忘记你,好难好难

自从上个星期三我们相遇之后,对你的思念之情愈加深刻。

回到单位后,这几天脑子里浮现的到处都是你的身影,你那迷人的笑容,你那悦耳的声音。

对你的思念之情在工作之余,显得更加迫切。最难过的就是晚上躺到床上之后,我们曾经一起度过的快乐时光,一幕幕的浮现在眼前。

真的好爱你好爱你,一想到我们不能在一起便会难过心痛。

大学时我们有两年多一起相处的时光,这段时光现在回想起来是多么简单快乐和幸福。我们一起经历了那么多事情,所有的一切仍然在我的脑海里不断的浮现。

都说第一次经历的任何事情是那么的深刻,确实很对。你是我第一个喜欢上的女孩儿,第一个想要和你在一起的人,想要和你陪伴到老。虽然,期间我们也经历了吵吵闹闹,经历了分分合合,可我们彼此相爱的心一直都从未改变。

一切的不顺利都集中在了毕业那一年爆发。考研名落孙山,考教师资格证仅仅只差几分,考驾照不是紧张就是失误,就连去医院做个体检,也要反反复复好几次才最终达标。所有的不如意和闹心的事情集中爆发,就像是做错了什么事情要得到老天的惩罚一样,或者是一个被上帝忽视的弃儿。

那段时间只想做成一件事情,以此来证明我不是无用之人。好不容易能够来到西藏,你却要以分手相威胁。我想不通也想不明白,为什么你不能够理解和支持我的行为呢?

至此以后,我们天涯分割。曾多次来挽回我对你的爱,都以此失败而告终。

痛心疾首,你对我的拒绝是那么的坚强有力。曾经想过了结生命,来逃避这样的现实。时间是治愈一切的良药,让我慢慢走出了不能爱你的痛苦。

一年前你从深圳回到老家,恰巧我也休假在家。只想见你最后一面,强烈的要求下你同意了。

见了面没有曾经的亲切,你所表现出来的无所谓让我心寒。感受到挽回你的可能性微乎其微,最终决定放弃最后无谓的挣扎。

试图从你身上找到厌恶你的理由,可最终还是没找到。所有的背叛都有一个牵强的理由,你胖了,胖的有点让我“刮目相看”。

以此为据,不去想你,甚至痛恨你。

自从果果家的那一别,我不在为你想得夜不能寐,不再为你痛哭泪下,不再为你付出我那可怜多余的思念和爱。

一个痴情人专一人的何此能够放得下呢。

上星期的见面,让我回到了过去我们一起相处的时光。你的体贴和关心让我对你的偏见犹如冰山遇到了熔炉,一下子融化了。

我希望你再次能够回到我的身边,我们做一对永远相伴的爱人。

忘记你,我做不到。因为你已经成为我生命的一部分。

痛恨你,我做不到。因为对你的爱已经深入骨髓。

遗忘你,我做不到。因为你已经长在了我的心里,并且生根发芽成了一颗参天大树。

抛弃你,我做不到。因为你已经融入了我的身体。

虽然距离让我们分割在天涯海角,可思念让我觉得你就在眼前。

忘记你真的好难好难,别人能做到的事情我做不到。

我该怎么办,亲爱的回到我身边好吗?

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