不要随波逐流，要找到自己的路。

周末，将一个公众号文章翻到最开始，一篇篇的读。我订阅的那么多公众号，很多推新基本很少看，大部分公众号右上角都是标红的数字，唯有这个公众号每篇都看，从没有出现过右上角累计了好多红色数字的情况。

我看着她的文章，感觉出作者的成长变化，却也是在想着自己的如何如何，至少大部分观点我是有体会并认可的。

我感觉自己是个很矛盾的个体。有时候思路很清晰，有时候又迷茫的糟糕透体，我找不到未来的方向和路，自然也就不清楚该如何发力。跟我有过深度交流的人，有人说：“你静静的坐着就像是个学生模样，但是张口说话感觉又很成熟。”也有人说：“跟你聊天下来，并不觉得你是个忧郁的，不知道自己想要什么的女孩，反而我觉得你对未来很清晰。”更有人说：“你现在所有痛苦的点就是现在的工作状态，清闲到你快发了霉，它也不适合你，而我也能强烈的感觉到你很迷茫。”别人夸我时，仿佛我知道了自己应该干什么，被否定时好像又觉得自己一无是处，自己都不知道干什么了。这就是我现在的状态，好像清楚又好像不清楚。

但我明显知道，相比几年前，我的思想变化很大，视野上还是进步了一些，有自己的判断和决定。

我也发现了一个道理，人在迷茫时，找了很多人问该怎么办，我相信不仅仅是我，应该大部分人都有过这种情况，比如，面对两家被录取的公司，习惯性的去问周围人，该去哪家公司上班，然而基本上5个人里会有5种不同的看法，所以做决定的还是自己，答案还是在自己身上。还有，当我迷茫时，我不知道自己的未来职业方向，好像觅觅中知道个大方向，包括自己不断的通过各种渠道分析性格优势，判断出自己在哪方面可以发展，然后又不断的去咨询身边人，他们眼中的我，甚至不停的去问别人：“你觉得我应该选择哪种职业”。最后的最后，我发现别人眼中了解的我和我自己的判断大抵相同，基本已经认为我挺适合某些方向，而我自己也坚定不移的这么认为。可即使这样了，我还是纠结了，行动力始终跟不上，想的太多。那一刻，我发现找不到自己的路，也不知道怎么走下去了。

我不断的在某些事情上提醒自己，别人的言论不要影响自己。做自己量力而行的事情。比如，当办公室大部分人选择办健身卡健身时，我始终不太感兴趣，而且一直强调自己不要因为价格便宜就人云亦云，因为的身体素质不适合在健身房剧烈运动，天生身体虚弱，膝盖现在又受了伤。我想要瑜伽和游泳，这种有氧的慢运动才是适合我的，所以，不要随波逐流。

再比如，当身边人劝着我单身狗，要找个好点的男友，以后还是要靠老公的。不知道为什么，我很排斥这种思维，这句话本身并没有毛病，有问题的是慵懒的观念，找个有钱的，自己就可以享清福，貌似你可以坐在那里等着条件好的过来找你一般。怎么可能呢！正是我非常清楚自己的性格特点，以及自身极度缺乏安全感，我才知道我不可能坐在这里，让自己不好的状态，就有白马王子找过来，你想要好的，首先自己也要变好，才有可能遇到比你更好的。当你羡慕或者感慨自己当初没有找到一个更好的老公时，为什么不问问自己，现在的样子怎么可能会有好男生选择你？上天不会凭空掉馅饼，所有的美好首先要自己好。我知道自己的性格，只有自己踏实了，自己有安全感，我才不会焦虑，才不会在以后的两个人生活中让自己不安心，患得患失，否则我肯定经营不好双方关系的；我知道自己的性格，差距太大，我会自卑；所以，我才那么固执的认为，找个好的老公本身没有错，但是让自己变得好才是现在、以后更应该做的事儿。

为人处世上，虽然身边看到很多各种类型的处事经验，貌似始终没有改变我什么，貌似我真的是在这方面做不到完美吧，属于那种不会表达，做了也不讨好的人。我把所有别人对我的好放在心里，其实很久很久都不会忘记，我会记得大学或者高中时候，某些同学对自己的帮助，默默的放在心里，在她需要的时候回报她。这一点上，我依然那么任性的坚持着自己的做法，即使别人告诉我或者教我该怎么做，可是我知道我做不出来，或者即使做了也显的很勉强。那干脆不迎合，不讨好，我还舒心点，按自己的方式来：真诚！

现在形成了一个固定状态，很多事情别人做时，都会提醒自己：不要随波逐流，我这么做的话，它适合我吗？

我在26岁的道路上，不断不断的寻找自己的路，不断不断清晰自己的未来方向，因为太不想要跟别人一样，却又发觉好像我也只是一个普通人，没什么两样，但内心的小宇宙依然不甘心，深深的明白，只有自己才会明白自己，问再多的人，模拟再多的方式，都不对。即使这个寻找会很长时间，在别人目标早就清晰的人看来不值一提，但我依然想要坚持并继续，你呢？同龄的你，是否和我一样？