看见你和她在我面前，证明我的爱只是愚昧。

如果可以，我想早点认识你。那样子，我就有了多一次拥有你的机会。但是现在，你以这样子的方式，出现在我的生活中。我不知道上帝开了这个头的安排，究竟是包含着什么样的寓意？我只知道我像个泄了气的气球。其实，我一点儿也不想在这个时间段遇见你。哪怕这一辈我都体会不到，那种刻骨铭心的爱情含义。我知道我自己的有些想法，本来就是不对的。其实这份可笑的爱情故事，从来就只是我一个人的造句。你不清楚我的任何思绪，你也没有做出任何的表现。

我听其他的人说，你妻子很凶，然后也会经常凶你。没想到你的性子这么好，想必你一定很爱你的妻子吧。因为喜欢一个人，才会愿意忍让，包容她的全部。他们也说，你的妻子很漂亮，家底也特别的硬朗。毕竟如此完美的条件，她才会出现在你家的户口本上。像你这么成熟的人，应该是经过你妻子的调教吧。所以我不可能平白无故获取别人的智力成果。你说，你们一家子去酒店喝酒。是有包括应酬吗？还是朋友聚会？你妻子应该是一个特别有能力的女人，可以帮助你招揽各式各样的生意。你妻子应该是一个让你觉得特别有面子的女人，可以和你进出五彩缤纷的场合。你真的很需要她，你也离不开她。相比之下，我就是个手下败将。

仿佛有你无你，已经没有太多的所谓了。这段时间，发生了太多的事情了。我的狼狈，我的无助，只不过就是一粒沙。风一吹，绕过千丝万缕。想起你的时候，你是在和另外一个女子名正言顺。想起你的时候，你的眼里是另外一个女子的身影。想起你的时候，你正和另外一个女子谈情说爱。想起你的时候，你和另外一个女子都有了三个孩子。我只是求求你，不要再不经意的时候，出现在我的面前。你也不必对我客套寒暄，我们根本没有其它交集的共同语言。我知道你也只是身不由己，如果不是因为有特别的工作需要，你也懒得与我打交道。我们都不必装得那么的累。

我不想对自己说谎。有没有忘记，我自己心里其实明明白白。就像刚要结的伤疤，然后我自己手贱，把它揭开了，然后伤疤又被撕得血流成河。我一直都清楚，伤疤是不会好的。那个我默默念许说要忘记的人，每次他站在我眼前，我就像个妖怪一样，被打回原形。真正喜欢的人，是被放在心尖上的。无论岁月的流淌，无论河流的冲刷。它仿佛一张贴图似的，按捺在你的胸前，承载着无数个日日夜夜的梦。

天知道，我有多么没用。我曾经说过再也不会写有关你的任何记忆，但是我最终还是动手了。很脑残吧。上天可能就是想告诉我，像我这样子的人，注定就是一辈子得不到爱情，一辈子也不可能和自己喜欢的人在一起。就是要让我尝尽爱而不得的滋味，似我这种不配拥有真爱的人。很难受吧。千不该，万不该，碰了这无法实现的感情。眼睁睁的让自己心中那把明晃晃的火炬，熄了又灭，灭了又熄。忽明忽暗，忽暗忽明。上天一定是在怪我。祂觉得我这个人特别差劲，自己的事情都没有处理好，还异想天开的做着和感情有关的白日梦。祂认为就应该让我望梅止渴，不让我过问任何的红尘世事。

是因为真的？还是因为我自己想太多。在我无数次下定决心要放弃你的时候，你总是可以大大方方的而又意外的出现。你再也不可能会有过多的选择，因为你的选择就只有一个。知道吗？我喜欢你，喜欢得不得了。即使我知道你有老婆了，有三个孩子了，我还是喜欢你。但是我并没有做任何违背道德的事件，就是因为没有逾越超过的部分，所以我才会这么痛苦。我不想让你知道我的感觉，我也不敢让你知道我的感觉。因为我自尊心强烈，我宁愿不要自己的幸福，我也不会破坏别人的家庭。盗取别人的幸福，是永远都不可能幸福的。我不可能没皮没脸的，让你看轻我自己。我读了那么多的书，不是要让我做错事的。

说实话，我挺羡慕古时候的婚姻的，父母之命，媒妁之言。容不得你有半点自己的心思，那样子即使遇不到自己喜欢的人，也能心如止水的过完这一辈子。后来，你突然不相信自己了。不相信幸福了。不相信男生了。你盲目的过着自己的生活，唯独不谈感情。因为你怕。你觉得没有结果的爱情，没办法给自己任何希望的爱情，你已经没有能耐再承受一次了。耗费了太多的时间，以至于在后面的生活里，你习惯扮着笑意来看开，恋爱这两个字。

大概是我特别糟糕的原因，才会注定无依无靠，孤苦伶仃。你想要的东西，你老婆都可以给你。可是我呢？我给不起你。我宁愿让这份感情烂在我的心里，我也不会违背做人的原则。希望在你心里，我依旧是那个傻乎乎的模样。所以的关系，都不会变。你一定很怕你的老婆。所以，我坦白我的感情。对于想要一个结果的我，没有妙手回春的可能，只是把事情推向一个黑暗的极点。我也是个明白人，我想在你心中，留下一个最美好的印象。即使我们没办法在一起。或许，这是最好的结局。

有人说，像你这种性格温柔，才华横溢的好男生，必定是有着多方面套路的经验，对付女孩子都有一个招数。可能，我们真的不合适。但是你是我真的很喜欢，很喜欢的那个人。喜欢到连我自己都觉得莫名其妙。

这些日子以来，我一个人渡过了很多连我自己都说不出来的难堪。你在不在我身边，你会不会带着笑意跟我打招呼，已经改变不了任何的事实。我只知道你陪着的是另一个女子，在我默默走过那段不为人知的辛酸中。你给不了我任何的支持，只是增添我胸口上的那股心痛。久而久之，本来压抑在内心深处的言语，在某一时刻想开口，却忘了找不到那个可以说话的人了。我想告诉你，我所有的心事，可是我不能说。我必须阻止悲剧的发生，如果没有你，真的也没有关系吧。毕竟你也没有喜欢过我，你只衷情于你的妻子。

你，只不过是我青春里的一场梦。我只不过是你人生中的一张白纸，揉碎了还有别的页码可以代替。扔进垃圾桶，就飘飘然消失了。你不是那个舍不得我哭，可以在我哭泣的时候，为我擦眼泪的那个人。不，你真的不是。

我们不一样。你有你的宝马，我只有我的小绵羊。你有你的家缠万贯，我只有我的小资主义。你有你的妻子还有多个孩子，我只有做着梦你的幻影。你什么都有，而我什么都没有。我一直特别清楚自己的位置，所以我不会去捅破那层纸。我会特别的努力，努力练习可以早点搬离这个地方的能力。一分钟我都不想再待下去，以后会再经过这个地方，我也不会让自己有机会逗留。你可以大肆宣扬你的幸福，而我只是笑笑不语。从来，你给我的就只有失望。

我不是一个缺爱的人。遇到你之后，本来就像个小孩子的我，孩子气越发的稚嫩。已经没有任何的差别了。现在的我，再次同你见面，就想自己是个小大人一般，收起那股满脸笑容的模样。我不想再把自己天真美好的样子，留给你了。我的成熟，可能是我们以后的相处方式，但是我们不会有很多的以后，因为我准备辞职了。

打扰你了。