大家好，我是萌，这是我在简书创作的第167天，今天首页只有一篇我写的文章，我要写一个真实故事，我想告诉这个世界，她是我这一生最爱的人。与此同时，希望我的文字可以对得起你的时间。
从 2009年到2017年，一转眼已经过去了8个年头。我也已经从无法接受，到坦然面对这个事实。但妈妈的离开，迫使我成长。因为最疼最爱的一个人不在了，很多事情都要我自己学着去面对，慢慢地就成长了。
不管妈妈离开多久，我对她的记忆一直一直都在，无法磨灭。感觉我是一个没有良心的人，一般的情况下我不会想起妈妈，每天就只想着自己的工作，以及为之追求的梦想，只有难过的时候才会想起她。我对妈妈的印象，与妈妈的相处场景，就像电影片段一样，印在脑海中，现在我开始放映这场关于爱的电影。
【记忆在小学】
一年级：早上要带红领巾去学校，我自己系的红领巾丑丑的，每次都是随便扎成一团。为了好看一点，我经常叫醒睡梦中的妈妈，帮我系红领巾。每次胸前带着妈妈系的红领巾去学校，内心就特别特别地骄傲，因为妈妈系的红领巾好看啊。
二年级：弟弟的出生，导致了我的失宠，每天妈妈要陪我弟弟睡。在我的撒娇加央求下，妈妈才会陪我入睡。我睡觉前紧紧地抓着妈妈的手，半夜突然醒来或者是早上醒来的时候，都会发现妈妈不在身边了，她去陪我弟弟了。好气哦。
三年级：三年级的语文作文好难哦，我都不会写，还好我有一个厉害的妈妈，妈妈可以教我写作文。在我妈妈那个年代，读过高中是很高的学历了（起码在我所住的小镇是属于高学历。）记得有一次，老师布置写作文，那个单元的作文题目是:“XX，我想对你说”。眼看着明天就是星期一了，我还写不出来，对于我这种听话怕老师的好学生来说，这是一件多么让人害怕的事情，明天都不敢去学校了。我快急哭了，还是不会写，就央着妈妈教我写。于是妈妈耐心着一句一句地读给我写，后来我终于勉强把作文写完了，可以睡个安稳觉了，明天去上学也不怕了，因为作业写完了。
四年级：我的妈妈美丽、善良、温柔、懂事，是一切美好词汇的代言人。但是，我奶奶竟然在我妈妈上班的时候，偷偷地和我说，邻居家的那个媳妇比较能干。我当时好像没说话，后来也没告诉我妈妈。但是这件事情一直深深地刻在我的脑海里，我妈妈那么善良那么能干那么懂事那么孝顺，怎么能拿来对比。不管如何，我就是要保护我妈妈，凭什么说她不好。
自此以后，我经常和我奶奶顶嘴，我妈妈看到我和奶奶吵架，她不去说我奶奶，她就在晚上要睡觉的时候对我说，来，妈妈和你说件事。我当时就知道，妈妈以这种语气和我说话，就是要和我讲道理了，我不想听，我假装睡着了，但是我还是听到了。她说：“我们是晚辈，不要得理不饶人，她是我们的长辈，我们不能顶撞她。”我是听到了，但是内心的那个劲不服输，我要誓死维护我妈的地位。即使现在她不在了，我都不能够完全释怀我家人对我妈的偏见。明明那么善良那么好的一个人，你们竟然还能嫌弃，她在为这个家奉献的时候，只听到你们责备的声音。现在，妈妈离开尘世了，她的公公婆婆就一个劲地夸奖她。我内心在质问他们:人都不在了，你夸奖还有用吗？
五年级：我大腿不小心受伤了，但是我不敢告诉妈妈，怕她骂我。我瞒着不说，但是血都止不住，伤口也有点痛，不得已之下我告诉了她。可是，妈妈没有骂我，她很担心，她还询问了我奶奶，得不到解答后妈妈带我去看医生。镇上的医生建议立马送去附近的华侨医院看。但是到了附近的华侨医院之后，医生建议送到省城的医院。紧接着我就坐上了120急救中心的车被带到了省城的人民医院。那天晚上，被推进了小手术室，在没有打麻醉药的情况下缝了8针（因为医生说9岁的孩子太小了，不能打麻药）。虽然很痛，但是我没有哭，因为妈妈不在身边，手术室里她不能进来。妈妈不在身边的我，我表现地好勇敢。术后，妈妈一直照顾我，陪着我。我有些小窃喜，因为我生病了，妈妈就可以一整天陪在我身边了，妈妈不用干活，不用陪弟弟，她是我的。妈妈说:她宁愿动手术的是她，她不想让我受这份苦。听到妈妈说着这些话，自私的我没有心疼她，只是觉得:哇，妈妈好好，妈妈说她愿意受伤的是她自己，她不想让我忍受手术的痛，她想帮我承受这份痛苦。如果真的像妈妈说的那样就好了，她帮我受着痛，这样子我就不痛了。作为女儿，我对妈妈的爱远不及她对我的疼爱。
六年级：因为是毕业班，晚上要上晚修，妈妈担心我一个人走路回家害怕。于是每天下晚修时就会拿着手电筒去学校门口接我回家，现在想来都觉得那段时光很幸福。有时候妈妈没空，爸爸就负责接我，但是我更喜欢和妈妈待在一起，所以只要是妈妈来接我，我都特别希望走慢一点，路再长一点。
【初中的恋家】
