刚取的公积金要不要帮他还他的信用卡，一个受够委屈的自己不愿意，这是我公积金，以前每次都是用这笔钱给孩子交保险，我以前觉得要共同承担，以至于想要的假期旅游，给自己报课都觉得很自私，也都没有实现，去年算是小突破，给了他一半，另外一半自己留着报了咨询课。今年又遇到这样的挑战，也还是觉得好像自己就应该全权负责一样，不负责就有一种愧疚感。这次是老公先把保险垫付上了，但是孩子的各种兴趣班，幼儿园学费，假期重新刷墙都是我负责，这加起来并不比保险钱少，但是我给自己报课，不想再帮他还信用卡还是对自己有评判，好像这样的自己太自私不是个好妻子，我害怕他疏远我，不理我，不爱我。可是我里面有个给了又很委屈的自己，如果给了就是在背叛我的真实，是在委屈我自己，我一直在做的就是委屈自己的需求，满足别人的来换取认可和喜欢，最后委屈大爆发，抱怨自己付出太多，指责别人没用，别人觉得愧疚又无能。这样的给没有一方在获利，因为给出去的是负能量，是一坨屎。
昨天还有一件小事让我照了镜子。孩子下午没怎么吃饭，我在面包店给买了面包，老公就开始阴沉着脸给孩子看，女儿吓哭了，不敢吃面包，哭着说爸爸不喜欢她了。我看了很心疼，很揪心，就像看到了我自己。爸爸心疼钱了，嫌弃她乱要东西，乱花钱，没有拒绝，却带着不情愿给买了，这让女儿觉得自己的需求是不好的，她让爸爸不开心了。这引发了我的内疚感，女儿就像我的镜子，又心疼又难过。
上大学时，经常生活费弹尽粮绝才管父母要，家里总是没钱，每次暑假开学交学费就看到爸爸妈妈愁眉苦脸，负担很重的样子，那时候还和哥哥住在一起，爸爸把家里的所有收入都给哥哥，而我的学费生活费要从哥哥手里拿，我能感受到哥哥的心疼和不情愿，嫂子的心疼和不情愿，我假期里都是给哥哥打工当卖票小妹，嫂子休息。但这不足以抵消那么多的学费，我还是被看成是烧钱的累赘，哥哥经常说上大学没什么用，也挣不了多少钱，这让我觉得自己很没用。假期也从来不敢在嫂子面前买新衣服，怕她说我花她的钱。妈妈怕我钱不够用，总去邻居家借钱帮我补贴生活费，我哭着说不要，同时嫌弃这个贫穷的家，埋怨自己为什么生在这样的家里。我不愿意用爸爸妈妈辛苦自己赚来的钱，觉得很罪恶。觉得他们的苦是我造成的，而我确实像哥哥说的那样，没有挣很多钱，没有给爸妈很多钱，这个债我还不清，变成罪恶感一直背着。
爸爸妈妈这么牺牲的为我，带给我的全是愧疚感和无能感，但是我却重复着他们的模式，很多时候在牺牲自己的需求，照顾孩子，老公，却独独忘了自己，不敢满足自己的需求，觉得那样的自己太自私，会不被接受，不被爱。但是当我委屈自己给出的时候，孩子家人也会像我一样带有内疚感吧。
大胆满足自己的需求吧！自私吧，用爱填满了自己才能给出纯净的爱。
爸爸妈妈因为爱我也才那样的付出，我值得那样被爱，我相信哥哥也是爱我的，我值得被爱，我不用回报过去他们的付出，我值得被爱，我值得，我值得，我值得那样被爱着，谢谢他们的爱！我愿意放下所有的罪恶感和愧疚感！
我可以只负责爱好我自己！
