朋友阿澜带着小女儿去公园玩，休息的时候旁边坐了两个女中学生，十几岁的样子，青春洋溢。两个人在聊天，朋友虽是无意，但在哄女儿吃东西的时候还是听到了一些。
两个女孩儿坐在那里喋喋不休，连说带比划，表情很夸张，朋友断断续续听了些，有些愕然，因为俩姑娘竟是在比穷。
其中一个说我家更苦一些，另一个立刻反驳我家更辛酸。一个说小时候都没吃过零食，另一个就会说小时候几乎吃不饱饭；一个说五一十一的假期都要回家干农活，另一个就会说岂止农活，就是家里的杂工；一个说我家到现在阴天下雨都在漏水，另一个就恨不得说自己家没有屋顶；一个说父亲生病都没钱治，另一个都能带着哭腔说奶奶过世的时候葬礼特别寒酸。
阿澜有些不忍，当时回头看了她们几眼，意外的虽然哭腔出来了，但两个人都没有悲伤的表情，相反还星星眼的像追忆辉煌岁月一样。
后来聊天的风向就开始转向自我打击式的自我安慰，所谓自我打击式的自我安慰就是：我穷，我不漂亮，我不聪明，所以我现在过不好并不是我不努力，而是家境是所致，是需要同情的。
阿澜有些生气，带着女儿离开了依旧聊得很开心的两个人。走出很远之后，女儿才说：“妈妈，我也想看长着天线的电视！”
阿澜哭笑不得，说咱家的电视更好，女儿不信，以为她是舍不得买，撇着嘴说：“可是那两个姐姐都在夸有天线的电视啊！”
阿澜最后买了个带天线的电视玩具才作罢。
她后来当笑话给我讲：“我女儿觉得她们是在攀比。回去之后跟个小大人一样学给她爸爸听，一本正经的说‘攀比不是好孩子’，都不知道她从哪里学来的‘攀比’这个词！”
我听完也笑，心里却有种羞赧的感觉。
曾经有一段时间我也这样，当周围的人都比我优秀的时候，就急急忙忙地逢人便说：“我穷啊，我没有你们那么好命，你们打小就学唱歌学跳舞学画画学乐器，我从小就是玩泥巴；你们三天两头的去国外玩，外语水平肯定比我牛啊；你们有钱买漂亮衣服，能把自己打扮的很气质，我就不行，怎么都土鳖；你们成绩不好了就上辅导班请家教，我就得一直差着……所以我才不够优秀。”
或者说：“哎呀你们是天才啦，我智商中游，很一般的！”
要么就是：“你长得好看啊，像我这样丑的，没男朋友很正常。”
还有：“人家家世好啊，我就不行，就算努力是一样的，人家将来也是大老板，而我是打工仔。”
说的时候觉得自己自黑的很漂亮，特别大气，特别无所谓，特别能看透世事繁华，一笑而过。
心底里却松了口气。
后来我才后知后觉，这么“炫”完之后，松的那口气，是为了别人不再会对你有很大期许，压力变小了。
然后人家本就家世好，本就智商高，本就漂亮的，活成了众人歆羡的高富帅白富美，而我怡然自得挤着公交来往在平价超市和菜市场之前，庆幸自己活成了大众的模样。
我上文提到的阿澜，是我中学时期的同学，有一段时间学校调休，来不及回家的我俩相约一起吃饭，穿梭在油腻腻的小吃街，纠结着吃四块钱的凉皮还是两块钱的饼。每次她拿出纸巾擦桌椅的时候，我都一屁股坐到对面，嘲笑她太矫情，她会不好意思的笑笑，不说话。
中学时候的我们都不那么讲究的，可能现在的孩子们好一些，可是那时候我们真的过得很糙。而她每天都太干净了，有着各种“小毛病”，让人不舒服，所以那时候她朋友很少。
我觉得我不计较她那些臭毛病，能顶着其他人不解的眼光和她做朋友，真是个善良的好人。虽然不会说出来，但我心里当时就有这么一点点自豪感。
后来时间长了才知道她是个富三代，家里保姆的月工资都比我家每月的总收入高。我开玩笑说要去她家当保姆，心里却觉得不舒服。
因为她漂亮，有修养，成绩好，会做饭，会弹钢琴。她不摆架子，不炫富，完全没有传说中的“富二代”、“富三代”的任何恶习。我没办法理直气壮地讨厌她，所以不舒服。
后来我和另一个朋友说起来，我们两个绕着操场转了一圈又一圈，谈话的内容就跟公园的那两个女孩儿一样，向对方详细阐述自己家境很不好，所以才不能够优秀，人家为什么优秀，因为人家有条件！最后达成共识：我们活得这么失败不是自己的错，都怨出身！然后心里很虚，却很开心的回去了。
阿澜后来超一本线近一百分进了国内某著名高校，上大学后她性格也开朗了很多，变成了“静若处子动若脱兔”，很神经质却很讨人喜欢的样子，而我灰不溜秋的随便进了一所学校，灰不溜秋的度过了本该灿烂的大学生活。
时不时拿着她的动态给新朋友看：你看人家，富三代，真·白富美，过得就是跟咱这种穷人不一样。
如果时间可以倒流，我真的很想回去抽当时的自己一巴掌。
直到她申请上国外某名校的研究生，在朋友圈晒了一张准备期间的时间表，我才突然意识到“穷”和“不优秀”并不对等，“懒”和“不优秀”才是对等的。
她从没有炫过富，而我竟然在一直炫穷。
阿澜现在叫我三妹，不是我排行老三，而是大学最后一年开始我就太努力，她一直惊叹我像个“拼命三妹”一样，后来说的久了，“三妹”就成我的外号。
只有我自己知道，我这“拼命”的意志，来源于她。
而我想，很多人也需要这种意志。
我身边到现在也有太多的朋友，一边葛优式瘫软在各个角落不起来，一边喊着：“我没条件，我要有条件我早就是名人了。”
“我努力过啊，可是没用！又不是全世界人生下来就是思聪！”
你当真了解思聪吗？你在羡慕他换女朋友比你换袜子还快，嫉妒他钱多的可以拿去烧的时候，有认认真真看过他的人生经历吗？
他真的是个一无是处的富二代吗？
我曾经觉得“努力就有收获”这句话就是一碗剧毒无比的鸡汤，看到了直接唾弃嘲讽就够了。现在我觉得那些反鸡汤的文才真的有问题，作者肯定没有经历过真正的“努力”，才会全文丧气。
高中的一次体育课，因为嬉笑打闹被老师惩罚，绕着操场跑十圈，一圈400米。我不喜欢运动，平常跑步能撑到四圈就不错了，那天咬牙撑到第六圈，觉得自己要死了，身边几个同被惩罚的已经停了下来去和老师道歉，我不愿意道歉，觉得死在操场上好了，让他担责任，╭(╯^╰)╮！
叛逆期任性的想法挺可怕的，但竟然撑着我继续跑下去，跑到第七圈的时候已经头昏眼花要翻白眼了，心想跑死算了！岂料此后步伐越来越轻，呼吸也越来越顺畅，慢慢地不那么辛苦了，不知不觉跑完十圈，竟觉得再跑几圈精力也是可以的。
这真不是我胡说，也不是我的幻觉，长大后看村上春树的自述，喜欢跑马拉松的村上也说过类似的话，最初只是为了锻炼身体，后来慢慢喜欢上了长跑，并在这期间发现，每当你觉得是极限的时候，再咬牙坚持一下，过了最难过的一阵，就会豁然开朗，不那么累了。
我不是要许久没锻炼的你现在下楼去跑个极限，长久没活动过突然剧烈运动真的会死人的。但这段经历却是真的，长期锻炼，身体素质可以的朋友可以试试，你平常的那个所谓极限，稍稍突破一下，是不是会豁然开朗。
真正的努力就像跑步一样，平常会到第四圈，今天你跑到了第六圈，你觉得“天呐，我真努力！”然后被自己感动了，可是结果却并不如愿。
于是你下次努力到了第七圈，觉得自己再努力下去就死了，“太特么感动了，我真是世界上最努力的！”但是结果还是不尽人意。
所以不是自己不努力，是自己起点低，能力不够，牛人太多……
但是当你努力过第七圈，也就是你所谓那个极限，你就会发现真的有成绩了，原来是这样，原来这才是真正的努力。
当然了，如果你方法用错了，本该用脚跑步的，你非用手，那半途脑溢血了也很正常。
但如果你非要较真，说你看你这么努力了也没有活得像思聪那样好啊！还是有钱好！穷人再努力也没用。那我说不动你，你非要向思聪看齐，一点儿也不想向马云学习的话，那我说再多对你也是废话。
总之，也许现在的我和阿澜还有一定的差距，和那些人人共知的富豪的差距更大，但是能和优秀的人成为真正的朋友，并在不知不觉间被很多人称为“神”，我觉得我个人进步还是很大的。
但我还是以前那个我，我家没有一夜暴富，我也没有一瞬间打通任督二脉，智商激增，更没有得到什么武功绝学，秘籍宝典。
只是只把“我”当“我”而已，不是穷人家的我，不是不够聪明的我，只是“我”而已。少点儿幻想，少点儿抱怨，少点儿负担，少点儿标签，脚踏实地的为了“我”而努力，就足够了。
