文｜铃兒

写在篇前

这是一个真实的故事。

自我们分手后，我哭过，悲伤过，甚至因之崩溃过。我夜夜难眠，听歌落泪，也都是因为他。

所以我写下这个故事，借此缅怀。

有生之年，我只愿记住你的好

one

七月，是一场盛大的别离。

2012年的夏天没我挥手告别了呆了整整三年的初中母校，但中考成绩的确太过于差强人意，我还是没能够进入我心心念念的高中，成了我这一生中最大的遗憾。

但是，上天对我还是怜悯的。在度过了等成绩那几天的胆战心惊与知晓成绩的颓废后，我的世界，你就这样不经意的闯了进来。

现在拿起笔来写我们之间的故事，总不知道该从何写起，要把我们的故事写成什么样。曾经那些激情与欢愉，好像都被时光掩埋的太深太深，有时却只需要在一个适当的时间，一个温暖的天气，一首触动的歌，那些过往，就会悄然涌上心头。

黯然心伤。

你曾经问我，遇见你我会不会后悔。

我百媚千娇，不会，大白你长得很好看，是我的菜。

不晓得你听完这句话是何感想，但我自己清清楚楚，我对你的感情，从来就不是能用着三三两两的笔墨能描述的了的，后来你说你懂我，是否真的懂呢。

我们都不会忘，你是林大白，我是叶小蛋。

当初我们认识在一起聊天，是那么的默契又搞笑。是谁曾经说过，男女生之间深厚的友谊就是靠着互损对方积淀下来的，那时我们一吵架，骂对方最多的两个词，就是笨蛋和白痴。

“你去买个手机卡还被别人坑钱，笨蛋”

“你第一次打电话给我就把我的名字叫错，你这个白痴”

……

“喂，你这么白痴，我以后就叫你小白了”

“那你呢，大蛋么，哈哈” 我能想象你在那边笑得花枝乱颤。

“不要，我觉得小蛋比较好听”我扭扭捏捏。

“那我就叫大白，你喜欢就好啦 ”啧啧，这语气，好像你很无奈阿。

“可我还是觉得我比你大，这样尊卑不分。”我撇嘴。

我想你肯定一脸黑线，明明我只大你几个月。

然后你飞快的回我，“小蛋，咸蛋，卤蛋……”

“……”

这么多蛋，看的我都眼疼了。

two

不得不承认，我们两个人就像小贱的歌曲里唱的一样，天作之合。

我们一大堆可以说的话，有永远聊不完的话题，尽管我们之前并不认识，尽管我们是生活在两个时间空间完全不交错的两个世界里，却好像在冥冥之中有某种引力一样，生拉硬扯就把我们栓在一起，是注定要这辈子都纠缠不清么。

我曾拥有你，美好时光。

九月的阳光，褪去了它的焦躁与烦闷，透过层层的藤蔓，细碎的撒了一地。

记得那个时候的自己，会在中午小饭馆打完工出来急急忙忙掏出手机给你打电话，每天晚上宿舍里的电话总是被我霸占，直到熄灯才会说跟你晚安，又快速爬到床上躲到被子里，马上上线跟你聊天，然后白天困的像猪一样不知道睡掉多少节课。

但是我愿意。

我喜欢和你聊天，在手机里亲昵的称我为小蛋。喜欢你细细软软那么好听的声音从电话里传来。喜欢你，会很在乎我的喜怒哀乐，即使我惹你很生气，也不会轻易朝我发火。

而也没有遇见过这样的一个自己，我的心情被你左右着，变得越来越神经兮兮，会在某个时间突然笑，又突然哭。我愿意跟你分享我的生活，就算是男女生之间最敏感的话题我也没羞没臊的和你聊，甚至我自认为我会藏一辈子直到我的死的秘密，你也都知道。

像许多青春的狗血剧一样，一种奇怪又不透明的情愫会在男女主角之间产生，然后是爱得你死我活的轰轰烈烈的爱情，最后的结局却无一不一样，无非是人走茶凉。

而我们是怎么在一起的？

记忆沿着时光的绳索，不断摸索向前，然后，顷刻间，我的胸腔里充斥着各种各样令人作呕的气味，一阵又一阵的眩晕袭来，恶狠狠的将我推翻在地。

万劫不复。

那是一段我最不愿揭开的回忆。

我苦心孤诣织下情网，却没想到，陷落的是我自己。

那是一个晚上，我嘴里一边嚼着最爱的零食，一边在跟你聊天，突然一个念头蹦了出来。

“问你一个问题”你没看到，我在电脑前笑意盈盈。

“什么，你说”那是我们认识后的三个月吧。

“你，喜不喜欢我啊？”继续抓了一大把零食往嘴里塞。

“……”死一般的沉寂，，过了许久，直到我把手里的东西都吃完了，你才回我。

“我想想。” 我靠，这时间里你是思考了哲理呢还是顿悟了人生，这么久就只回我三个字，不晓得我只是在跟你闹着玩啊。

“这家伙想什么阿？” 我嘟嘟囔囔，一生气懒得鸟你了，玩我的游戏去也。

不一会儿，你的窗口抖动了，我打开一看 ，差点背过气去，只是没把刚才吃的东西吐出来而已。

你说，”我喜欢你，嗯。”

这几个潇潇洒洒的字，如果是今天我会有多开心，可惜不是。我知道我又闯祸了，这绝对是出乎我意料的回答啊，可怎么办才好呐，于是我慌慌忙忙回你。

“这样啊，呵呵，很晚了早点睡吧，晚安啦。”就下线了。

第二天，我的手机里塞满了一大堆你的未读消息，看的我脑袋发疼。

“那你喜不喜欢我呀？喂。”

“小蛋，你说清楚好嘛！”

“我知道你还没有睡的，快点回我啦⊙﹏⊙。”

……

林炜博，对不起，都是我的错，你应该会知道我从来都是个好玩的人，如果当初我不拿这个来开玩笑，或许我们就只会是最单纯的朋友关系，维持着最适当的距离，而不会是到今天两个人这般尴尬的局面。

你就是我的一场梦

three

我时常做这样的一个梦。

天灰蒙蒙的，夹杂着零星小雨，夜凉如水，我怀着既惴惴不安，却又满心欢喜的心情，跑去见你。在接到你已经到了宠物店的门口时的电话时，我一路小跑，顾不上整理被风吹乱的长发。转角，我就看见你的背影，在夜色的衬托下，安静又神秘。

我气都没来得及喘，一下子喊出你的名字。

你转过身来，手上还提着温热的奶茶，可惜夜色过于朦胧，我还是看不清楚你的表情。

就像是注定的一样，我永远看不清楚你的心。

雨中你撑着伞，紧紧挨在我的身边，超越长长的街，我的心里有一种莫名的安全感，一点都不觉得彷徨，尽管我们第一次见面。

当你第一次抓住我的手臂，温柔的叮嘱我小心左边的车子的时候，我有那么一瞬间的恍惚。

林炜博，你可能不知道，当时我觉得这样和你肩并肩一起走下去，是一种简单而朴素的愿望而已，不会是一种奢望。

这怎么会是一种奢望呢？

可是不知道从什么时候开始，我一转头，你就不在我的身边， 我的心突突的慌张起来，一个人在空无一人的大街上不停的跑，不停的找。

直到我精疲力尽，梦醒过来。

从小到大，我就特别害怕一个场景，是梦里的我，独自奔走在一个我不认识的地方，夜黑如墨，瓢泼大雨，我找不到归家的路，那种巨大的恐惧，会把我吞噬，让我在多少个夜晚里，抚着扑通狂跳的心 ，低声哭泣。

可是我的梦，又怎么会和你联系到一起呢，我想了好久也没明白。 

当时年少青衫薄

five

不过一年的时间，你对我提出分手。不再主动打电话给我，对我冷若冰霜，甚至看都不想看见我。

城市依旧艳影繁华，绚烂的霓虹灯与一幢幢的高楼大厦却渐渐在我的眼里模糊，碎裂成斑驳的泪光。

那天晚上，我站在你家楼下，一遍遍拨打无人接听的号码，心如死灰一片。

蓉蓉开车载我回家的时候，我脸上的笑容慢慢地凝固。

我低头看看自己，一身夸张的黑色着装既娇俏可爱又不失性感——抹胸小礼裙，短到腿根的流苏短裤，配上十四厘米咖啡色高跟鞋，

把即使很胖的身材也衬托得相得益彰，精心烫过的大波卷发，精致的眼角微微上翘，粉色的小提包往肩上一挂，你会相信我是那个在学校里整天埋头读书，头发乱糟糟，顶着睡眠不足的熊猫脸的好学生吗？

不，连我自己都不相信。

欢欢说我今晚真漂亮，可是我苦笑，没了看得人，再漂亮又有何用？

我一步一步的往家里走，街的尽头是我的家，但我总觉得这段路好远好远，那天晚上家里来了很多邻居大家说说笑笑，我一个招呼都没打，

直接踢飞高跟鞋，一个箭步冲上楼，跑进我的房间，尖叫着用手扫落桌子上的全部东西，踢翻椅子，抓起东西就砸。

整个世界仿佛天旋地转。

直到闹累了，我躺在冰凉的地板上，昏昏沉沉地睡去。

后来你解释说，你不见我，只是为了让我死心。

死心。

可是你错了，我从来都没想过我们能回到过去，你绝情到让我见你一面都不允许。

骄傲如叶铃，何时受到过这种羞辱，我所有的嚣张与骄傲，全部为了你而放下，全部在那一夜，全都被你烧成了灰烬，一丝不剩。

我像不像一个傻子，你说阿。

你为什么不说话，为什么。

你是否一点都不会心疼我，你怎么舍得，怎么舍得。

six

你给我写的唯一的一封信，现在安安静静的躺在抽屉里，我想我再也不会去看它了。在以前，我却总会反复看它好多次，我喜欢你结尾的那一句话，字迹清秀，

你道，我爱你，叶铃。

我该怎样想象你给我些写这封信时候的表情，是幸福，亦或是无奈。

你说过，无论发生什么，你都不会放手。可是你的承诺呢，我们说好的未来呢。

信上的泪痕依然清晰可见，几乎每一次拿起来，我都会很难过。有时候真的只想拉住你的手，靠在你的肩膀上说我想你，甚至能很久很久看你一次，一眼就好，

然后问你是否安好就足够，可是即使你家就在离我家不到三百米的距离之处，你的手机号码不间断的在嘴边念叨，我还是不能。

一切我都无能为力。

翻看空间上的留言的时候，你竟然在我留言板上写下了这么一句话，还是很早很早以前的了。当我看到的一刹那，不禁哑然失笑，原来，全都是假的。

我不是个情窦初开的小姑娘，也不是没有喜欢过别人，所以我不会傻到去相信承诺这回事。年少的喜欢，它怎么可能会是感情呢，弱不禁风，随便击垮它的，不过是

当初那么一点点的猜疑与等待。

林炜博，自从你在qq上说我们在一起吧的时候，我就知道，这是一场没有结局的博弈，我赢的概率几乎是零。

但我依旧笑得灿烂，回答你“好”。

你还记得我们刚认识的时候，我就半开玩笑般要你答应我以后都不准不要我，不准分手这件事吗，你还很疑惑的问我，“朋友之间，你确定是用分手这个词吗？”

我含混过去，而你也没有追问什么，轻轻巧巧的答应了我。

殊不知，那是我一直都没有说的秘密，我早就喜欢你了并且我相信我们一定会在一起的，所以我自私的要你答应我这件事。那也是因为，我深深地恐惧，我害怕失去你，

你知道你刚认识我的时候，你说我就像是一个活在过去的女生，所以我想你会懂得，即使不懂，我也不准一个我喜欢的人，再次那样丢下我，离开我。

但事情，总是不尽人意，我千算万算，却只算到开头，结局却输的一败涂地。

是的，我太害怕失去你，但我是不是聪明过头了，老天在惩罚我呢。

以前有一个朋友警告我，他说，叶铃，傻一点的女孩子会比较快乐，你终将会为你自己的敏锐付出痛苦。他说得对，从小到大，我敏感的心为自己带来无数的悲伤，

或许我单纯一点，是不是结局就不会这样了呢，我不知道，可是我清楚的明白，我还是把你给弄丢了。汪苏泷在在耳边轻轻地哼唱，

“不分手的恋爱，结局注定失败” 。

你或许是忘了在留言板上的那句话了，那么讽刺。

当时你也只是为了安慰我的吧，但你可能自己也没有想到，你成了你自己最深刻的实践者。

2012年7月15日，00时08分，你说，

“所谓的誓言也就是一时的失言”。

请你相信，以后的我，是绝不可能再轻易为了一句所谓的失言而掏出所有的真心了。

谢谢你。

所有的离开，都是因为不够爱

seven

不知道你会不会想起我，在那一夜我等不到你出现后，整整三个多月，我没有再主动找你，没有与你联系过一次。

我总是愿意相信，你还是爱我的，要不然，怎么在那段时间内，我空间里的访客你频频出现，我知道，你还是放不下我的。但这是为什么呢，是因为人总会在失去之后再懂得珍惜吗，

而我又何尝不是这样呢。任性的冲你说了好多次分手，直到你终于倦了，才说出分手的，不是吗。

可是我却已经完全沦陷，后来在我们一次心平气和的聊天中，你说，

你已经不喜欢我了

不喜欢我了，这是一个什么概念，一切一切都是我在自作多情么。

还是我太傻太天真，在这场所谓的爱情戏里，只有我一个人在唱？就像传说中的荆棘鸟，一生不停地唱，唱尽吐血而亡。

林炜博，你可知道你的话有多么伤人，顿时的我泪水就像珠子断了弦一样的掉，心就像是被人在胸腔里狠狠撕碎，像一把刀子狠狠捅进肩胛骨，那种痛，不见血，却痛到极致。

你怎么就不喜欢我了呢？

还记得那天你发来消息说你父母不准你谈恋爱，你说你快高三了学习忙不能再联系，你说你依然爱我不过是为了我们更美好的未来而要先放下这段感情……

我笑了，笑的歇斯底里，眼泪却颤抖满天飞。

难道你真的以为我什么都不懂吗？有些东西，变了就是变了，哪需要那么多的理由。可是有些东西，不知道永远比知道要好。

但我什么都不想拆穿，或者说，我更愿意相信你还是爱我的。

你还是爱我的，多好，至少，你还不是别人家姑娘的。

我也不知道那天是怎样回你短信的，我说没关系你好好读书，我妈妈说我们家住这么近将来何尝没有机会，我说我会一直等你……

呵呵，现在想起来都佩服我自己的演技，我把自己的谎言编织得那么真，其实哪有我妈妈说的那些话，哪有我想与你从此不再联系的心甘情愿呢，那只不过是我，挣扎着留给自己最后的一丝尊严罢了。

我要怎么相信你，或许感情真假已无所谓，怪我太执着。

事实却是，我惊得手机掉到地上，慢慢的蹲下身子愣了好久好久，打开手机，你温柔的消息不断传来。

“你怎么阿？”“为什么不说话”“你这样我很担心”

最后我决定，和平接受你的分手。

其实我都知道我都知道的，但如果这是你林炜博想要的，我给你。

eight

后来的日子，我还是断断续续得和你联系了，可是我知道，你的学习任务重，好多次我就握着手机在那里发呆，始终不敢播出你的号码。

好多个夜晚，我喜欢爬上家里四楼的天台，望着你家的方向失神，尽管我的眼前是一座座楼房，看不到什么，但我还是喜欢想象你在远方做什么，想什么。

经过我们一起走过的路时，我都会选择绕过，又多么希望能在下一条街遇见你。

有时候，我觉得我们之间的巧合，是一段太过离奇的经历，以至于我常常不敢想起，它不属于这个时空，它只能安放在我们的记忆里，待我们老了，再拿出来细细品尝。

让我来把我们之间的认识理清楚，在我的记忆里，有好多好多次。

第一次，相识十几天你说你要来我的村子看看，我换好漂亮衣服跑下楼去见你，结果你逃了，躲进网吧，你说，你会不好意思。

第二次，我跟朋友去实中那边买东西，路过你们家附近，我发短信给你要你下来见我，你说，还不是时候。

第三次，我心情不好一个人去散步走了很久，一边走一边跟你聊天，你还佩服我好脚力居然可以走到广百，你开玩笑说你就在我的身后看着我要我小心，可是我站在原地看了很久也没有发现你的身影，最后我拖着扭伤了的脚一蹶一拐走回家。

第四次，我专门去买了漂亮衣服，去了你家附近，你解释说你在老师家烧烤，我一个人站在大路上，不知所措。

第五次，我说我很想你，想去看看你，我发了好多短信和电话，几乎是求着你下楼的，可是后来我们只是环绕着那一条街走了一圈。我们一起走的时候，我骑着山地车，你走路。

你说，为什么我不下来拖着车跟你一样步行，我差点气死，我脑子里想的却是男生载着坐在单车前座的女生的情侣画面，亏你还是文科生一点都不懂浪漫，后来我赌气说你上去吧我回家了，就扔下你一个人。

第六次，我们约好一起去山上玩，我早早的又走了很久去了你家附近的公交车站，你还迟到了。我们下山的时候，我跟你说可不可以骑车载我回家，你说你没有车我就没有再要求，那一天我下了公交车

再自己慢腾腾走，回到家后脚痛得差一点站不起来。

第七次，是你说了分手后的一个晚上，我觉得有些话必须当面说清楚，我站在你家附近，打电话一个都不听，索性还关机，让我在那里等几个小时，等到街上的店铺全都关了门。

第八次，是我最后一次抱着希冀去见你，这次你一句解释都不屑于说了，你的目的终于达到了，我死心了。

……

你见过一个女生这样吗，直到后来我才明白，这本该都是一个男生做的事，可我都做了。

包括我第一次进男装店为了给你买衣服，包括一次又一次放下女生的骄傲去你家等你，包括为你减肥每天吃一顿饭饿了只咬苹果。。。。

可是这份感情没有放在对的人身上，你不稀罕。

以前看过一句话，一个男生开始不喜欢女生的时候，就是他发现女生已经爱上他的时候。

我知道的我都知道，可是我什么都不想掩饰对你的喜欢，说到底是我自己的错，对吧。

十七岁的喜欢，和十四岁的喜欢，是不一样的。十七岁，我会深切的把一个人牢牢刻在心底里，我会懂得那些我们曾经快乐的时光不再的难过，我会深切感受到想念拿刀子在心里割开每一道伤口的疼痛。

我始终做不到像你那般洒脱，我怀念的，或许不是林炜博，不是大白，是我们曾经快乐的小时光，没有金钱，没有私利，我们就这样相互支持相互鼓励，曾为我们的梦想许下豪言壮语，曾为对方努力过。

包括我，为了能尽量接近你在一中那种高手如云的位置，我也有过一段努力的岁月。

我不后悔了，该挽留的该拼尽全力去爱的，我都没有遗憾了。

尽管我还是会想你，尽管我还是很难过。

相见不如怀念

nine

我们之间有很多的小美好呢，我都记得。

—— 每个月的14号是我们的纪念日，我们都必须给对方打电话，到了今天我们已经认识23个月，多希望还能和你一起庆祝，然后再听你在我耳边轻轻地说我喜欢你。

——有一次我们聊天我说能不能给我写信阿，你笑着回我，与妻书麽。那时候我还没有教过这篇文章，后来老师教的时候我们已经分手，那一节课我的书本上都是泪痕。

——有一次我突发奇想，在你空间留言喊你林夫君，还强迫你必须称呼我娘子。后来害你被你的室友嘲笑，现在我的手机里你的备注都是夫君，你逃不掉啦，只是现在qq上那个夫君的列表却再也没有你的好友。

——第一次见面，我们去金叶小区的花园里坐，然后遇到一位不认识的伯伯看我们在找干净的地方坐，他笑笑说情侣要找昏暗一点的地方约会，当时我注意到你羞红脸不好意思的走开了，我却好高兴因为他说我们是情侣。

——以前你说你要给我织围巾的，现在我的围巾呢，你还我围巾…

——你记得那一次我说要帮你改qq签名麽，我说你要改成“我是叶铃喜欢的人，各路美女勿扰”，然后你笑抽了，可是我是真的不想你跟别的女生走太近的嘛。

——你说过只要我有一百万，我就可以把你娶回家的，不知道这个约定还有没有效。

——你唯一一次喊过我老婆，忘了是什么时候了。那时候我生气，我说我算是你的什么人，你回我说你就是我的老婆噢，我满心欢喜。

——我拿你的照片给周宝贝看的时候，她惊叹说叶铃你上辈子积什么福了。你不知道我那时候有多得意，看，这就是我科，好看吧。

——有一次你打电话给我，我生你的气不接，是我的室长接的。后来她对我说，你科声音真好听而且好有礼貌，所以那天晚上晚上我一个人偷偷开心了好久。

——你说你以后要好好念书，才有钱养我给我买好多东西打扮，可是现在呢，我们分手了以后便宜都让别人占了，我太不爽了凭什么阿。

——我们去山上玩的时候，你问我为什么不想吃饭，其实那时候我不仅仅怕我的吃相吓到你，还怕这一顿真的变成了散伙饭了。

——你以前说，总有一天我会嫁给你跟着你姓林的，那时候我假装很生气，事实上我是有多开心的。

——你以前说我们分分合合让你更加珍惜我，为什么这次你不要我了，我真的知道错了，我真的可以改的...

……

我知道我不是一个好女孩，长得不好看脾气又臭，写不出好看的文字，你离开，我能微笑接受。

愿你以后找到更好的女孩子，像你曾经对我好那样宠她。

我不会吃醋的啦，因为我看不见的。

我唯一的好，就是很重旧情，所以我们还做朋友好不好。

还有，以后你结婚，要通知我。

我要去破坏你的婚礼。

ten

是不是该停笔了，明天的你，就要奔赴考场了，我不敢打电话给你，怕你烦，怕影响你的心情。

你知道我一直都在就好，你一定会去到你理想的大学的，相信我。你记得最后那次我们去山上，我跪在佛前念念有词吗，最后我还捧起佛杯许愿。

我问你，佛杯一正一反好不好，你说还好。

我笑了，因为我许的只有一个愿望。

我要大白考上理想的大学。

如果结局不怎么样，别担心，还记得我曾许诺吗，我会养你的。无论我们最终的结局如何，这个承诺对大白一辈子有效，怎么样，我够意思吧。

以前我跟周宝贝说，我多希望你能快点高考完，那样我就不用整天掰着手指头数着还有多少天我才能给你打电话，你就有时间跟我联系了。

可是周宝贝的一句话打破了我仅存的一丝希望，她说，你确定他去了大学还能记得你？

我愣了，她说得对，是我太天真了。

你去到你的大学，你会看见一个更广阔的天空，遇见一个比我更好的女生，你甚至会渐渐想不起来叶铃是谁。

现实就是这么残酷，我无能为力，只能眼睁睁看着你，渐行渐远。

不想再写了，写着写着又好想掉眼泪。

以前我总是在电话里说着说着就哭了好丢脸啊对不起，希望你以后不要记住这些我这么糗的时刻好吗，那也只是因为我真的很伤心才会的。

读你的大学去吧，我也要开始努力了，分手后我的成绩真的是一落千丈，现在我要忘记你。

这封信本来是真的要拿给你的，可是那天晚上你说要我寄给你，而不是要我亲手拿给你，况且那天你明明回家了没有在学校，你是有多讨厌我才不想看见我。

我说，只要你自己亲手来拿，我就给。

你说好，可是你犹豫了，我不想你难做，所以打出来吧。

以后我要去云南，找一个人完成我的心愿，你要快乐，不要打电话给我。

我曾经以为你会不一样，但凭什么你要不一样

eleven

我也不知道我们之间为什么会变成这样，给你打电话你越来越不耐烦，我想我一定是做错什么了。

如果时光可以倒流，我会选择沉默，把所有的感情尘封在心底里，你依旧是我的男闺蜜，所有的话都可以跟你说，无所顾忌。

但是，从我们成为情侣的那一刻，我们再也回不到朋友。

你以前说，你总会翻我的名片看我写的个签然后问我什么意思，可是你不知道我喜欢看见访客里出现你的头像。

你说为什么我每次都知道你考试或者成绩出来的时间，可是你不知道每次我都会跑去问我的师兄师姐，因为我不在你身边，我有多害怕我脱离你的生活。

5月20号那天晚上我生病请假回家，看手机是发现你在浏览我的空间，你不知道我在也看着手机，可我再也没有勇气发给你了。去年，你熬到12点过只为了第一个给我留言说520，我都记得。

你一直说你跟我不太熟在一起说话会很不好意思，可你从来没有给过我们机会好好相处，拒绝了我多少次的邀请。

时间会说真话，人总是会把过去的记忆美化，却忘了其中也包含许多的泪水与痛苦。

你以前说我会不会觉得你很孩子气，至少你不像一个男孩子该有的担当，你让一个女生在你家楼下那样等你，也不为所动。

即使是一个朋友，你也不能这样对吧。

可我居然连朋友都不如。

你忘了你以前说，我在你心里是第一位。

这就是所谓的第一位。

……

我再也不会死皮赖脸了。

我一直都没有听到你为我唱歌好遗憾，第一次见面那个晚上我多想给你唱一首勇气，可是怕好难听给你吓跑了怎么办。

“爱真的需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里，你的真心。”

刚才打电话给子康，他说你最近跟他借车，肯定是和女孩子出去玩，我的心瞬间下沉。

他说我不是还在意吧，哪有。

last

后来后来的一天黄昏，我特意去我家外面的那一条街上，一个人慢腾腾的走。

那是我第一次跑下楼去见你的那条街，还是一样的风景，还是一样的吵闹。

如今，我们却硬生生隔了似乎两个时空，尽管呼吸着同一个天空的气息，却无法触碰到你。

恍惚之间，我看见两年前的自己，穿着那一件粉红的小洋装，迈着小碎步正迎面走来，一边走一边踮起脚尖张望，用力搜寻者每一个可能的你，那时我的头发还很短，那时我的眼神还是青涩明亮。

她笑着，蹦蹦跳跳从我的身边穿过。

我再也站不住，蹲下身子，掌心覆面，许久，眼泪流下。

世界终于安静了。 

写在篇后

现在我即将面临高三，他也即将告别高考，飞向他梦想的大学，我们之间，大抵就只是这样，结束了吧。

有一天晚上我登陆他的qq，发现他给我设的唯一一个列表里面已经换了人。

她是谁？我不认识。

会比我好吗？他喜欢她什么？

刹那间，肝肠寸断，天旋地转，我瞬间咬破了嘴唇。

腥味充斥了我整个口腔。

那一天晚上我独自一人抱着自己坐在黑漆漆的楼梯口，心裂成了碎块，坐了一夜，眼泪也流了一夜，没有哭声。

原来一年了，原来我还在乎。

以前他劝要我快乐开心的活不要总是陷在回忆的漩涡里，而今，却狠心再把我扔在这荒芜人烟的绝境之地，抓不住最后一根稻草。

第二天，我看着镜子里双眼红肿的自己，咬牙切齿的告诉自己这辈子不会再为他哭了，你他妈算个什么。

这辈子，我遇见他，他让我笑了整整一年，我为他整整难过了一年，好像很公平，我哭什么闹什么呢.

合作愉快。

...

也许再没多久，他就会改密码了不再让我碰他的qq了，对吧。

我知道，我们彻底玩完了。

这是我之前答应他的，写给他最后的一篇文了，以后都不写了。

最后，

我要模仿他之前写给我的那封信的那句话。

我不爱你，林炜博。

                                                                                                      写于 2014，6月6号晚