情商课消化笔记1
我学东西的习惯是从宏观到微观，就好像读书，一定要先最短时间内粗读完全书、再第二遍仔细读（所以我基本不读小说或连续剧，因为享受不了各种悬念的乐趣）。所以直到情商课全部听完了才开始消化，今天记下的都是听完课之后的疑问。
首先，我不懂为什么董老师一直在讲情绪管理呢？难道控制好情绪就表示情商高吗？第三章讲对待不同性格的人怎样表达可以让对方舒服、避开他的情绪炮点，难道让别人舒服就是情商高吗？我想知道怎样既能化解自己的尴尬、又能让为难自己的人尴尬呢？我想列举这样一些我生活中与情商有关的真实的例子，都是自己不知道怎样应对的。
举例一：昨晚在橙子群里莫名其妙攻击我的小白。我只是询问，他是带着恶意的，我无法通过简单几句对话判断他是哪一类人、所以董老第三章的办法是不能用的。那么这个时候怎样回击可以有效让他停止攻击我并受到教训呢？不理他吗（董老说的“跳出”法和“中止”法）？好像他自顾自说起来更带劲了。我应该照他的样子反击他一句同样恶意的话吗？那样是对的吗？
举例二：百货大楼卖鞋的阿姨，我和妈妈问过价格后觉得性价比太低，就表示说“不太喜欢”想另外看看，这阿姨当即扯着嗓子大喊好几遍“你们要嫌价格高我就没办法了”。莫名其妙被呛到的我和妈妈一下子愣在那里说不出话，最后相视一笑就径自走开（仍然是跳出大法），可是那卖鞋阿姨还在背后大声说一些带着枪药的话呛我们，我们尴尬的几乎不想在商场继续逛了。遇到这种情况高情商的做法又是什么呢？
举例三：办公室某老油条同事。这是个比较熟悉的人了。他业余时间兼职做安利，总在领导不在的时候跑来跟我推销安利的产品和课程。套路是先闲聊他用安利前后的变化，再讲他现在多么多么牛逼，再讲我进这个单位的过程他起到多大的作用他多么看好我，再说我现在有什么重大不足，再到有个产品或课程现在多么划算，最后说你只要出XX钱就可以参加了。我就算礼貌提出说我先做个急事、甚至直接不理他，他也会一直在旁边、不停的说。对方毕竟是老同事，怎样既让他不尴尬、又能不受其打扰呢？这时的高情商做法是什么呢？
再举两个正面的例子：
举例四：黄渤应该算情商高的人吧。记得一个颁奖礼视频上主持人是个老太太，讽刺说黄渤穿着睡衣参加颁奖礼，黄渤回应说因为是在家里接待客人，所以穿着舒服的衣服。这个回答得到很多赞，是因为化解了自己的尴尬也没让主持人大妈难堪。如果黄渤没有仅止于此、而是同时更进一步讽刺了主持人大妈，还会得到赞扬吗？
举例五：还是黄渤颁奖礼。蔡康永说这是我家不是你家，黄渤并没有接着这个话题继续说下去（当然好像也确实没法说下去了）而是转移话题又说到穿衣服的话题上来（一开始谁家的话题就是从衣服谈过去的）。黄渤没有用评价的语气或质疑的语气，而是说“没见过”（只见过人骑马没见过马骑人）。这个回应也得到了很多赞。那么它巧妙在什么地方呢？
后面两个例子在知乎上也有很多讨论，大家比较一致的看法是：1、黄渤的话并没有攻击郑大妈和蔡，但是观众都认为该尴尬的是说话不妥的郑和蔡；2、当时三人都是在开玩笑，当事人并不尴尬，所以观众也不应过度解读话外音；3、三个人开玩笑都挺大胆，黄渤得到赞扬的原因之一是他虽然是郑和蔡的后辈，但却不卑不亢、说话开玩笑也和郑和蔡一样大胆，有勇有谋，让人敬佩。
前面三个例子我还需要时间消化，此处暂不分析。所以最后重点再写写从最后两个例子里可以得到的启示。
我先简单把人分为感受型和理智型两种。就是说在“冲突型沟通”过程中更注重解决“冲突所带来的感受上的不适”的是感受型，更注重解决“冲突的问题本身”的是理智型。举个例子说吧，假如开会的时候中有个下属态度傲慢、毫无礼貌的指出你策略的失当之处，让你十分难堪。感受型的人会选择中止开会、或者避开问题内容直接指责其态度；理智型的人会仔细审查对方提出的内容是否确实是自己失当，如果是就采纳，不是就驳回。
用董老的话说，所有的情绪都是合理的。对第一类感受型的人来说，高情商的做法也许就是跳出和中止；对第二类人来说，高情商的做法就是用机智的话采纳或驳回，并让自己不尴尬。否则，低情商的感受型会表现暴躁易怒、低情商的理智型会表现窝囊。睡衣问题上，黄渤处理的办法是理智型：你说我穿睡衣，是的我是穿的睡衣，我穿睡衣的原因是我是主人、为了舒服的迎接客人。你家我家的问题上，黄渤采用的办法是感受型：不说采纳也不说不采纳，转移话题说别的。
