01

“这顿饭一共是73块，你给我36块5”D一边说着一边向我伸出了手，让我把饭钱给他。

我掏出了钱包，准备拿钱给他，D突然说“你会说四川话，老板是四川人，你去和他聊一下，搞不好可以打折”，我看着他极为兴奋的眼神，十分费解地看着他，D一边催促我，一边把钱包收了回去。

我舔着脸去跟老板唠嗑了两句，老板很爽快地打了折，只算我60，然后D一脸得意洋洋地对我说“看我说的吧，这样我们又省了12块钱呢，你给我30就好啦”。我无奈地摇摇头，想着大家都是学生，没有理由铺张浪费，能省一点是一点吧。推开饭馆的门，深秋的寒风有点刺骨，我裹了裹风衣，然后独自往前走，D也并没有来追上我。

对了，忘记说了，D是我的男朋友。这样每天计算着彼此应该给彼此多少钱，是我们恋爱的日常。

02

我一个人背着书包往图书馆走去，想着有点累，就想坐校园电瓶车去好了。我跟D说，不如我们坐电瓶车去吧，D很不爽地看着我，说“你为什么这么娇气啊，别的女生都没有要坐车，就你要坐车！”我说我生理期不是很舒服，如果你不愿意，那我自己去坐车，不需要你陪。

在我一个人等着电瓶车的时候，D也跟了上来，坐上车后D很义正言辞地说“你给我记住了，是你要我陪你坐车我才陪你的，不是我自己要坐的，所以车钱应该你来付。”我忍着腹部翻江倒海的疼痛，小声地说“你这个人怎么这么抠啊？我都那么疼了，你就不能说点好听的？”正好电瓶车到站了，我一个人撑着座位下来，D一下来就拽住我说“你给我说清楚了？到底谁抠门？你昨天坐公车欠我一块钱我都没有要你还，我对你这么好你还说我抠！你再去找一个比我对你好的试试！”

听到这句话，感觉心已经冷到极点。也顾不得腹部的疼痛，转身对D说道“对，你经常想吃好的，刚上市的琵琶，提子，樱桃，榴莲我都想着你辛苦了，你累了买来给你吃，不管多贵，我要你一分钱了吗？让你帮我买一包方便面，我想吃老坛酸菜面，你自己又想吃红烧又想吃麻辣，结果用我的钱买了红烧麻辣两种味道，还要跟我说红烧比老坛酸菜好吃我真不知道到底谁抠？这样的例子还很多，你还要我一一列举吗？你真以为我除了你找不到其他男生当男朋友了？”

然后D瞪着眼睛看着我，你不走我走！然后一个人自己背着书包去把图书馆门口自行车骑走了，留下我一个人在冷风中。对了，我不会骑自行车，但是自行车是我买的，D说要教我骑自行车，后面没教我，就默认为我的自行车是他的了。

你看到这里会说他很自私对吗？我忍着痛一边寻思着我当初为什么会和他在一起，一边回想他那些自私的小细节，我，到底该不该继续和他在一起呢？

03

说到为什么会和D在一起，其实一开始我是觉得他光芒万丈的。长得不算特别帅气但是至少精神，努力上进，老师同学都对他评价都很好。我们为什么会在一起呢？有一次年级聚餐我喝多了，小闺蜜都架不住我，D就一路扶着我回来，然后我半醉半开玩笑地跟他说“哎，你是不是喜欢我啊？”D没有回答我，只是默默照顾酒醉的我。我想趴在冰冷的石桌上时，D默默把自己的手垫在我的额头下，当时心里觉得一股暖流淌过，是不是要找这样的男人才靠谱呢？

之后慢慢地感情升温，我和D不费多大力气就在一起了。刚开始在一起时对我确实是好，心里还有点小确幸。但是时间慢慢长了，D就开始在钱和利益上慢慢和我计算了，先是AA制，我觉得AA制也正常，后面就精确到我欠他五毛钱都必须逼着我还的地步。我问他，恋人之间要算得这么清楚吗？还是你和我算得这么清楚是因为你压根不在意我？

D说“我不会说很多爱你的话，但是我会做很多爱你的事啊。别的男人为你花钱是真的爱你吗？真心才最可贵啊。你看他们会带着你一起每天泡图书馆吗？每天带你吃喝就是爱你吗？我和你算得清楚也是对你好啊。”于是十八岁的我固执地相信这就是真心，恋人之间不应该有约会，不应该出去吃饭，然后我们一起每天读书才是恋爱应该有的样子。

对，感谢D，我在大学期间积累了很多的学习方法和知识储备，这是我最感谢他的一点。但是D的性格开始越来越奇怪，他一方面希望我越来越优秀，我们齐头并进，但是当我某一方面开始超越他时，又会对我有诸多要求。比如不让我参加演讲比赛，不允许做课题报告的发言，一旦有这种想法他就觉得我出风头，但是他自己私下却把所有的比赛都报了名，并且让我帮他准备比赛。

于是，D获奖无数，但是我和他在一起的那一年却失去了很多锻炼自己的机会。

04

回想起这些种种，我终于下定决心要和D分手了。要问我是哪一刻对他失望的，我也说不上来。

或许是他在活动室里像只野兽向我咆哮，怒吼着我写的项目文章有问题，并且掀掉了整个活动室的桌子的时候。D看着满眼泪水的我，咬着牙一字一顿地逼近我说“我最讨厌的就是你这副哭的样子”。他却忘记了他在睡大觉，我改文章改到凌晨三点。

或许是他某一次拿着手机算着我应该给他多少钱，但是却故意忽略了他欠我钱的事实。我不想自己变得如此斤斤计较吧。

或许是他在和前女友聊天的时候，被我发现把我和前女友放在一个分组聊得不亦乐乎却懒得给我一个解释的时候。

但是我又想，其实他还没有那么坏吧，要不要给他一个机会呢？这么久的感情呢，还是很可惜的。我心里暗暗设了最后期限，如果他还是这样我就头也不回走掉。

05

那是我20岁生日，手机里陆陆续续收到了亲朋好友的祝福。

我攥紧手里的手机，等着D给我发来祝福，给我打个电话。或者是他提前准备好了生日礼物会送给我？只要他祝我生日快乐，我就可以一切都不计较，一切都可以挽回啊。时间滴滴答答地走，吃了晚饭，吹了蜡烛手机为他设置的专属铃声依然没有响起，我的心就像那燃烧的蜡烛一般，内心的火焰一点一点熄灭，取而代之的是无尽的失望。

等到十二点，攒足了失望的我掏出手机打字了又删，删了又打字，想着怎么样才能把情绪酝酿妥帖，还企图把心底最后一丝希望寄出。很久很久，终于发送出五个字：

“我们分手吧”

我想过了今夜，就不再想他吧。那一夜，尤其地长。

第二天，打开手机，发现有他的短信。小心翼翼地打开，希望还有他的忏悔或者挽回。打开看完了，也终于彻底放下这个男人。

他说“如果这是你的决定我尊重你，对了你还欠我381块5，我送你的礼物也还给我吧。你送我的礼物我要还给你吗？”

06

之后我说起和D的故事，有人会问，这么奇葩的男人你为什么还能忍这么久。刚开始我会义愤填膺地诉说他的种种不是，时间久了，也发现这未尝不是好事。后来当我遇到真心对我好的男生我会感激他们，谢谢他们对我的好，不再觉得男人应该天经地义地对女人好，人与人之间都是相互的，改掉了那些骄纵的脾气，毕竟我曾包容过那么斤斤计较的他。

最感谢的是他教会了我很多读书学习的方法，虽然一段感情里攒够了失望，但是对自己的人生来说有了收获也是不错的吧。

最最感谢的是自己，没有继续委屈自己，继续过着为了他过着天天哭泣的日子，开始学会抓住机会慢慢表现自己，锻炼自己，大度地去接纳别人，朋友对我好，我也对他好。不再去把利益和金钱算得那么清楚，放过别人，也放过自己，内心反而是愉悦而充实的。

还有，在这个过程中，我遇到了更懂得珍惜爱情的人。

对于D，他只是我过去的人生故事了，如果还有什么想对他说的话，我只想说，别把感情精确到五毛钱，懂得付出才会有收获，不是谁都应该为你付出的，得失心别太重。敞开胸怀才能拥抱阳光，拥抱爱情。