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在谈死亡之前，先说说生存吧

前段时间连续写了三篇文章，全部在探讨生命的意义。人就是这样，总是不断地给自己提出新的问题，不停地给自己寻找下一个麻烦，在自己跟自己纠结、较劲的过程中，完成了智慧的增长、思想的升华和境界的提高。

我不知道别人是不是也跟我一样，很小的时候就在思考关于生命的意义。

记得那时我还在读小学，有一段时间，每天都会被同一些问题困惑：我生长在这个地球上，这个地球在太阳系，太阳系在银河系，银河系在太空，太空之外是宇宙，那么对于这个广袤的宇宙，生命算什么？会不会在别的星球，也有类似的生命存在？我的生命和蚂蚁的生命对于宇宙来说有什么不同？

当我思索这些问题的时候，我给自己的答案是：对于宇宙来说，生命什么也不是，一切都是尘埃；外星人肯定有；我的生命和蚂蚁的生命没有什么不同。

既然生无意义，那么死的意义又何在？人又为什么会惧怕死亡呢？

遥远的死亡

我接触过的最遥远的死亡，在我读过的书里。

仍然记忆犹新的，是近两年读过的一些书：

《兄弟》的宋凡平被活活打死；《双城记》的卡顿为爱牺牲；《面纱》的瓦尔特死于霍乱；《海上劳工》的吉利亚特淹没在大海里；和刚刚读完的《九三年》——西穆尔登应和着铡断郭文头颅的咔嚓声，击毙了自己……

宋凡平死了，留下妻子独自养活两个儿子。在那个艰难时世里，我能想象得到他们将过一种怎样凄苦的生活。

卡顿为了心爱的人能和丈夫团聚，代替她的丈夫接受死刑。这是一种为爱牺牲的精神，很伟大。

瓦尔特医生是一个具有真才实学且品德高尚、脱离低级趣味的人，因为妻子出轨，把自己置身于霍乱瘟疫的最前线，最终感染不治而亡。瓦尔特是自杀的，从他选择去梅潭府的那天，就没想过要活着回香港。他的妻子不爱他，他感到生无可恋，所以选择了死亡。

吉利亚特是一个高尚的人，他独孤、单纯、爱得纯粹，他坚强、英勇、充满智慧，他伟大、无私，自我牺牲。他眼睁睁看着心爱的女人跟别的男人乘船出走，并淹没在大海里。他也选择了自杀，高尚的人都喜欢自杀。这让我怀疑瓦尔特和吉利亚特是不是都患了抑郁症。

郭文为捍卫人道主义而牺牲，他追求自由、平等、博爱，放走了自己的叔祖；然而法不容情，他的老师西穆尔登大公无私地宣判了他的死刑；他们师徒情深，情同父子，西穆尔登便随郭文而去。这就是果哥的套路，永远离不开死亡。在读了《海上劳工》之后，我已经能平静地接受，并在合上书页的时候，付之一笑。

每个人，都逃不掉命运的捉弄。

一些关于死亡的回忆

01

1990年，我生命中面对的第一次死亡，是我的外公。我清晰地记得几个镜头，如今画面感依旧：

我和外婆推开病房的门；

外公静静地躺在病床上；

床头是舅父，瞥了一眼走近病床的我；

四周围着姨姨们和妈妈；

妈妈穿着黑色的皮夹克；

看到她我清脆地喊了一声“妈妈”；

妈妈把食指放在嘴唇，示意我安静；

接着拉我走到阳台，坐在阳台的椅子上，抱着我悄悄地哭，我感觉到她因为抽泣而颤抖的身体。

我被吓到了，但我同时意识到，躺在床上的外公，再也醒不过来了，于是我也哭了。可我知道，是因为妈妈哭，我才哭的，我不明白外公的死亡对于她意味着什么。我只是不愿意见到妈妈伤心，那是一种莫可名状的痛。

那一年，我八岁。

02

1993年，我大概明白了外公的死亡对妈妈意味着什么。这一年，我第一次感受到即将失去至亲的那种撕心裂肺的痛。对于这段回忆，我不愿说太多。还是用几个镜头，捕捉一下那种心被撕碎的感觉吧：

妈妈坐在床头，拉我坐在她的腿上，抱着我，一边流泪一边跟我说：“你以后可能再也见不到妈妈了，妈妈以后不能给你开家长会了……”

”哇“一声我就哭了，哭得好大声。

我的二姨闻声破门闯了进来。

想到以后妈妈再也不会出现在我的生命里，年幼的我，除了痛哭，实在想不到还有什么别的可以做。

后来，我明白了，那种心碎的感觉，叫恐惧，我惧怕的是失去母亲后的孤苦伶仃。一个幼小的灵魂，该怎么独自面对这个冰冷的世界。我仿佛一下子跌进一个无底深渊，再无人庇佑，黑暗，我看到的只有黑暗。

03

1995年，我真的永远失去了妈妈。爸爸带着我在校园里走了很久很久，我知道他想跟我说妈妈已经去世的消息，我比任何人都清楚，都烧成那个样子了，怎么可能还活着？我一直在等他开口，等着他告诉我一个我已经知道的事实。

我早已不再是个孩子，那一刻我可以平静地接受妈妈的死亡。我很冷静，哭，只是一种条件反射。我没有恐惧，我知道今后的人生会跟爸爸一起生活，我不会变成一个没人要的孤儿。

多么可怕的人性。我们惧怕父母的死亡不过是害怕自己成为孤儿！那么我们哭的是什么？是悲痛亲人的离世，还是怜悯自己的身世？

我只想快点结束这一切，逃离这个地方。

此后半年，我一直靠服用安眠药入睡，并且需要爸爸跟我同睡一个房间——我害怕一个人处在黑暗之中，枕边还放着在五台山开过光的护身符。我畏惧黑暗。我常常会从梦中哭醒，却忘却自己做了什么梦，在黑暗中听到爸爸磨牙的声音，我感到我还活在这个世上。

04

2006年，我亲眼看着爸爸被一群庸医包围着，用心脏除颤器一次又一次电击他的胸口，猛烈地按压他的心脏，直到我的阿姨说了一句算了吧，别折腾他了。

我跪在床头，拉着爸爸冰冷的手。那是我人生第一次，那么近那么近地接近死亡。

爸爸的去世对我造成的打击，随着时间的流逝，逐年增大；而爸爸对我的影响，也随着我年龄的增长，日渐加深。我渴望成为像他一样高尚、正直、豁达、坚强、幽默、谦虚又博学的人。我知道，要赶上他，还有很长的一段路要走。

可我有的是耐心，我相信你植入到我体内的基因足够优秀，足够我在有生之年的有朝一日与你并驾齐驱。

长大了，我不再惧怕黑暗，有时还会享受黑暗；不再需要人陪，无论在任何环境下，我都能安稳地一个人入睡；不再依靠护身符，不再迷信，我变成了一个无神论者。我意识到，我已经能坦然地接受至亲的死亡。我也从此，不再惧怕死亡。

那一年，我24岁。

05

2014年，我参加了姑丈的葬礼。一个曾经饱满、鲜活的人，如今瘦削、僵硬地躺着。在场的人都穿着深色的衣服，姑姑和表哥看起来很疲惫。

死亡对于死者而言，也许是种解脱，但对于亲人，却是莫大的哀痛。我们每个人都要经历至亲的离世，或早或晚；我们每个人都会死亡，这是自然界最基本的法则。死亡也并不可怕，相反，活着受罪才可怕。

人本就有权力决定自己的生死，也不需要向任何人解释。生者应该做的只有尊重，而不是漫无目的、没完没了地议论。

一些对死亡的看法

二十年前，我只想活到四十岁。我觉得活到四十岁足够了，四十岁多么老啊，四十岁的我还能干什么？不如早死早超生。

十年前，我无所谓活着还是死了，反正我不会去自杀，对于意外死亡我是能够接受的。

两年前，我开始害怕死亡。因为怕死，我把烟戒了，因为怕死，我开始跑步。

我不知道是因为随着年龄的增长，心智慢慢成熟，开始正确地看待死亡，才有了这些转变；还是我找到了这一生都要追求的梦想，在还未实现之前，我并不想生命过早地完结。况且还有那么多未曾尝试的事情，死了，还怎么去完成？

生命是可贵的，我们应该珍惜生命。在有限的时间里，最大限度地实现自我、完善自我、超越自我；去赋予生命以意义，去帮助有需要帮助的人，为这个社会贡献自己的绵薄之力；去逛逛这个世界，去感受、去体会，去爱、去奉献。

既然生命有开始，自然也会有终结，这是事物发展的必然趋势，并没有什么是永恒的。我不知道明天和死亡哪一个先来，所以我用力地活着，用力地爱，用力地追求梦想。我只希望从生到死的过程能够一天比一天过得精彩，一天比一天活得有意义，一天比一天坚强果敢。

祝爸爸和鲁迅先生生日快乐。