年糕妈妈在《你的亲子关系价值千万》这本书中讲到，育儿的本质就是要维护好一段亲子关系，和孩子好好培养感情。同时，一段理想的亲密关系，是父母平和、孩子快乐的唯一钥匙。

为什么我们生了个孩子却把自己变成了人质？为什么我们会和孩子渐行渐远，变成了两个熟悉的陌生人？育儿问题总是层出不穷，不断困扰着每一个家庭，培养一段好的亲子关系迫在眉睫。

​“游戏力”育儿理论的创始人科恩博士一再强调：大部分的育儿问题，都是亲子关系中的情感联结没有做好，而亲子联结的好坏，会对孩子未来的学习、生活、成就乃至社交都产生影响。

因此，我们要做好亲子联结，建立好亲子关系。

孩子睡觉前听的每个故事，都应该是爸爸妈妈给他讲述的；让孩子快乐的每个游戏，都应该是爸爸妈妈陪他一起做的；给孩子的每个肯定和赞美，都应该饱含肯定的情感温度。

我们不要纠结陪伴孩子的时间长短问题，而是要努力提升陪伴的质量。​高质量的陪伴需要关注到孩子的认知和情感需求。

我们可以尽情的和孩子看一本绘本、玩一个枕头大战之类的小游戏、做一个科学实验或者搭一个乐高模型……然后睡前聊天，讲讲彼此这一天都做了什么、有什么开心的和不开心的事情。

陪着不等于真正的陪伴，好的亲子陪伴，需要亲子浓度。在陪孩子玩的过程中，孩子能感觉到“和爸爸妈妈在一起，很有意思，我很开心”，这就是亲子关系的浓度。

年糕妈妈在《你的亲子关系价值千万》这本书中，介绍了提升亲子浓度的几个技巧:

1，自我成长

成为妈妈也许会让你濒临崩溃，但也可能给你直面生活的勇气，孩子就是让你找到自己的那把钥匙。

​30几岁的年龄，一夜之间，我们成了妈妈，上有老下有小，生活突然就要求你拿出一个人走夜路的勇气，去面对、去承担。

因此，很多女人生完孩子后，就变成了一个怨妇。他们没时间打扮自己而变得邋遢，没心思学习而变得空虚哀怨，没功夫搭理丈夫变得疑神疑鬼，有的甚至变得抑郁。

相夫教子的生活并不能满足现代女性的追求，不得不说，精神上的痛苦是社会价值缺失所造成的，因此谁都不想做家庭主妇。

​在小说《我的前半生》的开头，幸福主妇罗子君信奉的教条，是“做主妇不需要天分，但需要运气”。后来的故事，大家都知道了，没有人能永远靠运气生活，但是所有人都可以靠努力生活。

​在婚后停止自我成长，是女人困局真正的开始。​要想找到自己在家庭之外的价值，我们不需要等待谁来拯救我们，我们可以自己改变现状。

首先，摆正育儿心态。很多妈妈生了个孩子，却把自己变成了人质。外界的标准、自我的评价、孩子的反应……任何一点小事都能让当妈的焦虑起来。

可是，孩子需要更温柔的妈妈看到他、需要更平静的妈妈接纳他、需要更积极的妈妈带领他。

所以，妈妈需要解决的，不是孩子的问题，而是自己的心态。只有和自己达成和解，才能养育更好的孩子。

当年，王菲对自己的小孩说过一句很有名的话：你可以不太乖。其实，我们也可以这样跟妈妈说：你可以不那么完美。

我们不要把当好妈妈的这根弦绷的太紧，原本这世上就没有什么太完美。

只要我们能够和孩子一起成长，一起进步，就是一件很幸福的事了。

其次，要让自己忙起来。“忙是治疗一切神经病的药。”​忙碌的状态会让你一下子和整个世界都和解。

年糕妈妈曾经也有过婚后抑郁，为了​找到自己在家庭之外的价值，她在朋友们的鼓励下开始写作，并注册了“年糕妈妈”微信公众号。

从着手调整年糕的睡眠到给年糕制作第一口辅食，一点一滴地记录着养育年糕的经过。

年糕睡眠质量很差，一觉只能睡25分钟，她就定20分钟的闹钟，写20分钟就去看一下他，哄着他继续睡，然后回去继续写。

他趁年糕睡着后拼命看书、查资料、写文章、后台排版……真的很累，但是，她真的感到很满足。

作为一个正在迈入中年行列的妇女，她在34周岁生日前收到了湖畔大学的录取通知书。

​在忙碌的工作和家庭琐事之外，还能留出时间做自己，她是怎么做到的？除了做好时间管理以及做好提前规划，但最重要的两个字就是：坚持。

她通过不断给自己制定目标和不懈的坚持，实现了人生的完美逆袭。

在收获一大批粉丝的同时，也实实在在收获了影响人、帮助人所带来的成就感和幸福感。

最后，不停的学习，解锁新技能。物质和外在能给人的快乐是有限的，而解锁新技能、学会新东西，带给我们的却是更强烈的快感。

年糕很幸运有一个​喜欢“学习新东西”的妈妈。她​坚信只要有勇气去做，就一定可以做到。每一天，她都在做自我更新，成为新一点、好一点的自己。

比如，​开始健身，把自己从每天都很疲惫的亚健康状态中拉出来；学会游泳，完成人生第一个1000米蛙泳；摆脱持有驾照却不敢上路的状态，做到可以独立开车上下班，获得掌控感；练习英语口语等。

​她不断地用行动告诉孩子，学习是一辈子的事，学习没有捷径。不用追在孩子屁股后面督促和唠叨，只需要一起学习的陪伴和行动。

2.做好亲子沟通

​要想促进孩子大脑发育，父母首先要做的，就是跟他多说话。要想让孩子多说话，父母首先要注意的就是语言和沟通方式。

“​家长与孩子的对话越多，孩子词汇量增长得越快，孩子三岁后测试出来的智商会越高。”这是《父母的语言》里的科学结论。

​我们要利用一切可利用的时间、工具，跟孩子说话，让他尽可能多地感知周围的环境，引导他产生表达和交流的欲望。

单调的词汇、命令式的语句大量重复会让亲子对话变得无效而徒劳，孩子在这些对话里学习不到任何有效的信息。

只有那些丰富、有营养的信息，才能给他们的大脑以刺激，留下印象。

当你和孩子说的话里充满正确的名词、新鲜的概念之后，沟通的效果马上就不一样了。

所以，我们要避免出现充满命令口气的话语。比如，将“快把菠菜吃了”表达成“吃掉这口能量菠菜。你知道大力水手派派吗？他吃菠菜后力气就会变大”，这样是不是有趣多了？

其次，避免唠叨，长话短说。

很多家长总是抱怨“都说一百遍了，怎么还没记住？”这个时候，应该反省的不是孩子，而是家长，因为家长跟孩子的沟通方式出了问题。

没完没了的唠叨，会让本来有道理的话变成没有重点的废话，还会不自觉地夹杂许多情绪。

指导意见太多，传递的都是“你做不好”的意思，孩子也就放弃了探索和努力，同时也放弃了听取你的意见。

所以，我们在与孩子沟通时，要注意以下三点:

第一点：信息要简单清晰。

如简单点告诉孩子：“我们现在来把房间收拾干净吧。”玩水也是这样：“今天的玩水时间已经结束了。”告诉孩子我们的目的，一句话就够了。

第二点：只说事情本身。

和孩子沟通一件事时，注意力要聚焦在事情本身上。比如孩子房间没收拾好，你就告诉他去把房间打扫好，至于唠叨孩子“懒”“不体贴”“磨磨蹭蹭”这种话，想想还是咽回去吧。

第三点：试试把“说话的权利”交给孩子。

比如想让孩子进门洗手，可以提醒他：“回到家，最先应该做的事情是什么呢？”“那我们现在应该怎么做？”

最后，要让沟通变得有趣，有意义。

我们可以尝试每周安排一些有趣的主题谈话，比如旅游去过的地方、家里最近发生的三件好玩的事、最近的天气，或是由孩子的一个观察延伸出去的话题。

在这些充满乐趣又轻松的话题里，家的观念，亲情的温度，不知不觉地就融进了这些细碎的时光片段。

这样，即便到了一把年纪，我们除了跟孩子聊“吃了什么”、“冷不冷”，还会跟孩子有许许多多聊不完的话题，成为一个有趣的妈妈。唯有做好亲子沟通，才能让我们的亲子关系更融洽。

3.做好亲子阅读

年糕妈妈每次出门，一定会带两本书：堵车的时候，会给年糕讲几页书；在餐厅等上菜的时候，也会给他讲几个故事；有时去商场没带书，就带年糕去旁边的书店，让他自己挑一本。随时随地拿出一本书，和孩子共读，孩子都会很开心。

亲子阅读是父母和孩子保持亲密的一个非常重要的秘密武器。

我们要把亲子阅读这件事看成跟吃饭一样重要的事。当你越认真坚持去做这件事，就越能感受到它给予孩子安全感和联结亲子关系的神奇力量。

因为，孩子的内心非常敏感，如果大人没察觉，他自己又讲不清楚，那就只能用哭闹来表达。

但是，绘本，可以让孩子“看”到情绪的模样，帮助他理解是什么让他觉得生气、失望或者愤怒，这样，他就很容易能将白天遇到了什么事、有什么样的感受讲出来。

读绘本时，我们还可以边读边玩识字游戏，这样既能提高陪伴浓度，又能增长知识，可谓一举两得。

当你认真做好亲子阅读这件事后，你会发现除了知识和情感，你给予孩子的陪伴和关注越多，孩子就会离你越近。

4.处理好情绪

我们每个人都有情绪失控的时刻，对孩子发脾气或者夫妻吵架，就一定会给孩子留下伤害吗？

生而为人，偶尔情绪大爆发，在所难免，因为生活总会有撕扯，而耐心也总有用完的时候。

但是，事后，一定要记得跟孩子心平气和地进行沟通并真诚地道歉。

比起“割掉情绪”，作为父母更重要的是要教会孩子怎么理解情绪以及如何处理情绪。

电影《怦然心动》中有一段关于父母吵架后的处理方法，可以给我们一点启发。

朱莉看到父母在饭桌上发生了激烈地争吵，她很惶恐，很伤心，也很失望。

那天晚上，父母分别来到她的房间，爸爸告诉朱莉，他很爱自己的弱智弟弟，并真诚地向朱莉道歉，安慰她父母争吵不是她的错。

而妈妈告诉朱莉，她很爱他的父亲，爱他的坚强和善良。让她相信，大人的事情会有自己解决的办法，而且爸爸妈妈会一直相爱，并且爱着她。

于是，​朱莉很快从悲伤的情绪中走了出来，并且觉得自己更爱父母了。

​有时真正影响孩子的不是吵架本身，而是吵架后父母对孩子的态度。

作为家长，我们可以主动承认自己的错误，承认自己内心的脆弱，承认自己也有支持不住的崩溃时刻，承认自己的失败……

还可以跟孩子讲讲工作上忙的那些事，自己遇到的困难以及父母争吵地原因等……

其实，承认这些并不可怕，真正可怕的是争吵后给孩子带来的心灵创伤。

聪明有智慧的父母，会努力把每一次的争吵转变为一次“建设性的争吵”，把它视为一次增进彼此理解的沟通机会。

这样的争吵不仅不会使孩子恐惧，还会给他们上一堂生动活泼的“情绪管理课”。

​美国家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚说：“无论是国王还是农夫，只要他家庭和睦，便是世界上最幸福的人。”

所以，有情绪不可怕，可怕的不会处理情绪，破坏家庭和谐，破坏孩子的幸福感。

5.学会表达爱

改变了万千父母的教养方式的丹尼尔·西格尔教授说：孩子只有感觉好，才会表现好。

我们对孩子的爱，不只是一种情感维系的表达，对他来说更是一种最好的生长动力。

孩子因为被父母珍爱，才懂得珍爱自己；因为被父母信赖，所以也能信赖他人。孩子在被肯定的过程中，才能逐步积累起自立和自信。

你很爱孩子是一回事，如何让他知道并感受到你的爱，则是另外一回事。这些始于爱的情商种子，就藏在我们对孩子每一次爱的表达里。

​向孩子正面表达你的关心，比“爱的责备”更有效果。如果孩子摔伤了，你可以跟他说“妈妈很心疼，走路要小心，要注意安全”，千万不要劈头盖脸的批评指责孩子不会走路，不长眼睛！

让孩子知道你能平静的接受发生在他身上的任何事，孩子才愿意放心地让你知道他发生了什么事。

为了得到妈妈的爱和关注，孩子会把自己变成一个小怪兽：要么胡搅蛮缠不讲道理，要么小心翼翼让人心疼。

要让孩子对于“妈妈始终爱我”这一点非常确定，这样的确定才是孩子“好管”的前提。

我们每一个人终其一生都在寻找内心的满足，而能带给孩子满足感的亲子关系才能走得最远。

只有让孩子带着内心满满的安全感，才能阳光积极地面对未来人生的每一天。

​美国著名亲子沟通专家、“平和式教养法”创始人劳拉·马卡姆博士也说过:我们要把80%的力气，花在搞好亲子关系上。

每天的亲子时刻，我们要关掉手机，暂停一切事务，专心地陪孩子。

刷手机的那几秒，不仅会破坏我们和孩子之间的联结，还会破坏陪伴孩子最关键、最有用、最核心的东西——联合注意。

不管你有多忙、有多少事情要做，先放下焦虑，专注地陪孩子玩一会儿，是解决一切问题的良药。

父母关注孩子、陪伴孩子、鼓励孩子的过程，就是在不断地给孩子注入情感力量，让他形成无限循环的良性感知，进而快乐健康成长。

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