没有进入七年之痒，六年了，我们走着走着就散了……
如果我没有来过魔都，如果我的工作并不是在魔都，如果，啊，不对，没有如果，其实本性如此，只是找了个借口吧……
我们相识在10年的10月，俗套的大学社团活动，我对他一见钟情，彼时我还在泡学弟，见到他，学弟是什么？请自动狗带去吧……（对，我就不是好人）
自从不要脸的认识他之后，为了泡他，抛弃了学弟去找他求安慰，也是够了……
喂，我失恋了，来陪我！
喂，我失恋了你快来安慰我！
喂，我失恋了哎！
“你们谁提的分手？”“当然是我了！”“......."
就这样缠着他陪了我好久，慢慢打入敌方内部，每天厮混在一起，一起自习，排除他和别的女生见面的机会，贴上这个男人是我的标签，默默的对他好，拉动他身边的人和他说我是个多好的姑娘，巴拉巴拉，说都说不完的心机......
可惜当事人真心不给力，拉拉扯扯了大半年才搞定，心力交瘁……姐一个女的为了追男人也是赴汤蹈火了！
当然，追上手了就真的是姐的了，当时怕他后悔逃走，那是一个温柔贤淑，我真的是二十多年没这么温柔过了！我都快不认识我自己了！
每天都在期待他给我发飞信（暴露年龄了对不起）；每次他来宿舍楼下都跟疯了一样奔下去，从来不让他等；每次拉手都会心跳；每次亲吻都觉得脸红，现在想想，那时的我，真的陷在了恋爱里面不可自拔。
在朋友眼里，我不是一个好姑娘，流离在男生堆里，只是遇到了他，才安定了下来。有朋友说，他就是你的克星。其实，他，是我的救星。
可惜当年的种种细节，随着岁月的流逝，还真的，想不大起来了呢……只是知道，那段时间，我真的恋爱了；那段时间，是我最最应该珍惜的时间；那段时间，是这辈子，再也没有了...
那种为了爱情不顾一切的努力，也逐渐走远了……
这是我们的第一段，历时9个月，无疾而终……
九个月后，我们经历了人生第一次分手，那是那时候唯一一次提的分手，然而当时的他，只要提一次，就不能原谅我了。
现在回想起来，那种痛苦的感觉，还历历在目。
分手期间，从朋友那里听说，他考研了，在图书馆自习。那时候我也考研，我每天上午故意走到三楼走廊，就为了看他一眼，只是一个背影，也能让我觉得开心不已，其实那时候，我多么希望，你能回头看看我，你能再一次拉起我的手。
准备考研是个漫长的过程，那年暑假，你去了市里的公共图书馆，我听说了，也舔着脸去图书馆，假装不会办卡，找你帮忙，没想到，你接了我电话。
你教会了我办卡，办完之后，我也没有了继续在那边的理由，于是我就准备回家，没想到你主动给我打了电话，”一起走吧“，我泪流满面。
自从办了卡，我就有了理由天天去图书馆了。为了不错过你，我每天早起那么一会，去离你家最近的地铁站等你，就这样过了一个星期。
彼时你的好舍友为了帮我，故意制造机会去他租的房子玩，度过了美好的两天，开学了。
开学之后，一切回到了原点，我和你依然行走在两条线上，我和你依然没有交集。
时间一晃，毕业季来了。
拿起了手上的手机，我耐不住给你发了一条短信：毕业了，以前的东西就过去吧，大家各自安好，也许以后就见不到了呢。
没想到你回复了我，没想到当天晚上你还约了我，没想到，我们还能一起去操场散步。
我们东扯西扯了很久，说了很多话，不记得内容了，但是我记得那时候一起在操场看星星的感觉，这是我一直以来，梦寐以求的感觉。
自从那次之后，多多少少有了些联系，然后真的，毕业了。
我因为考上了研究生，重新拥有了暑假，回了家。而你，留在了南京。
曾经有人告诉我，你留南京是为了我，然而我不敢相信，但心里又有些窃喜，说不定，真的是为了我呢！
你偶尔给我来两个电话，说着不痛不痒的话，闲聊着家常，暑假很快就过去了。
开学了，我来到了新学校，你时常跑来看我，但是，却从来不开口。你只是告诉我，在我没有找之前，你不会找。
我那时候和舍友说，我觉得你要回来找我了，我等啊等啊，你依然不开口。于是我一边是为了报复你，一边是耐不住那份寂寞，和班里一个同学在一起了。
我还记得我发消息告诉你这件事，我还记得我说：我找到了，你也可以开始找了。不知道那头的你是什么样子，我以为你只是接受了这个结局。
就这样到了那年冬天，你突然在QQ上给我发了一句话，我有话想告诉你，我想你了。看到这句话，我想的是，为什么迟到了这么久。
那时候的男朋友不是我想要的（其中曲折也就不明说了），可是毕竟，我那时候，身边有了别人。
我告诉你，我有男朋友；你问我，他对你好么？想到他的种种，我回了个，还好吧。
你从我的话语中听到了不好，你告诉我，如果他对你不好，那你来跟着我吧，我养你。
我养你，就这三个字，彻底动摇了我。
我告诉你，等我处理完和他的事情，我会到你身边。所以那个冬天，我很快了结了那个事情，开学前几天，我就回到了南京，我记得你来接我了，我记得，那一天，大雪纷飞。
那时候你接我到你住的地方，像珍宝一样对待我，我都记得。
后来你告诉我，那时候我告诉你我有男票的时候，你一夜没睡，第一次抽了烟。
我想，这个男人，我会跟着他一辈子吧。
然而，复合之后的我们，过的并没有以前幸福，我磨砺了两年，脾气越来越差，而你，依然骨子里有你的坚持。
吵架，冷战，不断的发生，但是我们总有一个信念，我们不会分手。
研究生的生活，不像大学的时候那么无忧无虑，逐渐长大的我，开始了现实的生活。虚荣，攀比，逐渐在我身上体现出来，然而你还是包容了我，感谢。
我们也有过很快乐的时光，我住在你的出租房内，你上班，我写论文。那时候我真的是被你宠坏了，你一大早上班也要你去买早饭；你上了一夜的班还要你做饭给我吃；晚上回家不想走路，就要你背着我回家；你把我宠上了天，而我却从不知道感恩。
此刻坐在电脑前打着字，越写，思绪越乱，想到的都是你的好，我很想打电话给你告诉你我错了，可是一次一次的伤害你，我真的做不到继续伤害了。
我不知道现在这个结局到底是好是坏，我只知道，这一刻，我是孤独的；这一刻，我失去了我这辈子最应该珍惜的人；这一刻，我都不敢祈求你的原谅了。
（今天实在写不下去了，眼泪要绷不住了，最近哭的太多太多了，对不起）
这里变成了我碎碎念的地方了，6年了，不是一篇两篇文章可以写完的，看到你最喜欢的那句话，喜欢是多情不久，爱是深情不负，你是爱我的，我只是因为爱自己负了你而已。
最后的诀别突然变得那么和平，你说要好的开始，也要好的结束，好聚好散，这句话是我说的，可是你真的没有气急败坏的时候，我却觉得很难受，也许你骂我一顿，也许我们大吵一架，会好很多呢，我这么安慰着自己。
也曾经真的想和你牵手走向婚姻，想到我们以后一起生活的场景，心里已经不是滋味了。
你对我的好，好到所有人都能看到，熬夜来看我，起大早赶回去，只是为了多陪我一天，我被蒙蔽了，仅此而已。
