她从嫁给他时，就知道嫁错了，他有家庭暴力，她的身上经常青一块紫一块，但她不告诉人，在人前还装着 “我很幸福” 样子，直到实在忍无可忍，拖了十几年才最终分手。

大家都说她太傻，这样的男人应该早离开才是明智，却只有她自己知道，她迟迟不结束这段婚姻，最大的原因在与她害怕向父母承认她选择错了。

她从小在父母的眼里，都不是一个特别 “省心” 的孩子，经常因为各种原因，被父母严厉地批评，“ 你看人家…… 我咋就养了你这么个不省油的灯！”

到了谈婚论嫁的年龄，她自己谈了男朋友，她的内心有个强烈的声音：“ 我一定要证明给你们看，这次我做对了！” 但婚后的生活并不幸福，她终究是又一次被证明错了，

但这错对她来讲太要命了，为了证明自己没有错，她先是屏蔽不幸、自欺欺人，最后自己不得不承认婚姻不幸后，又经历了漫长的对外掩饰，直到忍无可忍才不得不面对！

回首这么多年的煎熬，已经获得了不少成长的她总结道：

“ 这么多年，我只为逃避‘我错了！” 的事实，而拼命逃避的背后，充斥着多少对犯错的恐惧和愧疚？

前不久去参加一个课程，老师是业内很有名的教授，课堂上，风趣幽默、妙语连珠，

在讨论的环节，有学员与老师就某个问题争论了起来，争执不清时，学员从最开始的语调加速，到后来的面红耳赤、语气激烈，现场的气氛也随之一下子紧张起来。

当这位学员亮出某个观点后，教授顿了顿说道：“ 哦，这里是我错了，对不起！你说的是对的！”

他的声音落落大方，坚定自然，他的脸上只有承认现实的真诚，没有丝毫的窘迫，然后，他拿起笔，很从容明晰地重新阐述了观点。

那位激动的学员也瞬间柔软下来，彬彬有礼地说道：“谢谢！” 那一刻，对这位教授深深的佩服之情从心底油然而生，佩服他面对错误时的淡定从容，自然放松。

我想，他之所以能如此轻松谦卑地面对错误，是因为他知道，此刻的错了，就是这个观点错了，他需要做的就是修正，仅此而已。

而不是由这个错误四处辐射——比如，权威受挑战；经验被怀疑；人格受攻击…… 当这些包袱都没有出现，他需要做的就是改正纯粹的错误！

但认识纯粹的错误，并加以改正，并不是件容易的事情。我们常常因为一个错误，勾连出复杂的情绪，久远的情感，沉重的负担。

于是我们常常会出现了本能的防御，比如，因为担心被攻击，进而去攻击对方；

因为担心被否定，进而执迷不悟；

因为担心被批评，进而强词夺理；

因为担心被轻视，进而高亢激动；

因为担心被伤害，进而拔剑弩张……

总之，某个错误带来的想象后果，已经远远沉重于错误本身。

为什么会这样？

其中一个很重要的原因是，曾经的我们被与错误一起捆绑对待。可能被过于严厉的批评。

比如，不小心打破一个杯子，就被严厉责骂甚至痛打；也可能面临不被爱的威胁，比如，妈妈会恐吓你：“如果你再这样，我就不要你了！”

还有可能被施以永久性地否定评价：“ 连这个都做不好，你算完了！” “连这个都不会，将来有什么出息？”

还可能遭到了让你有苦难言的讥讽和蔑视：“ 就你这样，还好意思让我给你买礼物？”……

总之，当我们觉得犯错无比严重时，我们会无比恐惧犯错，也会在在犯错后很恐惧承认错误。这样的后果，造就的不仅仅是爱说谎的孩子，更是无法接近幸福的成人。

其实，很多错误本身，本来就蕴藏着丰富的资源和机遇。

曾经为媒体采访过多位品学兼优孩子的父母，这些父母通常都有一个习惯，那就是从小就帮孩子建立一个 “错题集” 在改错的过程中，孩子最容易查漏补缺，夯实知识基础。

我想，这错题集的意义，一定不仅仅限于对书本知识本身，更在于对整个生活观念的影响——错了不可怕，改错的过程能有更大收获！

而一个人对错误有了敏锐的觉察和反思力，通常也不会犯特别致命的大错误。

孩子成长的过程，几乎是错误不断的过程：不小心尿湿裤子、打翻了牛奶、踩了邻居的花坛，抢了小伙伴的玩具…… 不完成作业，隐瞒了成绩，放学没按时回家…… 做事拖拉，顶撞父母、早恋叛逆……

我提醒自己，去做一个能允许孩子犯错的妈妈。

也告诉自己，做一个能给孩子改错空间的妈妈，还告诉自己，孩子做的错事不是孩子本身，错误需要被改正和克服；孩子需要的却是爱与接纳。

我希望我的力量传递给孩子，他做错事后能知道 “错得起！”

如此，他的更多精力，能放在修正错误上，重新开始上，而非无尽的自责、担心和防御上。当我做到这些，我想当我这么做事，对自己生活和工作中的错误，也能更加坦然自若了吧！