上火车，啃着上午我妈给我买的鸡翅，看着窗外的草木街巷一一去我南逝...天色阴阴的，赶紧给我妈发个短信说已经上车了。
然而想起来隔着车站玻璃的送别，延庆观炸鸡的味道在嘴里被复习，耳边操汤阴话的乘客快要下车，列车撞击轨缝然后变作咿咿呀呀的吟鸣...不夸张地，眼眶就是一酸。虽然不足以泪目，但这确实是之前几次离家都前所未有的感受。
我回想起还爱哭的年岁，那时最见不得是离别。那时候虽然顽劣不训，但每次从我姨家回来前，都会哭个鼻涕一把泪一把。无他，只是从小害怕筵席散去的时刻。
然而时隔多年，突然有一天感觉自己眼前晃过了过去的很多东西。说矫情也矫情，但可能这就是「原来人会变的温柔」，换言之，人长大一点的时候，心里的微妙变化吧。
...今年其实满打满算放了八十天的假，可是因为种种外在的原因，说起来回家只有十几天。这些年尽管家乡问题犹多，但在家的体验的确是在提升，人之相与，都日渐圆融起来。这也使人生畏——大家都在变得温柔，同龄人在各自的道路上茁壮成长，而长辈日渐苍老。
十几天前半段每天都沉浸在各种约，多则从早到晚换两三拨人，，这些年自言自己变得冷漠不像曾经，但我感觉自己可能还是比较恋旧，虽然这些年越来越喜欢现下的生活而绝不愿回到过去——经常和大家聚在一起，都特别不希望分离，总是想着能多待会儿。诚然知道这样会显得自己比较没完没了从而不合乎套路，但确实我把大家当诚诚恳垦的故人看待，相处总觉得时间太少而必等到别人先提告辞。「记得从前少年时，大家诚诚恳恳」，我看故旧多妩媚，愿故人待我亦如是。
「花近高楼伤客心，万方多难此登临」，坐落平原的我家，在城南有座「鹿台」高筑，就显得格外突出。
难忘宴欢散尽，二三旧友，夜色中骑车南驱，登上城南阁，千家灯火，也使我想起高启「酒酣走上城南台」的旧篇。
极目四望的时候，曾经残存在脑海里的那些篇章就会越发汹涌起来——那些文字里不只是这些年所历所目与古人的感应，而且是我对三年高中所学唯一比较认可之处，也常常令我想起高一语文亦师亦友的李老师，那里所融汇的无尽往事，是无法作旁观者观就能讲得尽的。
这也包含于我对故乡的悠思。
都说「腹有诗书气自华」，说起来，我是毫不惭愧地认为，只有气质光华的人，才能亲近得了那些诗书。每次睹物生情，都仿佛置身无物，心鹜八极，神游万仞，又觉得天人之变、上下八荒都在眼前游移。这样的时光弥足珍贵。
久立阶除，伫倚轩槛，半湿润性气候徐徐的季风到夜里总是清清凉凉。「南山多少悠然趣，万古无人会此心」，若说这是种精神毒品，那我则常常堕入此种毒瘾之中难能自拔。
暑假后半段，在家里重新反思了回家前的一些问题，关于后面的两年，我觉得有些鸡肋的东西割弃并不容易，但还好觅到了所要的东西，各种方面。
准备好了就出发——人过了犹豫不决的时候，总要气定神闲地为自己所爱的人事而放手一搏或尽心后已。我不是不知道世上复杂，不是不畏惧当头的冷水和莫测的恐惧贪婪心。但也请借我些生猛与莽撞不问明天吧。
得之我幸，弗得我命。然而知道自己想得到的到底是什么，才最扼要——一生太短，自由太好，我要奋力反对颟顸的渊薮才不后悔。
「松门松菊何年梦，且认他乡是故乡」——回家那天贼高兴的，离家的时候也贼高兴→_→毕竟无尽的远方也有无尽的可能性，而这些和回忆一样，也有让我视之如命的价值。
至于有些冲突与跌撞，我将之视若不足道的插曲。
还有很多的事情要努力啊~w 「他们应该有新的生活，为他们所未经生活过的。」
火车开进长夜里，不回头。而我「等待下一个春天回来」。
Ade~
