人的大道理最多，所以话说的最多，不停的教导，纠正，批评，可是很多时候，知其不可为而为之的也是人。

我在此冥思苦想，依旧头脑空白，伴随而来的是剧烈的头痛。有时候下雨的天气更加使我冷静，能了解自己，体味人生，能知晓此刻的自己是何境地，能剖析自己那肮脏的心灵，一如剖开一个已经腐掉的橘子。当在观望亲人朋友宏伟的成就时，我也同样会反思自己为什么不能够抛弃那些该死的欲望和享受，转而成为一个众人所期待、所敬佩的那种成功的人呢？

为何要整日被欲望所驱使，像个提线木偶，完成毫无生命意义的表演。我的眼前是一个虚假的世界，是父母和社会为我笼罩的一层假想的世界覆膜，我妄想撕下它们，却被缠绕的喘不过气。来自家庭的噪音轰炸着我的脑神经，混杂着家人那些奇怪的欣喜，我的眼睛像案板上的死鱼的眼睛，连转动都显得那么费力。我用我那奇怪的坐姿执行着属于我唯一的倔强，我就那么贴着桌子，歪斜着身体，和椅子粘在一起，便是一个下午。

阳光、微风和绿意都不属于我，我的周围全是声音，冰冷的，机械的，我的指尖也不是文艺和书卷，而是我痛苦的根源。最开始其实是我快乐的衣服，但是最终还是会演变成痛苦的根源。

我前日还出汗的身体，今日已经疲惫不堪，寒冷让我缩作一团，许久未擦的眼镜，就那么让我的世界变得模糊，要毁掉我对世界的清晰，一个眼镜便能做到，多么简单。待我取下它，眼前开阔了、真实了，却也病变般的更加模糊了，留下的也只有无奈和妥协。

我漫无目的的四处张望，来自手机的生动课堂已经在我的眼前播放了许久，然而我只从中听到了无感情的重复那些机械的教条。

所谓的教育，也就是强行学习，不停地往学生的大脑里倒着所有人类应该知晓的东西。所有前人总结的 、现人发掘的，都把它变成压缩饼干，妄想能超前补充能量，可是最初的最初，教育是为了让学生成长，成人，至于成绩，只是评判，而不是绝对。家长把成绩荣誉压在孩子天真的上空，并不断给他们的脚下加石头，让他们努力去触碰，哪怕石头越加越高，孩子摇摇欲坠；哪怕孩子向往的是脚边的绿地和湖泊；哪怕他们很可能会在上空的底部碰破头颅。

所有的人都崇拜那些能将书本知识背得一字不漏，永远能够说出老师心中标准答案的学生，我们在外界的评论和束缚下，慢慢的在潜意识里把自己贴上了失败的标签，开始放弃自己本来的愿望，而把成绩当作唯一的终点和人生的最高点，用尽所有的时间和力气去追逐去攀登。好像最终的目的已经不是为了成为一个有能力，有修养，有道德的大写的人。而是为了去贴近大众的标准，去找到最符合老师心中标准答案的回答。

我采一支石竹，插在切割的竹筒里，盛一小股水，放桌子上，以此聊慰我枯萎的心灵，直到第4天，它的花瓣开始卷曲，我轻轻拿起他，毁灭性的扯掉它的花瓣，在手中揉捻，最后让他回归无用的垃圾。为了所谓的高尚情操，我拿起铅笔开始临摹那些大师的画作，又恶心的拿他来示人，以展示自己的高尚和那看似高超实则粗糙的画艺。我用我那拙劣的文字诉说着肮脏的人性，又用我的思想来践行着我所写的一切，矛盾，便是最真实的我自己。

我放弃给自己太多的束缚，便开始无所事事，还夸夸其谈地为漫不经心的生活，不过是个庸俗之辈，还非得假装成圣贤高人，用淡漠的态度蔑视一切正常的欲望，你的手触碰过多少恶心的事物，又拿起过多少欲望和纯净，没有对与错，只有乐意与否。

我弄丢了我的誓言，于是去常去的地方寻找，可是路上荆棘太多，而我又穿着拖鞋。我望着誓言常去的密林，走在尖利石头铺满的土路之上，一边焦急，一边无关紧要。走到岔路口才猛然发现我被枯草和石子弄伤了脚趾，于是我本能地向后退，要原路返回，又踌躇不安，于是象征性留下来过的痕迹，以此来证明我未曾完全忘记我的誓言，只是没有找到罢了。回家以后，我懊悔不已，却又无可奈何，后来誓言找到我，我拼命解释，他打断我，告诉我他就在我去过的那片密林深处，我试图挽留，他却离我而去。

我害怕黑夜，感觉在黑夜里的未知能吞噬我的一切理智，我眼中所见，皆是我帮未知所杜撰的身份。即便我深知黑夜中的一切都与白日无两样，风是一样的风，声音也还是原来的已知的声音。可是所有的已知在黑夜中都被黑色覆盖，黑暗里的所有事物我都无法判定，此时的声音便能直击我恐惧的神经，此时所有的静物都变成了吃人的怪物。我看不见，但我能想象出来他们的样子，他们在黑夜中就那么生动的向我走来，世界顿时以我为中心，恐惧附着在我的心灵。

我不敢睁眼，可是闭眼依旧是黑暗，只不过是我眼睛之中的黑暗，我再也不用面对那些黑漆漆的建筑物和偶尔的乱飘的衣服。在眼睛的这一方天地之中，只有黑暗，也只剩下黑暗，连眼皮我都不用看见，可是此时的怪物却浮现在我脑海里，所以说人的意识才是最可怕的怪物。

打开灯，除了寂静，我一无所有。