有那么一段日子，我觉得人生简直黑暗透了，每一个明天都不想去面对，生生在自己和生活之间划出一道屏障。有个人告诉我，每个人的生命里都会有一段漆黑的路，需要你一个人独自走完。开始听到的时候不明觉厉，后来很多个失眠的夜晚，我时常叨念着回忆出神到天明。
这大概是我过得最得荡起伏的一年，内心的情绪波动千百遍，好像突然一夜之间退回了婴儿时期，不会说话不会做事甚至于不知道如何让自己笑出声来。被自我吞噬的日子黑的深邃，每一步像是在悬崖边上摸索，轻微的抑郁症随之而来。有时候回想一下觉得挺不可思议的，年纪轻轻又充满朝气的姑娘竟然得了抑郁症。这大概就是刘同在《你的孤独虽败犹荣》里所谓的生活的减法吧。它拿走了我一部分的朋友，拿走我一些梦想，被现实的铁壁撞得鲜血淋漓的时候让我认清自己能实现什么。或许正在看这篇文章的你和我一样，越长大越明白了更重要的是什么，懂得区分轻重缓急，然后，被迫成长。
我总是觉得，被迫的成长一定是迅速的，把伤口滋长的痂疤不顾深浅的揭开重生也不过如此。这样的疼痛我奉之于感谢，双手合十的安慰自己说没关系，都过去了。在我人生奋斗的年华之初有一些挫败，总比志得意满的时候被拦腰砍断来的好得多，只怪我太弱小，保护不好自己，也没能力来保护别人，所以那些在我负能量积聚爆棚的时候放弃过我的人，都不过是在做他们能做出的逃离里最正确的选择罢了。
你有没有过这样一种感觉，在认清自己以前总以为自己是铜墙铁壁无坚不摧，后来发现这个世界上轻易摧毁你的人事简直太多了，钟爱与梦想从爱就不是什么铠甲利器，它们一丝一毫的损破都隐藏不住你平静外表下内心的雷霆万钧。我深以为傲的，也曾成为了自我嘲笑。
好在，我还算皮糙肉厚，在精神的接连锻打里没有被彻底击垮，然后像所有的烂俗剧情一样在摔了个仰面朝天以后看着天空中的飞鸟深觉生活美好的不像样子就这么满血复活了。其实不是，我只是，不愿意再后退了，不愿意再这样一步一步的自我放弃，不就是疼么，不就是难过么，你来吧，我不怕你。内心世界丰富的像是一只咆哮的野兽，在突然冒出的某个觉醒里被意识唤醒，而后张牙舞爪的妄图用最快的速度冲出来呼吸自由。对于这好不容易挣脱了的捆绑，一步也不愿意回头。
过去我常常不明白，那些遇到风雨仍旧波澜不惊的人到底拥有一种多强大的内心，得以护得周围人周全，成为能够被依赖的阳光。直到我在一步一步的平静里学会随遇而安，学会独自消化愤怒，学会更温柔的来面对这个世界的时候，才明白，这段所谓的漆黑的路的尽头，有多美的繁花。简贞说，像每一滴酒回不到最初的葡萄，我回不到年少。然而我喜欢现在的自己，安稳之余可以成为别人痛苦里治愈的一抹温度，虽然不够强大，至少可以护得自己周全，拥有爱与被爱的能力。
行文至此，我很感谢那个陪伴我很久也是唯一接收过我爆棚负能量的爱人，如果相爱的人能够相处成知己，大约是我所理解的爱情里，最完美的一种吧。
若我看倦了风景，走累了路。你是否，愿意变成酒色的石头，让我把余生靠一靠。
