每遇年末，躲不过的是各种总结，无论是工作所需还是自我回顾，感觉都是年末必备。我们被束缚在某一种状态中时，往往被理解成为所谓的安全感。常常在年初时候斗志昂昂的定下种种目标，憧憬着这一年都能一一实现，可真正快到年末，才恍然发现，自己什么也没达成，又无关痛痒的过完一年。尽管如此，可谁又知道，我们的心最终会去往何处呢？
上周导师上课时提到：不必等到12月底才来总结自己这一年你究竟做了些什么事，这个事完全可以在11月底前锊一锊，没准儿还能在仅剩的一个月里拼一拼，搏一搏，目标就达成了呢？
命运从不欺骗你我，真正到你清点时，才恍然发现自己所做的，能做的事情寥寥无几。说来也荒谬，发现这11个月以来自己唯一坚持下来的却是：每日起床后的单向历打卡及后期的樊登读书。虽有几分可笑，但也赋予了某种意义。比如，哪一天晚起打卡时，会有朋友留言说：咦，起晚了吧；又或是：我已习惯了你的打卡····想到这儿，心里还是有几分温暖。
而翻看到自己在2018年1月1日打卡写下的目标：好好说话。多么简单而虚无的四字，既轻又重，没有具体但又格外具体，可以无限的大又可无比的小，简直框定到了生活工作的方方面面。简单吗？简单！容易吗？容易！不就是说话嘛，怕啥呢？然而确切到具体时，才恍然发现并非易事。
我们观看事物的方式，受知识和信仰的影响。而自己只会选择自己注视的东西并且急于表达，不惜将心剖开来给人看，却不知自出生那瞬开始，就注定永远不会被一些人理解或关怀的际遇。生活中的意气相投是难得的运气，多的是意见相左，想看两厌。能做到记录而不寻求解答，表达而不谋取理解便是一种豁达。
前段时间，我妈突发血压颇高，直到问我要医保卡我才得知她那几天不舒服。第二天，我立刻去看她，当她告诉我：她坐在沙发上，头突然眩晕，眼前的东西不断转动，仿佛一闭上眼就可以离去时····真切觉得她真的老了。那一刻，心里极其害怕。虽然生老病死是每个人必须面临的一件事，谁也不例外，可我真的期盼这一天可以晚一点，再晚一点到来。
如今，发现比起许下给家人一个无法抵达的灯影繁华，我更愿意给予他们具体的快乐。让他们做自己最期待的事情便是最好的赋予。比如我公公，尽管他自知肝胆不好，但离不开每日吸烟，于他而言，戒烟还不如要命。茶余饭后，抽上一支好比活神仙；于我婆婆而言，能在周末饭后约上麻友搓搓小麻将就无亦乐乎···
世界大而繁复，生活山高水阔，我们喜欢的、了解的，都是很少的一部分。在失去的黑暗中学会心甘情愿的舍弃，谨慎地爱。那些平静之中能留在你生命的，才是你想要的，也是真正属于你的。不必多，但要好！
