下午参加跃导的内训，会后会收获记录如下:
事件:
从探讨如何引发报读，说到一位学员未完成乐捐，奕嘻直接表达了她存在的困惑和不舒服:语言的魔力第三天下午茶歇时间，音乐声停时她未坐在位置上，被要求乐捐。而她注意到我当时并未现身，过后也未在乐捐榜上出现。她感受到被区别对待，虽乐捐心里却不舒服。
当她提出这件事时，我给到的解释和当天给乐捐大使梅妃的解释是一样的: 那时我们的一位组员不舒服，在茶歇室呕吐，我帮助他掐虎口，耽误了时间。奕嘻听完当即表达了她内心的感受，她说有次课上，她接到一个性命攸关的个案，她请假去往，在那一刻她也是在帮助人，她却一样被要求乐捐。她认为两种情况类似，如果那时她需要乐捐，那么我也需要。
这时在场的小伙伴们都支持我，认为我是在助教身份上做应该做的事，同时是帮助人的事，理应鼓励提倡，如若这样需要乐捐，貌似有“彭宇案”之嫌！琪导从道和心量，以及场域和界限上给予解释。感谢在场各位的信任和支持，正是因为你们的信任和支持，我的内在子人格中良知的一面开始坐立不安了！
我分明看见我冠冕堂皇的外表下那个不太光彩磊落的自己！我敢面对真相吗？我敢曝光那个有点自私的发心吗？我如果曝光的话，会不会让他们鄙视我？我曝光后，也许就需要去面对乐捐200元的事实，这200元可以在淘宝上买件衣服了！我这不舍不得买吗，这钱省下来，一会儿回家马上下单！伙伴们还在探讨，而我已经有些人在曹营心在汉了，内心天人交战。我想，算了，我不主动曝光，也木有人知道，况且确实我也帮了那位学员。这样劝着自己，内心却感到别扭，真实就是力量！这是我的一贯风格，更是我的天赋使命！这一刻选择不去真实地照见自己，我放不过我自己！替我说话的伙伴们表述了很多区别和理由，却无法真正替我说服我自己，因为，只有我知道自己在那一刻的发心！！！
真相是: 在听到催场音乐时，茶歇室的人都赶紧走了，我正在装水，因前半段休息时间我在教室沟通学员，所以此刻听到音乐，心里在想:“呀呀呀，还未来得及去放水，时间来不及，怎么办？”这时听到玻璃隔墙那侧的瑛姐和还坐在椅子上的小白说话，原来他不舒服，吐了，现在正难受地坐在那里休息呢！我必须诚实地面对自己，勇敢地承认，那一刻，我更多是在“利己”的层面上，做出了“我要留下来帮学员，去照顾他”的决定！我最先考虑到的，也就是我的发心，是刚好可以借着照顾学员这个冠冕堂皇的理由迟点进场，然后待会儿还可以宽宽松松去趟洗手间，助人利己两不误！当我进场时，乐捐大使梅妃尽职地跟我问缺位的理由，我理直气壮地说了迟到的原委。
吁，在一次又一次地面对并接近真实的真相时，我心跳加速，羞愧感、压迫感、难堪、无地自容等情绪接踵而至，胸口象被压了什么似的有些呼吸困难。此刻夜深人静，我认真回看当时的每一帧画面，我再一次感受到要真正地去看见自己、面对所有的真相，是一个多么需要勇气、力量，甚至要有点狠劲的过程！！但凡对自己有点手软，都会让事件偏离真相。此刻的真相又比下午的真相又更彻底！伙伴们在嘉许我的真实和勇敢时，殊不知我曝光自己的同时，又有意无意地略过一些细节，所有这些言行的背后都是我想要掩盖的自私、小气、计较、吝啬、狭隘、好表现、嫉妒心强、幸灾乐祸、见不得人好、其实并没有太多的爱他人之心等等不堪的一面！我没有自己标榜的那么好、那么良善！我一直在给自己树“我是个有爱的人！我是个慈悲的人！我很优秀！我是对的！我比你强！”这样的人设！我的使命促使我去向真实，我的内在却舍不得这么快就人设崩塌！所以在真相面前拉扯，我曝光50%就好，最多70~80%，100%？太残忍了！太难堪了！在事实面前丧失立场，在真相面前讨价还价，在真我面前犹抱琵琶半遮面。
在内心给自己做了“我可以自私(xx)，我有资格自私(xx)，我有能力自私(xx)，我爸爸允许我自私(xx)，我妈妈允许我自私(xx)。自私(xx)和无私(xx)都是我，我还有很多很多面。”这部分还需要到课程的场域中去进一步整合穿越。同时，此刻也给自己更多的允许，接受当下自己真实的状态。
我愿意为自己的成长补上这份乐捐，虽然少了一件衣服，却让自己在追求真我的道路上再迈前一步！也许潜意识里接收到这份需要嘉许的信号，晚上我给自己又订了张健身私教卡！我值得拥有！他娘的，钱算个屁！我算个屁，活得开心、活得爽快最重要！感谢奕嘻的勇气引发，感谢诗导、琪导等的朋辈碰撞，感谢自己！
