人生能有几个三年，从咿呀学语到懵懂成年，再到逐步踏入社会，了解想要的，喜欢和爱，谁又能分的清呢？我用三年时间去寻找、学习，又用三年时间去放弃、自省。这大概就是我的成长，留下来送给自己，祝青春快乐。
第一个三年，少年初成，在人海中寻找，在身边发现，那个触动心灵的感觉，和内心的向往，第一次体会美好，有了第一个期盼，也便拥有了希望，初识的羞涩和胆怯，是那个夏天最单纯的快乐，我记忆犹新，穿着那身厌倦的要死，却又视作珍宝的校服，是我们唯一拥有过的情侣装。相识在一点一滴，感情也随着慢慢积累，在那时或许该叫做友情，那么谨慎，那么小心，问个问题，借个橡皮，课后也只是小打小闹，也不敢一直腻歪在一起，生怕从别人口中传出来流言蜚语，说我喜欢你。那时候最好的时光就是趁着夕阳未落，阳光静好，趴在桌子上默默地看着你的侧脸，在光晕下格外美丽动人，让我的心有了一丝悸动，望的出神。总是默默的帮你做着一些力所能及的事情，还那么小心翼翼，不留一丝痕迹，在你离开座位时，帮你捡起地上的半块橡皮，用心的将脏掉的地方蹭干净。努力的做好你每一个请求，把它当做自己的使命，无论事情多么繁琐和渺小。默默地保护着你，见不得任何人对你恶意的玩笑和行为，他会为此付出代价的。有心无心的透露着关心，对你的一切消息都想探知究竟，无时无刻不在惦念着你，仿佛整个世界都是你。遇见你，是我人生中第一抹绚丽，在那么美好的时光，在那么单纯的自己。为你祈出心愿，日夜望着星月的祝福，是最真挚的感情，有你的时间，没有了黑夜。我仿佛找到了一生的守护，还稚嫩的构想着未来，单纯的以为一辈子一直会这样下去。你的离去，让我明白，一个人的臆想终究是幻境，总有支离破碎的那一刻，让我成熟，让我长大，让我不再相信美好。我装作冷酷，我学习着为情所伤，现在想想，单纯的可笑，再真实一些大概那时的自己就是个白痴。还学着喝酒，滥情，觉着世界都塌了，大概在那时，童话也信以为真的自己，是最可怜的做法。多年后，我又见到了生命中第一个三年的主角，默默的微笑，想着约到咖啡厅坐坐，问候一下彼此最近可好。还约着看了场电影，再也没有坐在她身旁心脏砰砰跳个不停的感觉，换来的是无比的平静，仿佛自己一个人观赏了一部电影，成熟覆盖了幼稚，我衷心的感谢她，若没有她当年不辞而别和背叛，不会换来我的成长和人生的学习。让我知道什么是想要的，什么是合适的，什么是实际的。因为她，我真是学到了太多太多。生命中，谢谢你曾来过，致第一个三年。哦，对了，她还有个名字，叫雪儿，或者只是我臆想中的名字，我会保持我该保持的初心，喜欢着自己的喜欢和感觉。
当我坠落在初恋的泥潭中无法自拔时，她的一道光闪进了我的世界，就像她的笑容，让我看不到阴天，她的出现温暖了最脆弱的我，青涩向成熟的蜕变，尘封那段让我痛苦的记忆，就像她递给我的大白兔奶糖，苦涩的感觉已经消失淡然。冬夜里身边的一盏灯炉，让我无比的温馨，年少无知的相识，让我们无比信赖，我们互相倾诉着彼此各种事情，也交流着各自的秘密，把对方当做另一个性别的自己。每天的通讯录只有她一个人，我只想和她分享，也只想陪她一起快乐，有她陪伴的每一天都是快乐的。成长的压力随着年龄的增长，压的我们透不过气，学校与家庭牢困着我的不羁，各种叛逆与不公，还有残酷的现实，让我崩溃，是她握着我的手让我加油，给我这行尸走肉的生活打气。高三的日子，我离开厌倦的学校陪她一起学习，我们在画室一起度过了三个月的日子，说实话，我是想待在有她的地方，也顺便给了自己一个逃避的理由。那段每天待在一起的日子，她帮助我，教导我，关心我，让我觉着她就是上天派下来拯救我的天使。冬夜漫漫，我总是失眠，有意无意的拨通她的电话，听见她睡眼朦胧的声音，后来我们聊了一夜，凌晨我准备去看日出，她说，我陪你。冬日的严寒在她的温暖下，没有一丝的寒意，她坐在后座上紧紧的抱着我，那时候我就在想这个女孩我要守护她永久。每次上课，她总会记得带我最喜欢的旺仔牛奶，我以为她也喜欢，后来我才明白，她从来不喝牛奶。她对我的关心，让我不知所措，她带给我的感动，让我开始质疑自己的决定。冬日里我戴着围巾，可我从来不会自己戴，她比我矮一些，够不到，我准备低头弯腰时，她自己跳起来帮我戴好，还把那些褶皱的边角跳起来弄好，还说我来就好，当时感动的都不知道该怎么做了。我的原则是平等和感恩，作为回报，她当时在我心中的地位，我定义的位置，仅次于我的亲人，或许我对她就像亲人一样对待了，我以为我们的关系就维持这样了。她经常有心无心的开着玩笑，去询问，去试探，我都躲避的回答，我不确定我自己的感觉，也不知道该怎样进行。后来，我假期没事可干，就去了健身房，便邀她也一同去了，女生都做有氧操、瑜伽什么的，男生便是各种器械，做的大汗淋漓，约好了一同回家，她从瑜伽室里出来，我正做完器械下来，她走近我，亲手为我拂去额头上的汗水，这小小的举动，让我的内心防线崩塌了，或许在别人眼里这并不算什么，可我是个容易被细节所感动和相信感觉的人，我以为我成长了，不会轻易再去爱一个人，可她便牢牢锁住了我的心。我爱一个人，可我发现的好慢，我也表达的很慢，一段真挚的感情我需要用几年时间去发现和确认，当我明白的时候，却又太迟。不知道是她神秘莫测捉摸不定还是我犹豫不决，缘分总是那么不易。她曾答应我，多年后我若未娶，她若未嫁，她愿为我披上婚纱，我也不知道这是戏言还是诺言，我觉着我信了，我还期盼着，我不知道，也不确定，她是怎样认为的。她透露过，大学期间，她并不想找男朋友，她要把自己变得完美。再后来我表白了，她的回答也是那么模糊不定，说是她生命中最重要的人，把我当家人一样看待，而我却把她当做未来。我为她也付出了许多，早已经超越了我的平衡，有一次她给我打电话她哭了，一句想见我，我便不远千里飞回去旷了一个星期的课，只为诺她一句话，她的一切我都时时刻刻关注着，就算远在千里之外，我的心就像在她身边一样。有的人说我傻，付出了那么多，可结果呢，那是别人眼里的价值观，而我却从不在意那些，他们不知道她带给我的感动，我觉着我问心无愧，我只是尽力做好我想做的事情，跟着我的感觉。但我后来也发现，她开始变得冷淡，或许是她变了，没有当初上大学前给我的感觉，或许她真的是在努力变得完美，忙的顾不过来，我最害怕孤单，她也明白，但是这个学期，没有了别人的关心和陪伴，我已经不在害怕了，我感谢她现在的冷漠，让我无所畏惧。
为了逃避现实，我选择离开，寻找各种理由去安慰自己，去欺骗自己，我害怕，我害怕她的离去。我默默的买了张车票，独自一人来了一场说走就走的旅行，我要让自己的心安静下来，我一个人去了杭州，独自漫步在西湖边，黄昏，坐在湖边满脑子都是她的感动，我多想她能在我身边陪我坐着，一起坐到天明，就像当初一起看日出那样依偎在我身旁看太阳沿着湖边升起，我静静的坐着，看太阳落下。暑气的夜晚，苏堤上满是饭后散步的情侣，我独自一人穿过人群，点了一桌子菜，一个人坐着，我习惯了一个人，我不再害怕没有人陪伴，不再害怕孤独，她的存在对于那时的我可有可无，我连我最害怕的都不在畏惧，我最期盼的并没有到来，那几天真的好安静，真的是独自在旅行，我没有接到一个电话，也没有收到一条信息，我发现，我也没那么重要，以前的自己过于矫情。旅行结束后，我装作什么都没发生，一如既往的对待每一个人，当然还有她，直到现在。有时候自己给自己一个独立的空间，切断一切联系，与世隔绝几天，真的会顿悟一切，迷茫，彷徨，爱与不爱，烦恼，都会清晰。我已经让自己的内心强大起来，我也接受了这些现实，我现在过得很好，跟着自己的感觉走，走的很开心。我的感觉真的好奇怪，有时候就觉着她那么完美，有时候又发现她也不是天仙，也那么平凡，互相的冷漠之后，再回首，感觉已经消失不见，她也就黯然失色，我都无法回头面对自己曾经的感觉，是真是假。我记忆中她和我臆想的一模一样，可现实却差了那么多。
当我失望的时候，无论这个天使曾有多么耀眼的光芒，她都会坠落。每一次我都想把快乐与她分享，她都那么果断的拒绝，她说她喜欢待在家，一个人过自己慵懒的世界，而我却希望着她的陪伴，一个假期，甚至我只见她一面。大概是我把她捧的太高，视为公主，不知何时她有了自己的任性，这大概就是改变吧，我看不到她的光芒，给我的感觉那么冰冷，我只是将这些融化，慢慢的，我发现我所做的她都不以为然，没有一丝感动。而我也开始反省自己，原来在她的世界，我并没有那么重要，当我心灰意冷后，我选择退出。失望攒够了，我做什么都没有了动力，感觉也淡了，一切也就结束了。我只是太好了，好的让别人对我的付出理所应当，想来真是可笑，这就是我得到的结果，或许当年的诺言，在她眼里不过是件往事而已。牵过她的手，我以为这就是永久，一次就好，让我们一起天荒地老，她说要为我穿上婚纱，我还可笑的信着。曾经的她，真的给了我像家一样的温暖，让我认定未来，我累了，总是把自己扮做一个受伤的小丑，可怜的又去博取谁的同情？我学会了拒绝。我感谢她给我的感动，感谢她在那段日子的陪伴，我准备放手，从此互相的内心世界不再牵盼，愿各自一路走好。
上了大学以后，我遇到了一个南方姑娘，一个上海小姑娘，她可爱，乖巧，现实版的萝莉，这让来自北方的我，无法控制自己的内心，好奇的去接受开始了这段感情，抱着所有的期待，学着各种向往的爱情，用物质一点点堆积而成，没有真情实意，我的心并不在这里，因为我知道，这只是一份体验，没有未来。谈的上喜欢，谈不出爱情，在满怀期待的大学生活里，我也在众人的羡慕中有一位女朋友，这在一个土木工程学院中是无比的殊荣，抱着对这个城市的求知，一个在人们口中传来传去的中国第一大城市，经济中心，这里所有的事情都是那么新奇，而所支撑着的繁华，却是多么大的生活成本，这是我谈过最奢侈的感情，恰好也满足了我的虚荣。她也带给我从未有过的新意，学着她慢慢融入这个城市，也慢慢了解这边的风土人情，也了解南方温柔的姑娘，虽说没有轰轰烈烈的感情，但那如小溪般婉转的柔软，第一次知道了小鸟依人是一种什么感觉，南方的姑娘，她们的温柔可人，是每个男人无法抵抗的感觉，极度的保护欲冲昏了头脑，成为她们的俘虏。学校安静的小树林，我牵着她的手慢慢的走着，昏暗的路灯，暧昧的空气，带着南方姑娘特有腔调温柔的话语，时间仿佛都要窒息，倚在路边的大石头上互相依偎着，甜蜜的聊着，还担心路边过往的人会不会是老师和学校的门卫，此刻回忆起也是沉溺。她带我去了高档的西餐厅，教会我西餐的用餐礼仪，尝到了正宗的咖喱，小资的喝着咖啡和奶茶，品味不同的甜点，这对于我，真的是新奇的经历，也让我的生活品味有所提高。我们的相遇，是一段错误的爱情，更适合一对好友，我们彼此都互相明白这段感情，所以在短短两个月时间里就结束了，而我们还像以前一样，同一间教室上着课，也会一起出去玩，只不过没有牵着手的习惯和恋人的名分。这段感情，或许更清楚的定位的同学之谊吧？
上高中时，隔壁班一个姑娘，看着非常文静，给人一种端庄自信的美丽，走路的姿势都那么儒雅，有时候在楼道相遇我们会互相微笑，但我却不认识她，觉着这就是所谓的隔壁班的女同学吧？打听到了她的名字，人如其名，可最后我们不止相识，还相恋了。我清楚记得我和她第一次相识的情景，高三那年的元旦，她们画室举办元旦晚会，我被邀请去她们的画室，在卫生间里，我洗着手，她也是，当我准备转身离开，她叫住了我，她问我，你是不xxx的男朋友？欣喜若狂，我以为能和她面对面微笑就已经足够了，没想到会主动联系我，我当时很惊讶，因为我都不知道她口中的那个人是谁，于是我做了自我介绍，然后互相留了各自的联系方式，后来马上要高考了，也并没有怎么联系。高考很失败，我很沮丧，正好她问我考的怎么样，我记得那天，我们彻聊了一天，关系总在熟识后更加亲密，慢慢的她进入了我的世界。就连第一次约她都记得那么清晰，那年七夕，一个人单身，我想约她出来一起度过这一天，我便买了好多玫瑰花，说要今天去卖花，用这个借口去约她出来非常合理，最后把剩下的花全送给了她。好像从第一天起她就在我的各种套路中，一起出来玩的次数多了，慢慢也熟识了解起来，我记得那时发现，她很漂亮，心里便有了好感。当时，生活也没有期待，平平常常，普普通通，单身一个人，自由自在，但单身久了，看着别人在秀恩爱，心里也总想找个陪伴，她便成了我最好的选择，符合我所有的期待，也最有可能。在和朋友嬉笑打闹开玩笑中，我说，我要在一年内拿下她，这个打赌便成立了。谈恋爱，总要从聊天开始，我天天陪她聊，每一天，从不间断，从开始的每天我主动到有时候她找我，慢慢的对各自都变成了依赖，再去关心她的生活，了解她的喜好，出去玩时，时刻在她身边，慢慢的，大家都看出来我们的亲密，我相信她也有所察觉，但我们的关系还在依旧发展，她没有拒绝和明示，或许她很享受现在，是啊，谁不喜欢有个人天天追自己，这样得生活应该也很有乐趣吧。我知道时机慢慢成熟，一步步深入，改变了聊天的语气和用词，她也欣然接受了，连续不断的赞美，把她的照片做成桌面截图给她看，估计她在屏幕的那边也是满心欢喜吧。我又用拍照片的借口来让关系更进一步，她的气质让我觉着古装更适合她，尤其还是淡雅的白色，就像记忆中的小龙女，那可是年少时的女神呐，就让她穿着古装，去城墙上，去古建筑边，去拍最美丽的照片，正好可以圆我一个儿时的女神梦。我帮她穿古装，间接的身体接触，她也没表示出反感，一点一滴的沉淀好感。
正好一个契机，那天晚上，要睡了，我开着玩笑给她打电话，她接起来就挂了，然后就去睡了，我便一直打，打了100个，然后把她微信qq删掉拉黑，我便睡了，果不其然，第二天被她的电话叫醒，我没有接，欲擒故纵。第三个电话打开我才接起来，她先是向我道歉，然后又解释说她当时睡了，并不知道我有什么重要的事情和她讲，以为我在开玩笑，我便故作无所谓，说，我们不要联系了，又挂了电话。她再打过来询问到底什么事情，要这样做。我便说，我喜欢你。又说，因为我喜欢你，所以不能和你再这样下去，我觉着我们之间没有可能，所以趁早在各自还没有陷得太深前，撇清关系，所以绝交是最好的办法。她说，她需要时间考虑一下，我心里很清楚，结果肯定是她同意的，毕竟先前的努力不是白做的。一天后，她问了我三个问题，具体什么忘掉了，她同意了。这段感情就这么开始了，在一环扣一环的套路中开始。我本以为自己是个赢家，可时间终究成了习惯。她说，我们应该低调一些，我便没有张扬，我们的关系只有我们自己知道，再后来也就几个玩的比较好的人知道，或许，她在她那边朋友眼中还是单身吧？可是这对于我却无所谓，本身自己也没多喜欢何必再去生气吃醋。我们的关系就这种维持着，后来去了学校，感受一下异地的气氛。在学校的日子可真是行尸走肉般活着，丝毫没有新奇，感情开始前她给我提出了要求，她希望一个帅气体面的男朋友，而不是我这不知臃肿还是强壮的身体，要我去减肥，我也努力的去做了，毕竟不是什么坏事，每天吃两顿饭，晚上去跑步，每天去操场上跑十圈，确实挺累，我也坚持了一段时间，可不知道为什么还是没有很明显的瘦下来，大概还是管不住嘴吧，不忌口，什么都吃，吃饱了才去运动，也努力了，但我不想伤害自己的身体，像别人说禁食一个星期，我感觉这样真的不太明智。异地恋总是在聊天中度过一天天，从起床的早安，到睡觉的晚安，几天下来我都清楚了她的作息习惯了，几点上课，几点吃饭，几点午休，几点刷牙洗脸，几点上床休息，一直聊着也不是回事，我们约着晚上睡觉前会聊半个小时，她说她在学校，很忙，而我却闲到死，为了迎合她的时间，我同她一起上床，一起晚安，她说她的室友再给男朋友打电话，我便和她也聊起了语音，她说她室友收到了零食，我也买了寄给她，节日都在发红包，我在那天给她发了520，她在朋友圈里满足的炫耀了一把，她说520是真爱。日复一日，每天就是上课，下课，聊天，睡觉，也没什么新意，汇报一下每天的心情和我爱你，这三个字我倒是没从她那里听到过，她说，待你瘦成一道闪电，我便嫁给你。这是给我的鼓励嘛？她说，她想来上海旅游，还有周边的城市，正好迪士尼刚刚开业，我也很期待和女朋友去旅游。我提前两个月开始筹划，吃饭，住宿，活动安排，机票时间，路程规划，我做到了完美，哪里可以打热水，卫生间在哪里，喜欢什么口味的食物，那家宾馆去活动地点的时间，我都清清楚楚的规划，怕她晒到，我买了进口的防晒霜和遮阳伞，怕她被蚊虫叮咬，我买了味道最好，效果也最好的驱蚊水，撒了她说要带着消炎止痒的碘伏，她说要我带着，碘伏撒到衣服上洗不下去。我自己也出去旅游过很多次，为什么要带碘伏？她说，她妈妈让带上，好吧，我带着。有个小伙伴来找我玩，我顺便把计划要去的地方，都实地考察了一遍，我的计划，真的很完美。
七月三日，她到了，我提前一天到车站附近住下，早上起来到车站门口接她，去买了一杯豆浆和一份早餐，带了雨伞，提前半个小时在门口等着她。我把自己收拾的干干净净，喷了香水打了发胶，穿上干净整洁的新衣服，来迎接我的女朋友。我背着她的包，拉着她的箱子，递给她早餐，为她撑起伞。本来我考虑她长途坐火车过来肯定很辛苦很累，上午过来就先休息一下，她不想闲着，听她老师说上海南站附近有个创意园区，把行李放到宾馆我便和她一起去了，我背着她的包，看着导航举着伞，护卫着她游览。店里不让拍照，我替她挡着摄像头和店员，她在后边偷偷的拍，被发现喝止后，我去道歉。第一天就这样过去了，第二天我们订好了迪士尼的门票，买了她最爱的零食，我们去了迪士尼。天气太热，人又太多我们在乐园里走走停停，没有了出发时期待的激情，到了城堡里，满满都是躲避酷暑高温的游人，她说你去玩吧，帮我拍些照片，我要在这里休息。虽然很失望，但我无可奈何，我把她安置好便自己去了，玩了一些项目，也拍了好多照片，她打来电话，说她眼睛不舒服，我便急忙赶了回去，询问她怎么样后，她说想要回家，她把症状和她妈妈说了以后，她妈妈说回家吧，去看一下。我听后很郁闷也很无奈，就这样果断的要回去嘛？和她说了我的想法，我们先去寻找下乐园里的医务人员，看下什么情况，乐园里解决不了，我们回到市区再去检查，完了再考虑要不要回去，正僵持不下我妥协那我们走吧。然后下起了雨，非常大，压下去了今天的高温，太阳也快下山了，空气变得舒适起来，等雨停的过程中，我们也冷静下来，气温也降下去了，她说她的眼睛好些了，去看烟花吧。看完烟花，迪士尼的行程结束，回的途中她妈妈说了几种药，我们去买药，最后错过了末班车和晚饭，第二天也结束了。本来第三天准备去外滩玩的，我们取消计划去了医院，她说严重的话，她要回去了，一上午检查完后，是结膜炎，并不严重，类似于感冒类的小病，并不影响行程和计划，得以庆幸，于是我们的旅游可以继续了。她提及过她想去东方明珠上边去俯瞰整个上海滩，我在这边待的久了，身边也有人去过，价格很高，但上边没什么看的，有点浪费了，便并没有把这个放在行程里，她很生气，我妥协了，去上东方明珠，由于下午去了外滩很热，也很晒，我们在麦当劳里休息了很久等太阳落山，她说正好要修一下她拍的照片，我把其中一张她的照片发到了我的微信朋友圈，她拿着我的手机看到下面别人的评论，说她不喜欢这些评论，就把照片删掉了。我们找不到东方明珠的入口，我正百度查找，她给一个男生打电话问路，她说他以前去过，他知道，作为她的男朋友，我已经开着导航找到了，她却和她的朋友一个别的男生去问路。最后下来的时候已经太晚，提前两周订好的饭店关了门，一天的计划，全乱了。回去的地铁上人很多，我撑起一个小角落把她护在里面，她低着头玩着手机，一路上也没有更多的话语，这一天也就这样过去了。接下来的安排就是去杭州，休息了一晚，吃过午饭后出发去高铁站，在地铁上，有一站需要换乘，没有电梯，我拉着自己的行李下去了，她在楼梯上说箱子太沉，拉不动，地铁上来来往往换乘的人很多，我只好把自己的东西放到下边，再上去取她的东西，大概四层楼几十阶楼梯吧，她在来上海的时候，箱子是怎么拎过来的？按照她的说法，这是男朋友该做的。一个小时就到了，找到休息的酒店，晚上我们在西湖边吃过饭，然后散步，我喜欢西湖这个地方，它非常美，我第一次来过以后我就想我一定要带着我的女朋友，一起走过苏堤，白堤，走过那五座桥，走累了在湖边的凳子上休息，看着湖面，看着落山的太阳。我牵起了她的手，生涩的十指相扣，安静的走着，完成我期待已久的愿望，我们没有说话，就这样安静的走着，走过了白堤，她说她累了手机也没电了想要回去休息，我想继续走下去，她说她不想走了，我们便坐车回去了。我们住在一个房间里，两张床，她要求我，她换衣服时候，我必须转过去，或者卫生间待着，不许看，我答应了，我也如实做着，我的人格还不至于那么龌龊。晚上就安安静静的躺着，她玩她的手机，修她的图片到很晚，夏天的夜里，温度依旧很高晚上也是30度左右，她说空调会吹的感冒，我便任汗水浸透了枕头，就这样睡了。
我本期待着，两个人，异地半年见面会有很多话语，没想到夜夜如此，她修图玩手机，我有时候看着她，有时候也在玩手机，有时候在发呆，有时候在等待困意袭来。又一天过去，我的行程已经被打乱的无可适从，无所谓了，一切以她为中心，她想怎么样就怎么样，反正这也是为她准备的，我的顾及也不需要被考虑。吃饭的时候，去了一家很有特色的老店，她说她要吃清淡的食物，恰好那家店里清淡的不多，我把所有清淡的都点了一遍，也只有三道，我给她点了粥，然后又听推荐点了几道特色，菜端上来后，她生气埋怨道为何不给她点一些清淡的食物，我指给她看，她并不满意，每个尝了一点后，便不吃了，我说给你去问下后厨，她也没说话，是一个自助式的点单后自己排队取的餐厅，看着拥挤的人群，我也放弃了这个想法，下午还要去景点，时间也很赶。吃完后便出发了，景点里就是四处逛一逛看一看拍一拍也没什么特别，景点的位置在西湖中一个岛上，出入必须要船，逛到一半，她说饿了，只好不逛了，坐船回到湖边景区，给她买了一份水果和酸奶，景区的价格比中午吃的一顿饭都贵，我也不好在说什么，但从她的态度和语气看起来，她似乎很不高兴，估计还在为吃饭的事情生气。随后又在这边买一些纪念品带回去，说要送人，买了两条围巾，还有一些糕点，我建议她买些丝绸书签带回去方便携带也好送人，我们的东西带的不少，加上这些更没地方放了。她说我的箱子满了，放在你那里吧，我也只能同意。晚上回去后发现围巾不是对齐的，要明天去换，明天的行程也取消了，去换围巾，下午还要去下一个地点，去了服务员告知就是这样的款式戴着好看，还是换了她觉得能对齐的样子，来回的打车费都比两个围巾贵。下午我们去了宋城，那边属于独立的一个景区，也没有超市饭店什么，有也非常贵，我建议带一些食物过去，她去超市买了好多，加上我们的行李，两大包超市买的东西，两个行李箱，一个背包两个挎包。中午烈日炎炎，叫了车，司机搞不清哪个路口，她挎着自己的小包躲在树荫下玩着手机，我一个人在太阳下马路边拎着两个行李箱，两个袋子，背着书包和一个挎包还开着导航定位叫车，来回拎着过了两个马路，她却在玩手机脸上还露着微笑。去了宋城大多娱乐场所也是在室内，玩的还可以，不过一直她的状态也是闷闷不乐，还是在意我没有把相机带来，放在了家里，估计她对此也很失望吧。晚上在宾馆，我烧好水准备留着晚上喝，当我倒水的时候，水壶空了，我问她说她喝掉了，她的水杯还在旁边，我顺手碰了一下，里面满满的水，我也不多说什么，又去打水热了。
我们互相积聚了几天的不满终于爆发了，我们吵了一架，先不说喜不喜欢，爱不爱，起码做个样子也好啊，一路上除了有个人跟着，我真的没有发现我是和女朋友一起来旅游的，我抱着希望进行着，我做了一个男朋友该做的一切，在她眼里还是不满足，还是不够，一切感情都是相互的，友情都这样，更何况爱情？我精心策划的行程，没有一天被完整的实行过，我感觉我就是一个万能的保姆机，从吃饭喝水问路买票买东西找卫生间打车住宿任何一件事情无论大小都是我在做，我在主导，还要看她满不满意，开不开心。她的作用就是跟着，不开心了还要埋怨，这是我最累的一次旅行。她说要分手，我扔下话说，可以啊，没必要进行下去了，刚来你就准备着走，正好可以走了，我明天直接买机票直飞回去。她说要我先把她送到高铁站，送上车才行，说作为一个普通朋友也应该这样做。我说，你可以和我直飞啊，她说要先坐高铁到北京，再坐火车回家，只是觉着机票太贵，大概被我说怕了吧，她便哭了起来，我最见不得流眼泪，我看见眼泪就心软了下来，我替她擦去眼泪，安慰她，又道了歉。我觉着不论为何，只要是女生哭了，就是男生的错。
最后只有一天了，从南京转机回家，因为南京的机票便宜一些。下了飞机，我爸爸开车去机场接的，顺便把她送到了家，她妈妈在门口等着，我把行李取下来递给她，问候她妈妈好，她妈妈就冲我笑了笑，我爸爸还拉下了车窗，却连一声感谢都没有听到。后来我爸爸说，真的没有教养，我也没什么好说的，翻开我的手机，才发现里面有她的照片，全都被她删掉了，这一切都是计划好的吧？旅行结束就大概要分手了，毕竟也不是很顺利，也没有很开心。想要在一起，真的需要出去旅行，朝夕相处真的能看出来到底合不合适。我和她三观不同，家庭教育不同，生活态度，消费水平根本不是一类人，能走到现在我觉着真的就靠我自己一个人的隐忍，回头想想这段感情，是我一个人在谈恋爱，无限制的付出，我真的想不出她付出了什么，大概是反正也要度过的时间吧？我还记得她学校布置的网络课，她要我帮她挂，说她舍友就是男朋友帮她挂的，我借用我舍友的电脑和自己的帮她挂了四门网络课。还有一份创业计划，她说她不会，我也不会，她说要男朋友何用？她把作业要求发给我就睡了，我熬了一个晚上做了出来。相对的，当我考英语时需要一份翻译，我发给她，她说她还有好多作业要做。哦，对了，在旅游的时候，某一天早上，她学校的老师打来电话，语气很是暧昧，一个男老师，对她说她不让他送她去车站，找了另一个男老师送的，他很生气，我当时就在她旁边的床上躺着，就安静的听着，还顺便录了音，她大概觉着我还在睡吧，后来问起怎么回事，她说，一个学校的老师，没什么事情。我不知道，她在学校，又是怎么一种情形，她当初的美丽随着日久深入的了解也逐渐变得丑陋，她有一个靓丽的外表，估计也不乏众多追求者，我的存在对于她的朋友圈或许都没人知道，在我不知道的环境里还不知道有多少不可告知的事情。对于这样一份感情，我真的不想多说什么，刷新了我的世界观，给了我新的认识，对于这样的人，趁早分手忘记毫不相干是最好的选择。可我却在分开之后经常会梦到，曾经一起度过的美好，这不可否认，一起经历过的一起度过的时间都曾存在过，有时也会想起，大概是我真的用心去做那个男朋友，真的期待过这段经历，毕竟，它是我的梦想。我怀念的，是那个时间，那个地点的那个女朋友。
我有一个优点，就是特别健忘，我还有一个缺点，就是特别执着于美好和细节。可我总能把不开心的忘掉，当时的美好记下来，还经常回忆，无论是睡梦中还是现实，我能回忆起落日黄昏踏着双人脚踏车聊着彼此的内心，夕阳余晖下她精致的侧颜，一起吃饭时为我盛汤询问够不够的温柔，举着勺子把冰激凌喂到我嘴里时可爱的微笑，牵着手漫步的触感，和从开始生涩的十指相扣到最后不经意间触碰便握紧着的彼此，坐车时被司机夸赞这么漂亮的女朋友她害羞的低下头和渐红的脸，搭着她的肩坐在凳子上休息时路人羡慕的眼光，和朋友同学提及她时的骄傲，屏保上打开就会看到的微笑。太多的过往，太多的细节，这是记忆选择留下的，我无法忘却。删掉她的微信和QQ却在夜深人静时特别想知道她的现状，点开微博，看着她最新发的动态，一遍又一遍循环着她最新发布的歌，是在怀念她的声音嘛？我不知道自己所想，也不知道当时所做，分开之后，我一直在怀念，或许只是现在的自己太闲，是啊，连个可以喜欢的人都没有了，一个天天聊着晚安的习惯突然间断了，半年时间足够养成习惯，也足够改变。这是我失去后唯一不能去后悔的决定，她没有任何理由值得我去后悔，就算还存在过的美好，已经不值当。失去了喜欢的能力，还得努力的活着，谁又知道下一个路口又会遇到什么呢？
当我长大，成年，回头望去，一路上自己遇到和经历的种种，爱只给了她们，而喜欢却遇到了无数，什么闪恋，也经历许多，这些年我学会了接受和拒绝，懂得了喜欢和爱，分清了真情假意，仿佛顿悟了人生。我也学会了欺骗和利用，来达到目的，但我知道做人，一定要做个好人，诚信，责任，善良，是我最基本的底线，我的利用从不会去害人，我的父母从小教育我，做人不能为恶，心存善念，总有好报。这些年来，我听过许多人的劝告和箴言，但我总是听自己的，跟着自己的意愿去做，我走过的路，也有许多后悔，但那些于事无补，在面对将来的抉择，我希望我的感觉和信念陪我度过一生。
我试过等待，也经历了美好和失望，所以我真心待每一个人，我不希望能得到什么，就想着，自己不再孤单，总会有个陪伴，可我现在已经不想这些了，感觉毫无意义，一味的去付出，努力的去用心对待每一个人，赢来了他们口中所谓的好人，其实就是给自己加上了更多的包袱，遇到困难最需要帮助的时候，却没有了他们的身影，让我很心凉。现在我只对自己好的人用心，我们平等对待，我们互相取舍，他们值得我托付和信任。
成长，就是让一个人由好变坏的过程，这个世界，他不允许你善良。感情也好，是非也罢，担负起属于自己的责任，心存着自己的善念，相信着自己的感觉，去度过不曾遗憾的人生。
