坐在火车上，看着窗外的风景！车厢里拥挤的人群。感受着内心的忐忑和疲惫的身体。让我无暇去吃昨天准备的食物。我现在只希望我的双脚踩在地面上。我无法想象，我还要这样子回来。就这样拖着舟车劳顿的身体和忐忑的心情，来到了北京。我们分手有半个月了，是在快要圣诞节的时候分手的。圣诞节偷偷的送给了她可能喜欢的粉色小猪和平安果。看着她发的朋友圈，很开心。当她知道了是我送的后，删掉了那条朋友圈，并且告诉我有男朋友了。当我看到了她的微博多了一个互相关注，难过、失望、委屈涌上了心头。我知道，我们的感情结束了。在这段时间里。翻阅她的朋友圈、抖音喜欢、微博成了我每天必做的一件事。看到了她本来在中指的戒指带回食指，看到了没有我的生活其实更加的快乐。直到……看到她在临近生理期喝酒而且加冰，我想点开她的微信告诉她：

“你宫寒，快到生理期了，别喝酒了。对身体不好。”

却发现我们现在的关系，我已经没有资格去管她了。直到，中午翻看朋友圈的时候发现她在工作时间刚刚出门的朋友圈。我的理智告诉我不应该去找她了。但是我的理智却无法抑制住内心的渴望。反复的思索着我应该怎么发消息不会让她感到厌恶。最后，思索无果点开了她的微信。

“你现在在家吗？”

捧着手机期待着她的回复。就像是等待进食的猫咪。

叮咚！“没有，准备去上课去了”

这条消息，就像是我们刚刚开始时的那样。这是我这几天里第一次感觉到了自己开心的笑容。我小心翼翼的回复着。最终知道了她辞去了现在的工作很久了，今天就是准备去解除劳动合同。买了14号回家的机票，现在就是等着回家。每天的工作就是上课和宅在家里。她不愿意出去玩。因为一个人会显得特别的孤单可怜。

这次的聊天让我感觉像是刚刚开始追她的时候。谈不上喜欢，很平淡。我的内心欺骗着自己。“她现在很孤单，希望有个人可以陪着她。不然她会很孤单、可怜”。

晚上，她久久没有发的微博多出了三条动态：

“一个人真的爱你会不接你十几个电话不接你视频不回复你消息从中午消失到半夜么？所以我这个帽子戴出结果了？我是被绿了么？ ​​​”

“敏感又自卑的我大概就是别人的一个动作一句话都会让自己浮想联翩脑补出一部电视剧然后开始怀疑自己哪里做得不好否定自己的一切把自己弄得很卑微然后开始很丧很小心翼翼的去讨好别人然后又再一次因为别人的一个动作一句话陷入再一次的浮想联翩上演电视剧然后怀疑自己否定自己无限的死循环”

我不知道，这是不是再说我。我想到了我们在一起的点点滴滴。像是再说我，但是又不像是说我。我暗示我自己，他说有男朋友是欺骗我的，我应该去澄清，我没有做任何背叛这段感情的事情。如果，不是我的话。那么，她现在需要人陪。但是，我直接找她聊天怕再次引起她的反感

直到，看到了她的朋友圈说：

“哪里有可以烧香拜佛的地方”

我看到这里，我知道我现在应该找她聊天。

依然是很平淡，我们聊到了雍和宫，聊到了周边的小吃。我感觉到，我们的感情回温了。我表示，因为我马上开始考科目三。考试结束后可以陪着你去。她没有拒绝，也没有同意。

我决定，我要过去陪她。我不管她让不让我陪她，我也不知道会怎么样。但是，我告诉我自己：“我不是为了复合过去找她的。而是，我希望在她最难过的时候可以陪着她。直到她回家。”然后，我买了从北京来回的车票。但是，我还是低估了临近春节人们。最终买了两张晚上从北京到商丘来回的无座的车票。重新挑选了两件，自认为符合她的审美的衣服。

我幻想着这是一个惊喜，也知道可能会是惊吓。我期待着因为我的到来她会感到开心。然后就可以在她即将离开北京的这段时间里。陪她上课，然后再陪她去雍和宫拜佛烧香。让她不会感到一个人的可怜和孤独。

火车到站了，到达她上课的商场还没有开始营业。在这段时间里我给他发消息确定着她的行程，知道了今天会上两节课，但是在不同的地方。我决定要在这里等着她。走遍了我们在这里的一切回忆，脑海里推演了一次次我们见面的情形。但是，我高估了自己见她的勇气，我不知道应该怎么形容，我不知道自己怕什么。在等待她的过程中我看到一个和她特别像的人。我的第一反应是躲起来，我不知道我怕什么，为什么要躲。此时所有的负面情绪涌上了心头。我不敢面对她，我害怕，我想要逃离躲避这件事情。我人生中第一次这么的讨厌自己，或许我的逃避也是她也讨厌的吧！我不想要做一个自己也讨厌的人。我决定我一定要等到她，不管结果是怎么样。我希望能给她一种一直有人喜欢着的感觉，随时都可以陪着她的感觉。让她感觉回家前的时间里，不会是一个人孤零零的。

1点了，第一节课开始了。但是，她并没有过来。我告诉我自己她应该是第二节课在这边。果然，在2点多的时候。她回复了我的消息。她上完课了，准备坐车去上下节课。从对话中我已经感觉到了，其实她并不想见到我。但是，我仍然在暗示我自己她这是气话，没有那个女孩子不喜欢别人关心她。最终，我们相遇，她正在吃花甲。我抑制着自己想要抱抱她的冲动，我不断的告诉我自己我只是过来陪她的，只要她开心。我的任务就完成了，不开心我就离开。我装作释怀了的表情过去跟她开着玩笑：

“你好美女，请问你旁边有人吗？我可以坐下吗？”

“不可以”

我坐了下来，她和我对视，打量着我的装扮。她笑了，我能够感觉得到她是打心底的高兴。如同我们在一起的时候一样，问她要不要吃梅菜扣肉的锅盔和珍珠奶茶。吃饭的过程中我感觉到了她很开心。我不知道我的到来她有没有很烦，至少现在她是快乐的。

吃过饭，要等到6点才开始上课。我就和她坐在一起陪她复习。她忘记带笔了，找一个应该挺熟的工作人员借了一只。我听着他们的对话，看着她们的聊天。我感觉到了熟悉的感觉。就像是我们刚开始彼此有好感的时候的对话，我承认我吃醋了，我感觉我要开战了。我想到，我们在一起的时候逛商场有支笔她盯了很久，她喜欢那种粉粉的丑萌丑萌的猪，因为猪是她的属相。我找了个借口出去，奔跑着找那家精品店。回来后我装作上厕所不经意间把笔拿了出来：

“哎呀！刚才上厕所不小心捡了两支笔！”

我感觉到了她打心底的开心。她开心的如同在一起的时候一样，拿笔敲我。我想任由她敲我。这一刻我突然感觉我们并没有分手，我们只是像寻常情侣一样闹别扭了。我抑制住了跟她说我们和好的冲动。因为我怕，我怕我讲出来她伤心，我怕我讲出来后她会马上赶我走。我感觉如果她现在跟我说：“我们和好吧！”我会不顾一切的抱住她。但是，我们已经分手了

6点了她开始上课。本来就一节课的她，又临时加了两节课，她让我走，不用陪着她。我依然没有认识到，其实她想要陪着她的人不是我，我却沉浸在自己的感动中。9点上课结束了，我送她回家。在路上我能够感觉的出来她还是喜欢我。为了气氛不尴尬，她一直在调整着自己跟我聊天。回想起来，她可能还是喜欢我的，一直在调整着自己努力让自己和我有更多的话题。也是现在回想起来，才真的明白什么叫做榆木脑袋。