写给30岁边缘的自己

           我就一平凡人，今年32岁。回顾自己的前半生，我和多数人一样，经历着从毛头孩子—读书—工作—结婚—生子—养娃这一过程。唯一不相同的一点，我选择过创业，这过程没有顺风顺水，其中经历的磕磕绊绊，却丰富了我的生命，让我真正醒来。  

孩提时代的我，在父母眼中就是个古灵精怪、能言善辩、会察言观色的孩子，三岁左右就觉察出爸爸和村里一商店老板关系不错，我会去这个店赊好吃的，等老板告诉爸爸后，爸爸再去给我清账。听妈妈说四岁时我会用迷你箩筐背小石头修马路，五六岁自己卖鸡蛋挣钱，当回家被爸妈告知：老板给的钱是假的时，我拿着假钱跑去卖部和老板理论半天把真钱要回来。

我五岁半时读一年级，从小学习能力强，二年级时留级一年，从那以后成绩在班里就是名列前茅的。小升初考试考得不错，初中第一年里，我就分在快班，在班上也是前几名。由于看到很多乡亲们种庄稼很辛苦，得到的收入却很少，我有时就想，长大了要把我们村的贡茶注册成商标，用书上学到的知识来经营，这样就能增加他们的收入了。那时的我在心里默默立志：一定要好好读书，这样才能用知识改变命运，将来不用务农了。带着这样的三观，年少的我，读书努力认真，父母和老师都没有强迫要我好好学习，而我天生都是那么自觉自律有恒心有毅力，即使是严寒的冬日，我每天仍然坚持五六点起床，然后就去路灯下读书。那时的校园生活单纯美好，没有小灵通、没有手机、没有互联网，生活学习都很简单。偶尔有情窦初开的同学们互留情愫，但是我全然不受这些的干扰，就那么认真的坚持了三年。2003中考后，我成了整个初三几百号人里的幸运者，考上了市重点高中，记得当时就7个人考上，女生就两人。

       上高中后，我比以前更努力，因为所有同学都是来自各县各镇里的佼佼者，当时老师就给我们普及，要保持在多少名前才能考上重点大学。而我骨子里，也有一种不服输和勇往直前的劲，努力学呀学，终于在高二文科分班考试时，顺利考上了尖子班。第一年高考考了498分，能上个二本，心里不服气。复读了一年，第二年继续努力考了598分，终于如愿以偿上了重点大学。然而，我身体健康的转折点就发生在2007这一年，在这以前，我每天生龙活虎，就是一个朝气少年，内心简单单纯，就想通过自己的努力，改变命运。2007年，就在我复读期间，偶然一次长了针眼，为了图方便省钱，我没有去正规医院就医，就在学校门口的一个小诊所请老板给我看病，她知道这是针眼，就用未消毒针头帮我把针眼戳破，从那以后，我眼睛就三天两头发炎。记得复读的一整年里，很多同学放学后都在忙于做题、看书、复习，而我呢，三天两头往学校附近各种小诊所跑，用各种眼药水：氟氧沙星，诺氟沙星 红霉素眼膏等，这个眼病折腾着我，我一边焦虑怕考不好，一边却用纱布遮着一只眼睛继续努力学习着。因为家离学校远，我不想让父母担心。事实上，从上初中以后，我的衣服和生活用品文具等全部都是自己搞定，并且还时不时省钱给爸妈买衣服呢，我从小就这样比较懂事早熟，遇到事情喜欢自己解决。我这种强撑强忍的生活状态，虽然让我度过了高中，考上了大学，但却隐隐的给我后面的路埋下了伏笔。

        2007年我进入大学，开启了我人生新一段旅程。当火车缓缓抵达长沙站时，我们下车了。火车站门口停留着很多接我们新生的大巴，在出示录取通知书后，一个漂亮的学姐把我和姐姐带上了大巴，我们坐在大巴上，第一次看见传说中的湘江和橘子洲，我眼中充满着兴奋和期待，同时也有不安全感。我进大学寝室的第一天，第一个见到的室友是少琴，在和她打完招呼简单聊几句后，我收拾下东西，安顿了下来。姐姐看我安顿好后就离开了，我把她送走后，躺着床上睡了一觉。后面又来了两个室友心佳和米达，我本来已经醒了，但是不想起床，躺着床上，浑身上下有一种不安全感和无力感。进入大学后，我发现自己就是个异类，超级短的板寸头发，偶尔还穿着小牛队的队服，说话行为动作都比较狂野豪放，完全没有一个女孩子的样子，但是内心里却十分敏感细腻。放眼一看，身边都是美女，看别人的着装打扮十分时髦得体，学习见识家境比我好的比比皆是，我就心生了攀比和自卑心，不安全感和无力感更加增强。大学那四年里，我的小我常常陷入低落的情绪里：无聊、空虚、傲慢、分裂、自卑、执着于外在的东西，这种状态呢，让我学习成绩一般，不再像以前那么自信了，经常参加各种活动或者竞选，刚刚开始满心热忱、没过几天就不起劲了，做事常常有头无尾，以上种种没能让我回归自性、往内在探索，我继续无明的活着。而另外一方面，我的高我却指引我去图书馆：看各种名人传记、创业家故事、哲学 、国学、佛学等书。比如《富兰克林传》、《曾国藩家书》、李彦宏马云徐新等互联网创业投资的书、《沉思录》《论语》《星云大师》等，这些书在我的心里埋下了一些种子，一种向上的、勇敢的、走不同路的种子。

       2011年7月，我开始工作了，像大多数初入社会的热血青年一样，我心中有理想有抱负。换了个环境，很新鲜很期待，决定大干一番事业。入职公司后，企业军训和文化熏陶让我热血沸腾的度过了第一个月。记得从正式上班接手人生第一份财务工作起，每天上班9小时后，我全身酸痛得不行，脖子酸、腰痛，早上起床时浑身乏力。那时的我对身体健康没有意识，不知道去锻炼让身体恢复健康或者调整心态，也没有觉知，全然活在无知里。下班后有时会抱怨工作的一板一眼，有时也会认真思考，照这样的节奏下去，我已经看到人生和事业的天花板了。同时我对未来的美好和不确定性有所期待又倍感焦虑，也许是为了逃脱，也许是为了寻找人生新的方向，我在某国企上班11个月后，于2012年5月31号毅然决定辞职开始创业，那时我24岁。年少的我做事很轻狂，感觉书没读几本，人没阅几个，就敢出来自己独闯。这种敢想敢干、不计较后果与得失的精神，在今天的我看来，十分的鲁莽和冲动。一个成熟的创业者，需要很多方面的综合素养，比如：良好的身体和心态，快速的学习能力和应变能力，坚强的意志，大的格局等。现在再来看那时的我，似乎不完全具备创业者的能力和素养，但我还是听从了内心的声音。

适逢互联网的蓬勃发展。偶然间和学电子商务专业的同学聊起，只要有好的供应链，产品上架后学习推广下销量就很可观。恰巧男朋友（现在是老公了）在外贸公司做采购，经我们一番沟通后，立马决定把淘宝店先开了，产品就销售他开发过程中熟悉的电子产品。就这样，我一个人开始了淘宝店主的生涯。刚刚起步的时候，什么也不懂，需要细读淘宝规则、学习拍照、学习上架、谈物流合作、学习产品销售和售后。注册公司后，又需要熟悉财务税务等，所有一切统统都是我一人来负责。离开原有公司，开启自己的淘宝之旅后，发现自己需要学的东西越来越多，我需要成长为一个无所不能的人。而那时的我，能量不够，这种能量匮乏表现在：我每天容易困乏和疲倦，稍微坐着工作一两个小时就不停打哈气犯困流眼泪。但是为了事业，我仍然坚持着，耗着自己的身体。

2013年，男朋友决定辞职，和我一起出来做淘宝，离职原因是：人手不够。因为稍微接个大点的订单，我一个人忙不过来，比如：报一个天天特价活动，一下子500条耳机被抢空，单是打印快递单就有不小的工作量，除此之外，还需要做客服接待、售后、美工等工作，他的离职，正好可以帮到我 。就这样，2013年我和他一起并肩作战，在淘宝路上前进着。

总结2013年的成长经验，2014年，我和男朋友决定从淘宝转战天猫。理由是：淘宝流量太少，产品给人感觉很山寨。天猫平台无论资质还是质量，都能客户带来信赖感 ，而且流量也会增加很多。从长远看来，天猫平台对我们经营品牌有大的帮助。那时没有钱，因为平台保证金和年费等一年算下来差不多15万，加上房租、水电、招人的各种开销，没有几十万，这事做不了。于是我们就东拼西凑，找妹夫用房子抵押，贷款给我们，找七大姑八大姨帮忙，这家1万，那家2万，好不容易凑足了这几十万启动资本。说实话，当所有钱凑集到我们银行账号上时，我和男朋友对视一笑，其实钱就是一串数字而已。只不过，这个凑集过程有点难，同时也感谢大伙儿的帮忙和信任，让我们能用这串数字招兵买马，开天猫店铺，让我们继续成长前进着。与此同时，我比之前更累，因为大家一起吃一起住，采购油盐柴米的事就我负责，除此之外，我还负责大大小小的订单销售和售后。每天都是深夜十二点后睡。好在住在笔架山下，早起的时候，我们几个同事，都会花几分钟时间爬到山顶，遥望远处，呼吸清新的空气。

2015年，在经营了一年天猫后，由于关内的房租成本太高，我们就搬到了关外坂田在长坑村开展着我们业务，我继续努力工作着，熬着夜，耗着身体，那时的生活简单到：公司——家——餐馆三点一线。

2016年，我们搬到了扬马市场旁的一层农民房里办公，这一年除了做天猫外，还开展了外贸业务。这一年的2月18日，我和男朋友结婚了，愚人节后，我发现自己意外怀孕啦。

由于意外怀孕，我没有做好当妈妈的心理准备。当得知自己怀孕时，我竟然哭了。一方面觉得自己的生活至此被打破，另外一方面又顾及到公司正在起步之时，缺了我怎么运转呢？同时我们又没有买房，我目前还不能给他提供好的成长环境，这让给我不知所措，陷入了焦虑和矛盾中。就在我怀孕的同年十月，我母亲自杀2次未遂，由于爸爸和好心邻居的帮忙，才得以保住了她的性命，而在这期间我不知哭了多少回。每个人都说：怀孕时妈妈要保持好心情，这样生出来的宝宝才健康，然而我就是控制不住自己。也许应验了那一句：一切如你所是。当你想体验不知所措时，上天会安排各种事来让你体验，一直到你体验够。

2017年，由于消防严查，我们搬到了金方华电商产业园办公。这一年的1月2日，孩子木木来到了我的身边，这彻底改变了我的人生方向。

木木出生后，我和老公就面临着各样养育问题。学着喂奶、哄睡、换尿片、处理黄疸发烧等各种健康护理问题。4月底，老公基本每天早上醒来就去买菜，把早餐做好，然后再去上班。中午又继续回来给我做午饭。因为妈妈身体原因不能帮我带娃，婆婆她也有腰椎等各种问题，加上我担心婆媳相处带来的矛盾，所以我们也没有请婆婆帮忙。那时的我有匮乏感，本可以请保姆帮忙却没有请。就这样，每天处理孩子的各种吃喝拉撒睡占据了我和老公的大部分时间。为了不影响他工作，我在2017年4月底，一个人带着娃回贵州老家，居住在妹妹家里。现在回想过来，此举也是希望妹妹能帮我下，但是她在医院上班，每天也是早出晚归，另外她还有一个四岁的女儿需要照顾。居住在妹妹家里，大多数时间还是我一个人照顾娃，每隔两个小时就喂娃一次奶，巴不得他吃完奶后赶紧睡着，这样我好打盹一会儿，每当他不睡时，我就紧张焦虑。这样的强撑导致我在2017年7月中旬的一晚上彻底失眠睡不着，躺在沙发上会感觉有鬼压身，想起床但是起不来。由于过度紧张焦虑，导致我产奶量越来越少，奶不够吃，娃一晚上要醒来四五次，晚上睡不好，白天又需要强撑着带娃，这种恶性循环让我的生命到了低谷的状态。妹妹看到我的窘境，赶紧打电话给我老公，七月底，老公把我和娃接回了深圳。回深圳后，偶尔还会被鬼压身睡不着，有时还是能睡的。我后来才知道，这是生完孩子后，阳气不足，导致的鬼压身和产后抑郁。

2018年3月8日，娃1岁2个月，为了能多帮忙下老公分担公司事务，我和老公决定请嫂子来帮我们带娃。3月24日开始，我一整宿睡不着，那些夜晚我每天都是数星星数羊过来的，从深夜到天明，我能清醒的听见屋外蟋蟀、青蛙和天亮时小鸟的叽叽喳喳的叫声。偶尔刷今日头条时，不能看负能量的，比如：某某跳楼自杀了，某网约车司机杀害乘客等消息。一看到这些，心里就莫名的恐慌，然后立马关掉手机寻求片刻安宁。那时候的我还下载了很多催眠的音乐、well等APP，试图用音乐来催眠，可是效果却甚微，这期间也尝试着去中医馆按摩，吃中药，可是基本没有多大用处。在这种状态下，我还是如此执着和不爱自己，我把事业看得很重。晚上睡不着，白天我继续撑着去上班，中午同事们去吃午饭后，我能在沙发上眯一会儿就感觉特别知足。2018年5月31号，经过两个多月整夜未眠的折磨，我每天昏昏沉沉、内心的焦虑仍然得不到缓解。经邻居介绍，我去了深圳龙岗区一佛教道场学习地藏七。到那儿的第一天晚上，我却执着于学习英语口语课，以至于带课的月轮师兄一脸摇头，来了就要服从这儿规定，放下那些世间法的东西。当天晚上，月轮师兄给我们介绍了本期学习的一些内容及其注意事项。比如：参加学习这七天，全封闭的静心下来学，暂停和外界的联系；这7天全程素食，食宿都免费，用水用电饮食都不要浪费；每天凌晨三点过起床，四点开始拜忏等。在那里学习的前两天，我每天坚持起来拜忏，看视频学习：比如 《水知道答案》、孝道文化等，有时读点经书。说实话对于我这种从小接受自然科学教育长大的无神论者，学习孝道这些没有问题，但是佛教里讲的戒杀生、戒淫邪等很多理念，不仅没有让我低迷的生活状态发生改变，同时又给我植入了一些新的恐惧。比如：我以前吃了那么多肉，各种鸡鸭鹅牛肉猪肉羊肉，如果这是杀生，这是因果的话，那么我们一家子得杀了多少生，背了多少因果呀。就这样我一边学习着一边怀疑和恐惧着。记得6.2号，月轮师兄分享了一点：别以为你们是一个人来修，事实上，你们一人是代表家族来的。我们之前一些师兄在道场学习时，在家里的伴侣就呕吐的不行；有的女师兄得了宫颈癌，来这儿没几天宫颈出血就停止了。在月轮师兄分享的时候，我心里就有一个念头出现了，我在这儿学，家里的老公会不会发生什么呢？晚上十点过打电话给老公聊聊孩子时，得知他们都是平安无事的，我就放心的早早入睡，等待下一天的来临。凌晨两点过起来，发现同事朋友们给我打了很多电话，结果半夜我没有接，继续睡。凌晨四五点时，我给同事回电话，他们说：家文（我老公名字）出事了，你赶紧回来吧。昨天深夜他去发快递的路上被一醉酒壮汉打了，后来我们几个同事冲动之下又打了壮汉，现在他们都在派出所呢。我听了后，很淡定。不慌不忙的收拾东西，然后把事情原委和月轮师兄说了下，打道回府了。回到家，第一眼看到嫂子带着娃，我情不自禁流了眼泪。然后暗暗的告诉自己哭是没有用，要找证据，接下来得想办法把人从派出所里救出来。接下来的四五天里，我整夜整夜的没有睡觉，在找同事们了解了事情的来龙去脉后。我开始寻找证据、在道路两边贴纸条，把我的手机和邮箱写上去，寻求好心人把打架现场的视频发给我。因为醉酒壮汉是BT派出所的巡防员，当警察巡防员出动维护现场秩序时，他们命令旁观者们把手机拍的视频都删了，尽管如此，我还是要寻求证据。在我一路的寻找中，我遇到了一些冷漠看热闹的路人，也遇到了一些加我好友主动关心的人。在后来的找寻中，我锁定了一个店铺老板，从他的眼神中，我能看出他有证据，但他害怕此事关联到他，我也理解他的难处，就没有继续为难他。皇天不负有心人，某个晚上，我发现qq邮箱收到了一个视频，当把视频看完后，我感动得流下了热泪。发视频好心人没有留名，但是我能感觉到是哪位老板。因为他的善念，这个视频让我有足够的证据，把我老公保释出来。保释出来后的差不多一年里，因为醉汉伤的更严重，这事被捅到了法庭。所以从那以后差不多一年时间里，我们都在打官司。由于官司缠身我们没有时间管理公司，新招的运营缺乏经验，导致公司连续亏损几个月，每个月至少好几十万，就这样一直持续到2018年年底。年底的某个周末，趁老公和孩子都在家，身心疲惫不堪的我决定去美容院按摩刮痧放松放松，得好好爱下自己了。按摩的过程很享受，出其不意的是，从美容院出来后偶遇一阵寒风，吹得我卷着衣服往家跑。次日去公司的路上，发现我不能控制自己脸部肌肉了，我这才恍然大悟自己面瘫。于是赶紧找中医开中药吃，又去针灸理疗馆针灸了几次，一直到2019年一月，我的面瘫才全然康复。2018年算是我人生的低谷年，即使经历那么多，现在看来，我依然很感恩。感恩疾病，让我开始爱自己、开始注意身体健康问题；感恩自己去道场学习，让我自己正念的重要性；感恩官司，让我懂法守法；感恩面瘫，让我接触了中医；

2019年新年伊始，这一年我们没有回老家过年，老公和我带着小孩一起去广东香火最旺的寺庙——南华寺，这是供奉六组惠能肉身的地方，在寺院中大致了解了惠能的生平及其他对禅宗的影响，也许是因为之前去过佛教道场学习的缘故，这次在南华寺游玩，感觉心特别平静。接下来两天又游了丹霞山，感受了大自然的鬼斧神工之美，放松了我们的心情。这一年嫂子因为回老家开餐馆不能给我带娃，我决定自己带娃，这时娃2岁。接手带娃工作后，我发现娃有很多问题：不爱扎堆，喜欢一个人玩；2岁了只会说爸爸妈妈、哥哥、奶奶等叠词，语言发育晚；精细动作也不行；我会发现和他相处时，很多情境我不知道怎么处理？各种问题让我很焦虑不已，我买了各种育儿书，比如《好妈妈胜过好老师》《如何培养孩子的社会能力》《父母的语言》《不吼不叫》等，目的是希望通过自己的学习，能更好的育儿。同时我也给娃买了故事绘本玩具等，希望他养成读书的习惯，也让他在玩玩具中学会探索思考，我对怎么养育好孩子很好奇又焦虑。虽然这个阶段我的睡眠有所好转了，但仍然体力不行，阳气不足，带几个小时的娃就腰酸背痛、每天清晨醒来肩部像被一座大山压住一样，让人很难受。回想起来，在带娃这过程中，我是幸运的。能遇见好邻居灵儿，她在育儿、身体健康、两性相处中探索了10年，有很多经验值得我学习。当我遇到了身体、睡眠、育儿 两性等关系问题时，她总是耐心的、热心的帮我出谋划策想出路。偶然有一次，她向我分享了夏夜老师，这是一位灵性课程的老师，他也在深圳，听她分享后，我于2019年7月31日，抱着试一试的态度，带着妈妈和儿子一起参加了老师在罗浮山主持的夏令营课，原因是：我想帮助妈妈解决身体问题，我想帮儿子解决问题。

夏令营的课，和传统观念的课不一样，每天就喝喝茶、看看视频、聊聊天、偶尔做下莲花生动功（这是一种类似增加体质的养生操）、拍打腹股沟（排情绪）、冥想等等。然而就在那几天的聊天中，我人生第一次颠覆了自己的认知：我妈的问题是她的人生剧本，我儿子没有啥问题；我老公也没啥问题；所有问题的根源在我；我是一切问题的根源；一切唯心造。天呐这是什么狗屁观点，彻底颠覆我的三观。我也第一次知道了什么是三脉七轮，我们的财富、关系、情感有问题，就是因为我们身体的三脉七轮堵了。另外我还第一次知道，可以用“能量”来形容人，这人能量高，那人能量低等，万事万物皆有能量。就这样，我一边怀疑，一边观望，一边学习着、一边颠覆着自己的见闻觉知。很奇怪，夏令营那几天睡眠还不错。8月8日从罗浮山回来，感觉自己身心灵得到了洗刷，回到家睡了一个美美的觉，我记得那是我生完小孩后睡的最久最好的一次觉，心中感觉很欢喜。接下来几天中，兴奋的我把自己学到的东西分享给老公，结果老公一听，说我进了邪教，然后各种阻止各种限制各种怀疑，从哪以后，我们的关系就发生了微妙的变化。在这之前，我们不算相敬如宾，生活工作中偶尔有分歧偶尔有争吵但都无伤大雅，但是这次，他就是如此果断坚决的抵制我学习灵性，还让我解散了我组建的家人群。可以看出他是担心我，另外一方面，也可以窥见他对自己不了解的事物所产生的恐惧和怀疑评判。这事让我知道，自己没活好活出来前，家人才是最难改变的。我唯一能做的就是暂时和他们剥离，先活好自己，用自己的实际行动来说话。

剥离期的我，每天只管好自己和照顾小孩。对于父母，我仍每月按时给他们打生活费，其他的亲人朋友，基本很少联系。因为我知道，当自己没有真正活出来时，自己的“管”，就是带着控制、抓取、证明自己、得到认可等念头去“管”。当我把自己修好，不仅身体好，心灵也能修到没有恐惧，开心的宁静的喜悦的活好时，我再带着爱回归我的家人朋友们。就这样，2019年很快就过去了，这一年公司经过低谷后销售变得更好了。

2020年新年到来，原本我们计划在高中同学家过完年后，再一起自驾游，结果年还没过，疫情一来，举国上下一片哗然和躁动。我们的出行计划取消了，只能安静宅在家中。宅家里对很多人而言很难熬，对我来说，却是修心修行的好时机。在那期间，老师组织了几次线上课，我连续跟了好几个月，发现自己进步很快，每天写自己学习成长心得，看《老子传奇》 领悟“道” 。每天听音乐静坐冥想，感觉自己很享受当下，但很多问题仍然活在二元对立的相中，没有彻底活明白，身体有所好转、睡眠也变得不错了，但眼睛泛红的问题，却没能彻底解决。  

今年7月，我结识了海量老师，跟着老师学习人生合一课程后，觉得自己受益很多，意识维度提升得很快。另外值得提的是，今年8月13日，我又去了夏夜老师的线下课，去之前老公是极力反对我，但最终我还是去了。这次线下课老师的主题讲的是佛法和禅宗智慧，通过这次学习，我知道我们人之所以有那么多烦恼，无非是太执着于 眼耳鼻舌身意这六识所产生的相了，其实真相在心经里已经说了：照见五蕴皆空，度一切苦厄。既然什么都是空，所以我们看到的、听到的、闻到的、尝到的、感受到的一切都是假相，放下我执，学会转念后，就可以观自在了。从夏夜老师线下课回来，我就感觉转念特别快，和老公关系也越好越好，我真心的夸他赞他 ，他也能理解和尊重我的所作所为了。从夏夜老师那儿学的情绪爆破、关系处理、佛法禅宗智慧，再加上学习海量老师人生合一课，11月份的某一天，突然一刹那间我感觉豁然开朗了，我找回了那个阳光的、热爱生活的、简单的、积极向上的有力量的自己。经过这几年的不断的找寻、到回归内在的修行，我算是活明白了。32岁，对很多人来说，已是中年，对我而言，人生，才刚刚开始。

另外我每天静坐、练习形体、垫脚尖、吃纳豆等，我的身体变好很多，中午基本不用睡觉，晚上最迟十一点半前能睡觉，这作息的变化，是我以前不敢想的。毕业这9年里，我有太多执着：家务没做完不会罢休、没有洗脸绝不上床睡觉、小孩衣服没有洗没有折叠好是不会收工的。这些“我执”，就是不爱自己、没有觉知、不接纳自己，完美高标准要求自己的表现。现在的我，和睡个好觉相比，其他的都不是事。当自己睡好了精气神足了，做啥都感觉干劲十足。执行力比以前提升的不是一点半点，只要我想做的是，我马上就去做，并且能坚持。在这几个月中，我能每天坚持学英语、静坐、听人生合一课程，每天把家务安排好好的，偶尔乱点无所谓，我接纳了自己不是完人。除此之外，娃的英语中文打卡没有间断，该陪他时就陪他玩，和他一起玩橡皮泥、涂鸦、奔跑、荡秋千、讲故事等，很好的活在当下，享受生活的喜悦。平常和孩子相处时，很平静很淡定了，对比前两年被一点小事就点燃的自己，这真的不可思议。看娃哪儿都好了，没啥问题了。

另外公司的事，我基本没有管，我很愿意放手让我老公去成长，不再要求什么都需要掌控在我手中，当然他需要和我沟通时，我会给出我的意见，最终他自己定夺。我们公司虽然不大，但是最起码能自食其力，能为国家交点税，能为社会解决一小部分就业问题，没有成为社会的负担，至于以后要做到多大多强，这看我老公的心力和格局了。我呢目前为止，就好好的把自己的身体搞好，把娃带好、剩余的时间再学习下、锻炼下，这就够了，人生得做减法，什么都想要，反而什么都得不到。对于挣钱搞事业，这让我很兴奋和享受，它让我在解决问题中获得成就感。但是钱是挣不完的，只要身体好，保持快速的学习力，啥时候去挣钱都不晚。目前为止，身体健康和教育是我更看重的。我会取舍，不是别人说什么好就跟风做什么，我很敞开的接受别人介绍的项目和新的理念，但会根据自己的实际情况看，比较定了。就在前几天，我突然萌生了一个想法，得脚踏实地的学一些东西了，形成自己的思维体系，用思维和行动去影响帮助更多人，比起做别的，这件事更有趣更有意义。

很感恩自己，在2020年的尾巴：终于悟透了：我是一切问题的根源，一切唯心造的意义。这与《论语》中提到的：君子求诸己有异曲同工之妙。无论健康、关系、财富问题，都可以从自己身上找到答案，把身体搞通透、心修好了，也就找到真相。

本文写于2020.12.19、12.20 、12、22  、12.23 、12.24感恩自己的经历，感恩我老公、感恩孩子、感恩灵儿 感恩夏夜 感恩海量 感恩天地万物！