【基本介绍】

《听懂另一半：从沟通差异到弦外之音》，作者是【美】黛博拉·泰南，吴筱翻译，上海文化出版社·后浪2021年3月出版，18.4万字。

黛博拉·泰南（Deborah Tannen），社会语言学家，乔治城大学教授，出版了《我不是那个意思！》等12部畅销书。

如果用一句话总结《听懂另一半：从沟通差异到弦外之音》这本书的核心思想，就是：男性和女性交谈和沟通的目的是不同的，这也是两性沟通失败的重要原因。通常情况下，女性使用的是建立联系的语言，更注重亲密性，更擅长“情感式沟通”；而男性使用的是确立地位的语言，更追求独立性，他们往往更擅长“报告式沟通”。

作者整合语言学领域的研究，用大量来自现实生活会话的实例，不仅解读了两种沟通风格以及沟通方式中的性别差异，而且阐述了两性对话中的打断现象、公开与私下沟通的差异、说教与聆听以及八卦行为的意义。

全书共分为10章：

1-不同的话语，不同的世界

2-不对等性：两性沟通目的相左

3-"放下报纸，跟我说话":情感式与报告式沟通

4-八卦：女性友谊的精髓与义务

5-"听我给你讲"：说教与聆听

6-社群意识与竞争：沟通方式的冲突

7-谁打断了谁的发言：支配与控制问题

8-左右为难：被男性标准评判的女性

9-"我对你说话的时候，看着我":性别更甚年龄差

10-应对不对等

【阅读感受】

1.

乍看这本书，说实话，我是有心理抵触的，我对我的另一半了解，还需要一本书来告诉我吗？粗略一翻，才发现，这另一半，不是狭义，而是广义的。

这本书的观点简单明了。①两性沟通失败的重要原因，在于男性和女性有着完全不同的沟通目的和沟通模式。②女性使用的是情感式沟通和男性使用的报告式沟通的差异所在。前者目的是表达对别人的关心，核心是照顾说话者和听者双方的感受，更适用于私下发言场合，交谈重点是建立感悟、协调关系、展现双方相似点、匹配双方经历等。后者目的是保持自己的独立和自由，核心是利用说话引起他人的注意，更适用于公开发言场合，交流重点是通过口头表现展示自己的知识和技能，成为人群关注中心。③男性和女性的沟通模式缘自于童年时的教育与经历。在童年与同性发展友谊时，男性就开始寻求群体中等级结构的更高位置，而女性要的是亲密联系网中更核心的位置。④情感式沟通和报告式沟通各有长短。情感式沟通的优点是给群体和他人提供巨大支持，是陌生人一对一沟通的最佳方案；但会给自己带来情绪消耗，也可能给他人带来过重情绪负担，在逻辑性、专业性上也显得不足。对女性来报告式沟通的优点是能明确显示发言人和听众的地位等级差别，是获得更强影响力的有效途径。

在阅读此书的过程中，我深切地感受到，有意思的不是这简单明了的观点，而是作者在一个个鲜活的实例展示，在一个个工作或生活的场景中，某个男性或女性个体是怎么想的、怎么做的、怎么沟通的，而在同一个场景中，另一个女性或男性个体，又是怎么想的、怎么做的、怎么沟通的。比如，一对在半夜争吵的伴侣，他关心的是信息，仅仅是孩子的数学水平。但她关心的是元信息：如果他开始为她儿子的教育买单，那这件事对他们之间的关系来说意味着什么？一个个鲜活的实例展示，一个个具体的细节描述，让我真切地感受到了另一半原来是如此不同呀，时不时的惊异和慨叹更让我觉得这次阅读真的很有意思也很有意义。

因此我做了大量采摘，而且不想做过多归整，就那么散乱地堆放在后面“撷取摘要”部分，任凭它们反反复复地赘述同一个意思，只因这些文字能让我回想起阅读时的感受。

2.

阅读过程中也曾有过不少的疑问：之前看过管理、沟通和表达的书，都提倡感受式表达，特别是对非暴力表达（观察-感受-需求-表达）的推崇。而且，女性喜欢寻求赞同的倾向在管理层面也开始被认为是一种职场优势。许多人认为，女性能成为很好的经理人，是因为她们更倾向于征求他人的意见，让员工参与决策。……这些和作者在书中描述的那个男性世界还是有很大不同的。到底是因为我陷入了信息茧房？还是社会越来越女性化？

没有人能否认，男性在我们的社会中占主导地位，特别是在职场中，在非服务性的行业，抑或在管理层乃至高层。在这些权力等级突显的领域，正好和男性报告式沟通方式相契合，和男性喜欢玩公开竞争游戏、不怕对立冲突且能通过争斗来推进友谊的特点相契合，这或许是男性在职场中能占主导地位的原因吧。

作为一位女性，虽然长期身处管理层，我仍然不擅于正面表达冲突，因为在我內心深处仍然有一个声音：冲突是可以避免的。这就意味着冲突是不好的、我们不应该制造冲突。但显然，这种认知和男性世界的认识有点天壤之别。这也是我在阅读此书时最真切最痛楚的感受，这也是我看到书中某个女性高管说“我最大的缺点是不能与别人正面对峙”时为之黯然神伤的原因。

3.

作者说，“两性间不同沟通方式的种子，是在他们以不同途径学习使用语言的成长过程中播下的”。

我认同作者的说法。是的，当男孩练习获得注意的说话方法时，女孩往往在练习倾听。然后，大家告诉你：男孩/男人就是…好像天生就这样。

事实上，自孩提时就播下的种子，在之后几十年里不断生长根盘虬枝交错，渐渐的不用别人告诉，连我们自已都深信不疑了：我天生就这样。

但真是这样的吗？虽然男性和女性有如此明显的沟通差异，但我们绝不能把两者简单粗暴地概念化。很多情况，都因人而异，因时而异。我甚至想说：男性更独立、女性更重关系？不！强，才更独立；弱，更重关系。

【撷取摘要】

1.

在他看来：作为一个身处具有等级性的社会秩序中的个体，他要么胜人一筹，要么低人一等。在这个世界中，对话等同于谈判，我们试图在这些谈判中尽己所能地达到或保持上风，保护自己不被他人压制和摆布。所以，生命是一场竞赛，一场保护自己的独立性、避免失败的争斗。

在她看来：作为一个人际关系网中的个体，她把对话看作一种协商，目的是为了获得亲近的关系，在商谈中试图寻找和给予肯定及支持，并达成一致。她努力保证自己不被他人疏远。所以，生活意味着进入一个社群，代表了一场为保护亲密关系和避免孤立的努力。虽然这个世界里同样存在等级，但这些等级更大程度上是由友情决定的，而较少与权力及成就相关。

如果女性使用的是一套有关人际关系和亲密性的语言，而男性使用的是一套有关地位等级和独立性的语言，那么两性对话就堪称一种跨文化交流，很可能因不同交谈风格的冲撞而受害。让他们使用的语言产生区别的不是地理，而是性别因素。

女孩们不习惯于用明显的方式谋取地位；她们更关心的是自己能否得到他人的好感。比如，比较男孩和女孩的玩具之争，女孩们会通过妥协和回避缓解矛盾，维持和谐。男孩之间的矛盾则持续更久，他们更坚持自己的主张，会诉诸规则，并会威胁使用武力。但说这些幼儿更多地运用了某一种策略，不等于说他们完全不会运用另一种。

社会规范鼓励男孩公开竞争，女孩公开合作，但不同的情境和活动会导致不同的行事方式。

女孩们也懂得如何发号施令，如何在一个分等级的结构里活动，但当她们与同龄人一起进行任务型活动时，她们认为这种行为模式是不合适的。她们确信这种模式适用于亲子关系，在游戏的形式下，她们也愿意实践这种模式。

在男孩的等级世界中，最重要的硬通货是地位等级，得到并维持地位等级的方式是发号施令，让他人遵从。身处低位的男孩会被呼来喝去。

女孩群体中的硬通货是亲密关系。女孩们监控着她们的友谊，寻找同盟关系中的微妙变化，她们希望和受欢迎的女孩成为朋友。受欢迎程度是一种地位等级，但它建立在人际关系的基础之上，也把受欢迎的女孩放在一条关系纽带上。

2.

处于情感关系中时，男性对自由和独立的渴求更需要解决，而相互依存和人际关系对许多女性来说更可能是重点。他们的区别在于焦点和程度。

如，她想要的礼物是理解，他赠她的礼物却是建议。他扮演的是一个问题解决者的角色，而她想要的只是对她感受的认可。如果女性痛恨男性遇到问题就提供解决方法的癖好，那么男性则会控诉女性拒绝采取行动解决她们所抱怨问题的行为。

男方的论点体现的核心问题是他的独立性，他行动的自由，而对女方来说，关键的问题是在他们这种依存的关系中，他的所作所为带给她的感受。男方将她对他们这种依存关系的坚持解读为“控制”：她在利用自己的感受控制他的行为。

女性的负担是内在驱动的：对丈夫会如何回应她们以及她们怎样回应丈夫的持续关注。男性的则是外部强加的：养家者角色带来的义务，以及自己行为受到他人限制的束缚感。

对大部分习惯倾诉工作或人际关系中遇到的问题的女性来说，信息本身并不是她们的抱怨行为的重点。真正重要的是话语中的元信息：倾诉问题是为了争取他人向她们表达理解（“我明白你的感受”）或是发表类似的抱怨（“当初类似的事情发生在我身上时，我也有同样的感受”）。

相互理解具有对等性，这种对等性有助于促成一种同伴感，但给予建议的行为却具有不对等性。它将建议的提供者放入更有知识、更理性、更具掌控力的框架——也就是位于更高的等级，这使得距离感更加强烈。

社会惯例让女性更习惯做赞美的给予者，而不是信息的提供者。

给予赞美和提供信息一样，从本质上说也具有不对等性。它也将说话者定位为高人一等，摆在一个评判他人表现的位置上。

女性也可以通过她们传统中提供帮助的角色——例如母亲、社会工作者、护士、咨询师以及心理学家——被定位为优越者，但在扮演这些角色——尤其是母亲和护士时，她们也可能被视为在听命于他人。

两性沟通的另一种差异体现在询问信息的时候，其间的差异也可以追溯到地位等级和人际关系的不对等上。

社会规范给了女性和男性同等的束缚：即便男性没能帮上忙，女性也需要表达感激；而男性就算手头有别的事，也需要挪用精力和时间来提供帮助。

3.

大部分男性在公开发言时感到自在，而更多女性则会在私下发言时感到轻松。于是，在公开发言时，更多地出现男性健谈、女性沉默的现象；在私下发言时，更多地出现女性唠叨、男性缄默的现象。

大部分人本能地觉得女性和儿童一样，应当被看到而不是被听到，所以她们不管说多少话都显得太多。

对丈夫而言，交谈是为了获取信息；对妻子来说，交谈的目的是互动。倾诉是展现情感投入的一种方式，倾听则是表现兴趣和关心的一条途径。比如，就像丽贝卡会“自然而然地”说出自己的想法一样，斯图尔特在自己的思想出现的瞬间会“自然而然地”忽略掉它们。把它们说出口会赋予它们多余的重量和重要性，他觉得它们不值得被重视。

两性间不同沟通方式的种子，是在他们以不同途径学习使用语言的成长过程中播下的。对女孩来说，交谈是巩固联系的胶水。男孩则主要通过活动来维系感情：他们一起做什么事，或是谈论某些活动，譬如体育，随后是政治。比如，在丽贝卡的一生中，她都在练习在与亲近之人的私密对话中将自己的想法和感觉转化为言语；而在斯图尔特的一生中，他都在练习忽略自己的感受，把它们留给自己。

对很多男性来说，家的舒适性意味着他们可以从不得不通过言语来证明自己、震慑他人的需要中解放出来。他们终于到了一个没人要求他们发言的地方，拥有保持沉默的自由。但是对很多女性来说，家是一个她们可以畅所欲言的地方，是她们感到最需要与她们最亲近的人谈心的地方。对她们来说，家的舒适性意味着可以自由说话而无须担忧她们的言语会被如何评判。

在利用说话来引起他人注意这方面，许多男性比大部分女性更得心应手。这种差异正是报告式沟通与情感式沟通差异的核心。

不论观众中的男女比例如何，男性几乎永远都是第一个提问的，他们的问题也更多、更长。

有一位男性抱怨了女性讨论问题的方式，这种方式被他和朋友们称为“流沙式”。许多女性之所以有使用个人经验和事例而非抽象论证的倾向，很大程度上是因为女性将语言定位为私下发言的工具。比如，她用来理解世界的是一种更为私人的逻辑——她观察并整合个人经验，并尝试与他人的经验构建联系。而被她丈夫视为理所当然的逻辑则是一种更为公开的尝试——更接近收集信息，展开调查，或是用形式逻辑的规则确定论点，就像我们在做研究时的方法。

4.

在许多方面，我们的社会正变得更为私人化而非公开化，公共领域内的很多内容变得更像八卦。

许多男性很少闲聊，因为他们相信谈话的目的是传达信息。对他们来说，防止脆弱性以及维护独立性是他们的重要目标，亲密感则没有那么重要。

对他看来，抵抗过度干预的一条途径就是拒绝讲述细节。如，母亲无法想象，如果连对方生活的基本进展都不知道，算什么最好的朋友。而在父亲看来，这却很正常。

双方都需要尝试理解和接受彼此的立场，而不是用己方的标准去衡量对方的行为。比如，在大多数女性的定义里，八卦似乎仅仅是交谈者对他们认识的人的私生活细节的讨论。而在大多数男性的定义里，它是对某些不在场的人的弱点、性格缺陷以及失败的讨论，目的是让谈话的参与者们感到自己比那些人优越。这种行为是卑劣的，因此八卦没什么好处。

5

由于女性想寻求的是支持，她们更倾向于不去彰显自己的专业知识技能。由于男性希望成为人群的焦点，喜欢学识渊博带来的感觉，他们会努力寻求收集和散布信息的机会。

专业知识技能并不能确保女性在与男性的对话中占据舞台中央的一席之地。女性具备更多知识的迹象激发的是愤恨，而非尊重。大部分女性都缺乏应对挑战、保卫自己的经验，而那些挑战之举都被她们误解为针对她们个人可信度的攻击。

女性玩的游戏是“你喜欢我吗”，而男性玩的是“你尊敬我吗”。男性最关心的是他们在等级结构中的位置，女性最关心的是她们在亲密联系网中的位置。这些不同的关注点就造成了差异很大的沟通方式。

假设：我们只有独立和依赖两个选项。如果这确实是一种典型的男性观点，它或许就可以解释为什么那么多男性对与他人亲密接触有防备之心，于是他们坚持独立，是为了避免会让他们感到屈辱的依赖性。但我们其实还有另一种选择：相互依存。

与此对应的男性策略——给予较少的听者回应，发表陈述而非提问，以及质疑而非赞同——则可以被理解为一场争辩中初期发言者的行为，而非听众的行为。

总是扮演回应者而不是发起者的角色，对女性来说也是一种局限。

6.

尽管确实有很多女性更习惯用语言表达友好与支持，而许多男性在用语言做自我展示时更自信，实际情况其实要复杂得多。因为自我展示在作为角力的一部分时，也属于一种人际关系。而且，冲突还可以被看作与他人建立联系的一种方式。

大多数女性来说，冲突是对情感关系的一种威胁，无论如何都不能发生，因此最好在不直接对抗的情况下解决争端。但对许多男性来说，冲突是用来协商地位的必要手段，因此他们必须接受冲突，甚至有可能特意寻求、信奉和享受它。

男孩们呈现了一套层级分明的组织结构：领导者告诉其他人该做什么。下达命令并让其他人遵循，是某些男孩成为领导并维护领导地位的方式。女孩们的群体是以平等主义的方式组织起来的。通过使用“让我们”和“我们”来制定建议，女孩们暗示了她们的群体是一个社群，服从的结果将增强社群的力量，而不会增强提出建议者的个人权力。如果一个男性奋斗是为了让自己变强，一个女性奋斗就是为了让社群变强。

男孩和女孩维持的不同社会结构的形成与他们偏爱的不同活动有关。男孩通常喜欢玩公开竞争的游戏。男孩不仅会指挥，还会侮辱和威胁彼此。他们如果对另一个男孩有意见，会在他在场时说出来。但是，女孩的意见却通常是在被指责的那个人不在场的情况下提出的。

”你为什么把冰箱门开了这么久？”“你为什么吃这么少？你应该多吃点儿“。她用来表现亲密关怀的言语，被理解成一种类似母亲对孩子说话的风格，是一种地位等级特征的表现。

男孩通常不会为他们的要求给出理由，女孩们却为她们的建议给出了理由。如，戴安娜以“让我们”为开头提出建议。在她看来很明显，她是在提出建议，而不是要求。如果他不想做她提议的事，他只需要直接说。

和平缔造者的作用反映了女性倾向于追求共识的总体趋势。而对男孩和成年男性来说，有攻击性并不代表不存在友谊，恰恰相反，攻击是一种开启互动和制造参与感的好方法。比如，对玛吉来说，意见分歧带有“对亲密感造成威胁”这一元信息，约翰却不认为分歧是一种威胁。恰恰相反，他认为能够表达不同意见是关系亲密的一种信号。比如，扎克的愤怒反应出乎他母亲的意料。她以为她是本着亲人间的体贴在关心他，但他却从地位等级和控制的角度来解读她的意见：如果他自主行事的权利需要得到她的许可，那么他的自主权便不是真的，而是她给予的。

男性常常希望通过争斗来实现友好的目标。在男孩和成年男性频繁利用对立来建立人际关系的时候，女孩和成年女性可能会利用表面上的合作和友好关系来进行竞争和批判。例如，古德温发现，女孩们尤其喜欢一种能让她们数出自己跳了多少次的跳绳口诀。“八卦”也可以是具有竞争性的，比如，有些人可能会争当第一个知情者。

我们在谈话中交流的对个人经历的叙述。我们在谈话中听到和讲述的故事塑造了我们的观点。通过倾听彼此讲述他人的遭遇，我们掌握了正确的行为方式。男性和女性谈论生活中事件的不同方式反映并创造了两个不同的世界。女性的故事往往是关于社群的，而男性的故事往往与竞争有关。当男性叙事者不是他故事的主角时，他的主角仍会是一位男性；男性很少讲述涉及女性的故事。

有一位年轻男性注意到，他的女同学们拒绝在发言中用权威来向他人施压。他猜测，原因是她们害怕犯错。对他来说，重点是知识，这是个人能力的问题。他没有认识到，她们害怕的不是犯错，而是冒犯他人。对她们来说，重点是人际关系：她们与群体的关系。

女性喜欢寻求赞同的倾向在管理层面甚至可能成为一种优势。但那些无法发火的女性就不能以这种方式施展权力了。更糟糕的是，她们回避正面冲突的行为让她们很容易成为剥削的受害者。一言以蔽之，她们不会为自己的权益挺身而出。比如，某个女性高管说，“我最大的缺点是不能与别人正面对峙”。比起一个习惯站在对抗立场上看待世界的人，一个试图避免正面对抗的人更容易受人宰割。如果一方将冲突看作一种有价值的沟通方式，一旦另一方试图避免冲突，其实反而可能会引爆冲突。

7.

“一次只能有一位发言者”的道德规范。这种规范更适用于男性的公开发言型沟通风格，也就是报告式沟通，而不适用于强调情感式沟通的女性的私下发言型风格。

男性感到自己被女性打断时，女性是在用语音重叠的方式表达赞同、支持以及对他们的话语和想法走向的预判。与男性相反的是，在讨论小组中发言较多的女性经常邀请较为沉默的小组成员发言。

如果一位女性为了支持一位男性讲故事的行为，抓住一点进行详细阐述，而这一点却不是这位男性想强调的，后者就会觉得他讲述自己故事的权利受到了侵犯。他会将这次入侵解读为一场为控制谈话而进行的斗争。他被冒犯的感觉就来自这种（对他而言）过剩的情感式沟通。

一个家里的女性珍视同时说话和打断发言的行为，将其视为投入情感式沟通的表现，而这个家里的男性重视的则是在报告式沟通中自己不会受到他人的影响。与女性相比，男性对待家庭内部的非正式谈话的方式更像是报告式沟通。

8.

世界上很多文化都会使用复杂的间接表达系统，而并不重视直接表达。只有现代西方社会把直接交流放在首位。然而，就算对西方人来说，直接交流更多的也是一种价值观，而不是一种实践。

沉默是金还是铅？女性的沉默被认为是缺乏权力的证明。同时，有其他研究声称，男性的沉默和拒绝说话是拥有权力的一种表现。

女性说话的很多方式在与女性的对话中是有意义且有效的，但在与男性的对话中就会显得无力和自我贬低。其中一种模式就是，很多女性似乎总是在道歉。女性经常会用“我很抱歉”来表示同情和关心，而这其实不是道歉。而男性往往把“我很抱歉”解读为一种道歉。在他那里，“我感到遗憾，但我不会道歉”。

魄力、逻辑性强、直率、有领导力和影响力的性格特点会提高一位男性作为男性的价值，却有可能削弱一位女性作为女性的价值。如果一位女性改变说话方式，以契合她已经获得的或希望争取到的权威地位，那么在别人眼中，她的女性气质就会受到损害。比如，女性如果意图调整她们的风格——说话更大声、时间更长并带有更多主见，她们同样会更好地实践男子气概要求的模式。她们可能会吸引更多的注意力和尊重，但也可能会遭到厌恶，被批评为咄咄逼人和缺乏女人味。

拥有权力地位的女性发现她们正处于一种进退两难的境地。如果她们说话的方式符合我们对女性的期待，她们的领导力就会遭到质疑。如果她们说话的方式符合我们对领导者的期待，她们就会被批评为没有女人味。通向权威地位的道路对女性来说是艰难的，而她们一旦到达了那里，会发现那里有的不过是一张荆棘丛生的床。

9.

在身体响应和用言语表达个人问题方面，男性往往更间接。

每个年纪的女孩和成年女性都坐得更近，并直接看着对方，而每个年纪的男孩和成年男性都彼此呈一定角度坐着——在某个案例中几乎是相互平行的——而且从来不直视对方的脸。

无论是否有女性在场，男性的身体姿势都是一样的。但女性似乎觉得，有男性在场时，自己就站到了舞台上；当她们发现与她们在一起的只有女性时，她们就有了一种在后台的轻松感。

女孩们同样意识到了她们所处的权威框架，但她们是在遵守这一框架下的规则，而非藐视或嘲弄它。而且，她们绝不会用互相攻击来玩闹，而是赞同和补充他人的发言，从而实现相互间的支持。

10.

男人之于女人，就像成年人之于孩子：男人是心怀怜爱的保护者，负责开门，贡献出甜点的第一口，伸手去够高处的架子，还要搬重物。但伴随着儿童特权而来的是义务：孩子的活动是可以被打断的，他们的时间和领域是可以被牺牲的。伴随着受保护的特权而来的是权利的丧失，他们不会被尊重，不会被作为一个成熟的人来对待。当一个人成为保护者，他/她会被定位为有能力、有才干、值得尊敬；而当一个人成为被保护者，他/她会被定位为无能、软弱愚蠢、应当被纵容。

对男性来说，拥有金钱能带来一种权力感。对他来说，如果一方收入比自己低，另一方才会感到自己更成功。但对女性来说，金钱能提供的是安全感和自主权——仅仅是不依赖他人的能力。女性用金钱来避免依赖性，而不是为了占据支配地位。

如果说自动迁就他人是一种负担，那么自动抗拒他人的意愿也一样。有时候，采取一种盟友的立场会更有效。“最好的”方式是灵活的方式。最自由的人是能够选择使用哪种策略的人，而不是那些盲目地按部就班，非得一遍又一遍重复同一个剧本的人——而这正是我们经常做的。

我们最好不要相信我们对别人说的话的自动化反应，尤其是当我们的自动化反应比较消极时。相反，我们应当试着从对方的角度看待事物。我们一旦明白男性与女性对世界和沟通方式的设想是不同的，就会更具创造性地去思索这种差异如何影响了自己的人际关系。

一条更现实的途径是学习如何解读对方的信息，以及用伴侣能够理解和接受的方式解释你自己的信息。

我们一旦意识到自己和伴侣有着不同的谈话风格，就会开始接受差异，而不会再责备自己、伴侣或这段关系。我们最大的错误是相信存在一种倾听、说话、交谈或建立关系的正确方式。最令人受伤的莫过于你的意图是好的，却被人说是坏的；或者你只是在按照自己的方式行事，却被告知你做了错事。