一年级的王二偷拿了老师的棒棒糖，回来跟青山说了，准备棒喝一通的青山切换了人兽模式，避免了一场血案的发生。

目标：让孩子自己意识到自己错了，错误的严重性，帮助孩子成长而不是自己情绪宣泄（宣泄情绪还是促进孩子成长，与孩子对话前的预警）。

Dr.魏有一篇关于怎么正确地批评孩子？的文章。结合自己经验整理成关于批评的套路三步骤：1，与孩子一起识别是什么错误（what）。听他的why，并接纳孩子的感受。2，就事论事，不贴标签。绝对不给孩子贴上“懒，傻，坏，骗，偷”的标签。先夸之前按时间或逻辑顺序有关联的一件做得好的事情，再与孩子一起探讨错在哪里（where）。然后讲故事讲道理，明白做错事的后果（how）。3，后面如何结束？今后如何避免？if...then...语句，固定模式。

王二周五放学回来，拿了一根棒棒糖在我眼前晃，问青山能吃吗？回哪里来的？低下眼睛小声的说是从班主任的包里拿的。青山脑海里一闪，这是偷东西啊，虎躯一震，血灌脑仁，差点撸起袖子，干。这货，这么小就不守底线了。还好，记得田宏杰老师把人和野兽做过一个比较：当野兽看见领地被人侵占或者看见食物时，血液就从心脏更多的流向了四肢，大脑则缺血。四肢血液充足，随时准备格斗或者捕食。情绪立刻变得愤怒或者贪婪。而作为被捕时的猎物或者无意间闯入领地的弱小同类，此时大脑同样缺血，血液更多的也到了四肢。他们的情绪是害怕和逃避，随时准备逃跑。人也有这种野兽的原始冲动。当人的侵略和愤怒情绪暴增时，音量增大，胳膊腿充血，大脑缺血。所以很多时候突发性的冲突致死的案例非常多，大脑在瞬间没有力量去控制理性行为。而另一方的人，尤其是孩子，在这种氛围里也根本无法思考甚至听进一个字。大脑缺血！大脑缺血！大脑缺血！作为非野兽派的青山爸爸，必须像狐狸一样，扮出笑容和友善的语言去沟通。Dr.魏有一篇文章是关于怎么正确地批评孩子？打算试用按此套路三步骤操作（作了修改）：1，与孩子一起识别是什么错误（what）。听他的why，并接纳孩子的感受。2，就事论事，不贴标签。绝对不给孩子贴上“懒，傻，坏，骗，偷”的标签。先夸之前按时间或逻辑顺序有关联的一件做得好的事情，再与孩子一起探讨错在哪里（where）。然后讲故事讲道理，明白做错事的后果（how）。3，后面如何结束？今后如何避免？用if...then...语句，固定模式。

直接下套：因为是复盘，每个步骤的血腥味都被擦拭干净了。1，问王二，拿了老师的棒棒糖没有跟老师说，这是个错误吗？#嗯，我错了。如果你爸爸的东西被你的同学偷偷拿走了，你觉得爸爸应该怎样做？#去追他，抢回来。（同理心没学好）好的，拿了人家的东西是不对的，这个道理你懂了。你怎么想起来要去拿呢？#我想吃棒棒糖，你又不让我吃。这样啊，爸爸理解你了，棒棒糖是很好吃的，王二想吃糖所以才去偷偷拿了走。第1步孩子已经识别了错误行为，说明了原因，感觉到被爸爸接纳了。至少能理解他的行为动机。2，王二，之前你想玩赵五还有刘大的玩具，你都是提前征求对方意见从来没有忘记打招呼。今天你能跟爸爸说这件事，我相信你是鼓足了勇气的。这一次做错了事情，是不是因为想吃棒棒糖，又怕老师不愿意给你，所以忘记跟老师说了，就拿回来了？#是的。那么你知道错在哪里了吗？#嗯，不该偷拿老师的东西。好的，你明白了。你记得小时偷针大时偷金的故事吧？#记得。你看故事里因为小时后偷针是很小的因，但是没有改，就会变成长大后偷人的金子，被砍脑袋的后果。你不想像这故事里的人吧。#我不会的，下次不会了。你记得爸爸给你说过的哪四条底线吗？#记得，尊敬长辈，不骗人，未经许可不拿别人东西，尊重规则。破坏底线，爸爸说过要揍你的，把手伸出来。（重重打了一下手心）#爸爸，我不疼，你再打重点。你记住不要再犯这样的错误了！#记住了。第2步，先夸后批，让孩子没有压力和坏人标签。与孩子一起分析犯错的动机。通过故事让王二牢记因果的道理，思考说话做事的后果。最后的打手心是按照规则来做，轻重随意，因为孩子已经知道错了，打他也是让他印象深刻。这次，没下狠手。3，那么你说后面怎么做呢？#我周一把糖还给范老师。很好，要给你一个大拇指。不过，刚才的例子里，如果你的同学偷拿了你爸爸的东西如果还回来，爸爸也会原谅他，因为他知道错了，希望弥补，爸爸还会给他一个大拇指点赞。不过如果他能提前发微信告诉爸爸，承认错误并道歉，他的勇气就更值得欣赏了，应该给他两个大拇指点赞。怎么样？爸爸给老师写一段话，说明你已经认识错误了，并希望获得老师原谅好吗？#不好吧，太难为情了。那这样，我写好了，你先看看，你同意了，我再发。#那好吧。以后咱们怎么避免再犯这个错误呀？#说话做事想后果。很棒，行动之前停一下，想想后果。对了，我把你的棒棒糖拍了照片，回头打印出来，存在我这了。我看见这照片，就能想起王二是多么有勇气和智慧认识错误，承认错误，避免错误。平常我们也多聊聊你在学校的故事，也许会有更多启发。

转化成王二的标准套路：if 想要什么东西 then 是否要取得同意？if 偷偷拿走 then 肯定有更糟糕的结果。

上面说到的是给孩子的行动套路，对我个人而言，也需要一个思维套路。借用万维钢老师第二季的一篇专栏内容（日课038|《为什么佛学是真的》4：冥想的方法）：耶鲁大学医学院的贾德森.布鲁尔设计了正念冥想方法，RAIN，他以戒烟为例，分为四步：1.识别感情：当你想抽烟时，意识到：想吸烟是一个感情。吸烟模块的情感在争取他的快乐。2.接受感情：这是合理的。3.观摩研究这个感情。从旁观者分析这个感情，他的力量有多强，是我身体的哪部分需要烟，这种渴望的颜色是什么？什么材质？帮助他具象化。4.分离。你和这个感情就分开了，你不再想吸烟。

给自己思维套路：1.识别感情。孩子犯错时，意识到他们是有原因的，为了快乐或者别的贪嗔痴慢疑。2.接受感情和行为。人都有这五毒，清不掉，接受他。3.从情绪中抽离出来，以守望者角度思考自己是情绪的宣泄还是为了促进孩子的成长。观察他的这个行为动机，有多强大，什么颜色的？什么材质的？（冰冻黑老鼠毛是我曾经想过的一种材质）什么味道的？（可参照头脑特工队与孩子一起分析）用什么画面或故事对治。 4.分离。找到对应的if then套路模式，按照奖惩规则执行。如：if 王二犯错 then 先倾听，再接纳，一起想办法。同时预期：类似的错误还可能重犯，不着急。  5.他将收获：对自我的肯定（承认错误，能改正），爸爸全身心的接纳，讲道理（什么事情都可以说），以后爸爸说的他要用心听（耳朵不会关闭听不进），奖励或惩罚（遵守规则），铭印（能够在脑中留下深刻印象并影响选择的画面，华盛顿就会记得小时候砍樱桃树的画面）。

我希望作为一种守望者的角色出现在孩子身边，相信，放手，让自驱力在孩子心中发芽生根。当孩子遇到困难求助时，提供必要的帮助；前路有坑，提前预警；风景独好的地方，指引欣赏。

学会一键切换人兽模式，避免心梗和回奶。