很久没写了，差不多半个月了吧！因为自己这段时间确实是没有创作的欲望，打开编辑文章的编辑器，就不知道该写什么，脑袋空空，于是只好放弃了。
但现在创作欲望又开始膨胀，拿着手机就想开始写，心中似乎有无数的话要说。
其实那段时间不想写文章的时候。现在想来有一个映像特别深的想法在阻挡我不想写，我当时觉得不想在这个公众平台上写文章，不想用手机编辑，想用笔来书写，于是就果断的停止了在手机的写文。
但在纸上书写的工作迟迟无法展开，久而久之就淡忘了。也确实因为那段时间不知道写什么，就淡忘了。现在看来那就像是做传销的，一步一步的把自己骗进去。
也是自己有心的被骗进去，自己动摇了，自己心里天秤偏移了。
就在刚才，心里轻轻的划过一个想法。我为什么要写作？
这一下把我给问懵了，心里如弹簧一样云淡风轻的给出了一个不太能引起人注意的一个声音，
对呀！我为什么写作呢！好像没有什么很有力的理由支撑我去写作啊！写作好像没多大意义吧！
这样一说，所有的激情都没了，所有想继续下去的动力都没了。
写完这些的时候，突然激起了一些我的想法。我觉得我整个人的问题都在这里了，看事情很容易悲观，对所有的事情都没有热情。一件事还没开始就已经看到结束时的荒凉，于是，为了避免结束，就避免了一切开始。
所有的事归根结底都是虚无的。人终究是要死亡的，所有的事都会随着死亡而变得毫无意义。那么我们还需要那么用力吗？
就是在我眼中一切的事都是无意义，能够在这里，只是在尽量做着人的义务，让自己尽量看起来像个人，
其实，我打心底不想成为一个人，人这个词下面包含了太多的的东西 ，我承受不了。
这看起来像一个弱者的呻吟，或者根本就是一个弱者在呻吟。
但是，难道我想这样吗？有些情感真的是压制不了，我也想每天幸福快乐，但感觉这东西是骗不了自己的啊！痛苦就是痛苦，它就在那里！
我的感觉就是很痛苦啊！，这痛很直观啊！他直接就反射到我的心上，让我感受到。
这几天有一种很强烈的感受，感觉自己世界的主色调就是黑色，看到的所有都是黑色，黑的快把人给逼疯了，黑的让人看不到前方，黑的让人恐惧。
我想走出来，但是人设就是这样的啊！让人无言以对啊！内向的性格滋生了昏暗的思想环境，又是这样的性格把我围困住。让我无法呼吸到来自外界的自由空气。呼吸到的都是来自内部的压抑且不健康的空气。
我一直在寻求出路。也总结出一点东西，不知道在这畸形的环境里得出的结论也是畸形的。只是在黑暗中上一点摸索。我内心是向往那种自由到无边际的生活，一句调侃的话是这么说的，到一个鸟不拉屎的地方过着衣不蔽体的生活，虽然说的有点偏激，但我是有点向往的。
这个世界一直在强调努力的的重要性，包括我身边很对人都是这样说的 。努力很重要！我从不否认，但社会这么大张旗鼓的鼓吹，却让我有点反感。
网络上总有很多的励志的鸡汤文，总是在说自己如何如何的养成了一个多么好的习惯，说自己又战胜了自己。他们总是在鼓吹着这社会好的一面。给大众灌输一种价值观，强调人生就是一个狩猎场，不努力向前跑就会被干掉 。
我就开始疑问，真的吗？不向前跑就会有很严重的结果吗？
不是所有人都适合待在高处。
不努力的人就没有出路吗？这世界就不会给我这一类人留下一条路吗？
我很好奇！！！
