自从上个星期三我们相遇之后，对你的思念之情愈加深刻。
回到单位后，这几天脑子里浮现的到处都是你的身影，你那迷人的笑容，你那悦耳的声音。
对你的思念之情在工作之余，显得更加迫切。最难过的就是晚上躺到床上之后，我们曾经一起度过的快乐时光，一幕幕的浮现在眼前。
真的好爱你好爱你，一想到我们不能在一起便会难过心痛。
大学时我们有两年多一起相处的时光，这段时光现在回想起来是多么简单快乐和幸福。我们一起经历了那么多事情，所有的一切仍然在我的脑海里不断的浮现。
都说第一次经历的任何事情是那么的深刻，确实很对。你是我第一个喜欢上的女孩儿，第一个想要和你在一起的人，想要和你陪伴到老。虽然，期间我们也经历了吵吵闹闹，经历了分分合合，可我们彼此相爱的心一直都从未改变。
一切的不顺利都集中在了毕业那一年爆发。考研名落孙山，考教师资格证仅仅只差几分，考驾照不是紧张就是失误，就连去医院做个体检，也要反反复复好几次才最终达标。所有的不如意和闹心的事情集中爆发，就像是做错了什么事情要得到老天的惩罚一样，或者是一个被上帝忽视的弃儿。
那段时间只想做成一件事情，以此来证明我不是无用之人。好不容易能够来到西藏，你却要以分手相威胁。我想不通也想不明白，为什么你不能够理解和支持我的行为呢？
至此以后，我们天涯分割。曾多次来挽回我对你的爱，都以此失败而告终。
痛心疾首，你对我的拒绝是那么的坚强有力。曾经想过了结生命，来逃避这样的现实。时间是治愈一切的良药，让我慢慢走出了不能爱你的痛苦。
一年前你从深圳回到老家，恰巧我也休假在家。只想见你最后一面，强烈的要求下你同意了。
见了面没有曾经的亲切，你所表现出来的无所谓让我心寒。感受到挽回你的可能性微乎其微，最终决定放弃最后无谓的挣扎。
试图从你身上找到厌恶你的理由，可最终还是没找到。所有的背叛都有一个牵强的理由，你胖了，胖的有点让我“刮目相看”。
以此为据，不去想你，甚至痛恨你。
自从果果家的那一别，我不在为你想得夜不能寐，不再为你痛哭泪下，不再为你付出我那可怜多余的思念和爱。
一个痴情人专一人的何此能够放得下呢。
上星期的见面，让我回到了过去我们一起相处的时光。你的体贴和关心让我对你的偏见犹如冰山遇到了熔炉，一下子融化了。
我希望你再次能够回到我的身边，我们做一对永远相伴的爱人。
忘记你，我做不到。因为你已经成为我生命的一部分。
痛恨你，我做不到。因为对你的爱已经深入骨髓。
遗忘你，我做不到。因为你已经长在了我的心里，并且生根发芽成了一颗参天大树。
抛弃你，我做不到。因为你已经融入了我的身体。
虽然距离让我们分割在天涯海角，可思念让我觉得你就在眼前。
忘记你真的好难好难，别人能做到的事情我做不到。
我该怎么办，亲爱的回到我身边好吗？
