我妈是一个中学老师，我爸是医院副院长。他们都是外地农村来本地工作，且父母双亡。在积极忘我的父母模范事迹中，我和弟弟妹妹理所当然成为被舍弃的“小家”的一部分。

我从母亲出月子上班，就跟着保姆生活。一天小叔叔突发兴致举高高，导致我右臂脱臼。保姆奶奶在附近找了一个上环的，连揉带拉，痛得我哭哑了嗓子。回家后，右臂还是不能动。妈妈只好抱我到街上诊所，又是一阵钻心的的疼痛，伴随着撕心裂肺的痛哭；

三周岁，我被送到幼儿园。妈妈经常回忆说，当时我哭得杀猪宰羊般。爸爸有会只好撂下我走了，一边走一边忍住不回头；

四周岁，妈妈生了弟弟，远在衡水乡下的姑父套着牛车来接我。走到半路，我大梦初醒一般，喃喃说了一句：“妈妈呢？”随后放声大哭，一直哭到几十里外的姑姑家；

在从未谋面的无子嗣的姑姑家里，我待了三年。别的不记得了，只记得几个细节：

因为口音不一样，被小孩子追着叫“小侉子”，投土坷垃；

几个男孩将一把带刺的苍耳子撒了我一头，姑姑来到大街转着圈子骂：“你欺负俺没娘的孩子，丧良心的小畜生啊！”；

在河边玩，被恶作剧者推到小河薄薄的春冰上，一条腿陷到冰窟；

到和平家去玩，和平哥哥把我们几个小姑娘紧紧搂在怀里，又亲又摸……

县城的大表哥来接我。盛夏的日头激发了后脑的一颗疖子。毛囊炎蔓延，舅妈和姨妈剪掉了我的小辫，每天用花椒水给我洗头，直到回到父母身边上学。“假小子”的称呼伴随了我整个一年级。

离开妈妈的日子，我把一生的眼泪都流完了，把一生的难堪都历尽了。我认定自己太笨太傻，走到哪里把人丢到哪里，流下的是眼泪，留在心头的是无限的羞辱与悲怆。

父母对我的乖巧，勤奋和体贴很满意。他们哪里知道，在好孩子光环背后，是我把骨肉分离的恐惧深埋心底。放声大哭是我唯一表达情绪的方式。除此之外就是默默忍受。忍受骤然间与父母分离，被送到一处又一处陌生所在，被排斥被欺凌，经受一次次猝然加之的打击和伤害。

我对这个世界一直不信任，无法跟别人建立水乳交融的关系。认定自己才是自己最忠诚的陪伴者，也只有自己最靠得住。

我长成了别人眼中的励志姐。可午夜梦回，一次次江心断缆的噩梦，一次次掉进冰窟的心悸，让我惊恐万状，久久不能平复。那是童年沉积的痛苦偶尔泛出的涟漪。为了自我调节，我的书橱床边，摆满了心理书籍和供宣泄倾吐的日记本。

我常常阻止别人把孩子送回老家，祥林嫂般一遍一遍地说：再苦再难也要将孩子留在身边，不要像甩包袱一样随便丢给别人。那样对孩子造成的伤害，一生也补救不了。

在孩子的头三年最重要的人是妈妈。因为头三年孩子最需要的是陪伴。就是抱抱，亲亲，呢喃与欢笑。孩子跟妈妈的链接几乎是孩子生命里最关键的一个环节。

郑立峰老师在《家庭系统排列》里写到，0-7岁之前，如果孩子和父母有三个月以上分离时间，这个孩子就会产生“亲子中断”创伤。表现为麻木冷漠，孤僻内向，跟父母疏远，无法与别人建立良好的亲密关系。《欢乐颂》里的安迪，因为从小在孤儿院长大，缺乏亲情陪伴，成人后无法与男朋友亲密相处，任何肌肤之亲，都会令她痉挛不止。

不陪伴，孩子的依恋建立在其他养育者身上，再也无法与母亲建立亲密关系，心肝宝贝成了陌生人。早期偷过的懒加倍惩罚到父母身上；

不养育，孩子对父母失去了心理依傍，不再担心失去父母关注。一个不在乎孩子也不被孩子在乎的父母，在孩子心中是没分量的。0-10岁是父母教育的“黄金期”，孩子因为依恋你的陪伴，离不开你的养育而乖乖听命你，服从你，此时正是建立权威的关键时刻。过了这个阶段，再想重新连接，重建权威，对不起，晚了。

长期分离，使孩子内心充满了黑暗与恐惧，罹患心理疾病的几率是一般孩子的十几倍，几十倍。那些抑郁者，吸毒，性罪错，反社会人格等人群中，追溯到过往，几乎都有一个被抛弃的黑暗破碎的童年。生而不养，是为人父母对自己人生的不负责，更是对孩子的犯罪。

别跟我强调你有多忙，你有多难。不具备条件，为什么要把他生出来？既然生了孩子，就要负责任地把孩子养育好。

0-7岁以前，父母全身心养育，给予孩子无穷无尽的爱与力量。在父母目光关注下，在父母即时回应里，在需要被满足的惬意中，孩子知道这个世界欢迎他，不用压抑自己，刻意讨好，父母始终会无条件爱他。

孩子会成长得乐观，自信，坚强，豁达。

未来世界的无限美好，与他们同在。