每一次，早晨不想起床，就开始做梦，一个接一个，分不清是有意识的，还是无意识的。
可怕的是，在梦里追寻人生的意义。梦中在抓空中迎面飞来的鸟，在扑地下准备跳跃的蚱蜢。一步一步，在思索着存在的意义，思考着何为快乐。梦到了童年，回到了现实。
他们说：人生要向前看，不要去回忆。
为了找到快乐，今天我必须回到从前，因为从前的我从来都不会像现在这个样子，觉得一切都是那么地无趣。
没有上学的时候，不知天空有多大，海水有多蓝。每天的时间过得很慢很慢，滴滴答答，上帝从不偷走一秒钟。犹记得那时动画片开始前倒数一分钟的漫长。啊呵，那不是煎熬，那是漫长的幸福。少年的字典里没有愁，没有忧。
我怎么就突然地想起了我初中时养的那只猫，小时候他调皮可爱，对什么都好奇。每一天他都是活蹦乱跳的，活泼的精力像泉水一般用不尽。看到他活泼，我也很开心，因为他是完全属于我的。我以为他会一直这样活泼下去，可是后来，他好像突然就老了。每天睁着圆圆的双眼，望着窗外，逗他，他也爱理不理的，再也不会亲切的来咬我了。现在想起来，这是多么地悲伤啊。
还是继续回忆从前的我。后来我就上了小学，快乐更加的多了。一年级的时候，我喜欢在格子本上面抄小说，虽然不识那些陌生的字，但看着那些方正的字坐落在自己喜欢的格子上面，心里莫名地喜悦。
再后来，我上了四年级。在学校的时候，着了迷似的打乒乓球。宁可不吃饭，也要去乒乒乓乓。那灵动着跳跃的球，是快乐呵。
那年暑假的时候，我又着迷于象棋无法自拔。每一天，我都混迹于商店的人群当中，观看精彩的对局。后来就不满足于只是观看了，寻着机会，亲自上场杀敌。那个时候棋风真是凶啊，一个炮打得满天飞，那激起的尘埃是快乐呵。
五年级的时候，搬家了。我比较早熟，那个时候真希望遇见一个丁香般的女子，这样内心颇感欣慰。我也像贾宝玉一样，觉得男子是臭的，心灵很脏，而女子是香的，心灵是美的。所以一直以来，我对待男子的态度很随意，对待女子却万分小心，像怕打碎了美丽的瓷器一般。和她们说一句话，我也会快乐半天。还有半天，当然是属于别的快乐。
刚搬家那会没有发现这样一个女子，直到有一天，阳光十分灿烂，母亲在外面洗衣服，我趴在床上写作业，还一边听着英语磁带，边听边大声说出来，不亦乐乎。偶尔回头一瞥，我真的看到了那个如丁香般的女子，她有着姣好的面容，纯净的眼神，散发着暖暖的光芒。此后，父母出门忙碌时，她就来我家里找我玩。一起坐在沙发上，看着远远的电视，说着云淡风轻的话。那时真的很快乐，有她陪伴，快乐可以延续到学校。想起她，心里很暖。不像现在呵，想起一个人心痛不已，以至于逃避，假装不去想。这些年学会了欺骗自己，可真的能够欺骗吗？
再后来，我就小学毕业了。因为没有考到班级第一名，所以就理所当然地继承了我们市最差的初中，虽然在别人眼里她很差，但是我不觉得呵，我的市三中，我怀念你。
初中的时候交到了一位很好的朋友，每天和他在一起，做很多事情。一起吃饭，一起回宿舍，一起上厕所，一起上课，一起追风。印象最深刻的是，厕所在另一座楼里，在课间的十分钟里，不是他就是我，会愉快地说：“哎，上厕所走。”有时候我是他的影子，有时候我是他的影子。那时候一起上厕所，那是无限的快乐呵。
再后来，我就初中毕业了。高中的时候，我没有交到一个真心的朋友。我开始变得敏感，心变得异常细腻，悲风伤秋，仿佛是一个忧郁的诗人。我在我的四周画了一个圈，我走不出去，别人走不进来。沉浸在独自的世界里，每天上课，吃饭，回寝室，不断循环。作业多呵，沉浸在作业当中，或者说沉浸在梦想当中，那也是快乐呵。哪里有时间去思考那样的生活是否有意义。
时间越走越快，我是说每一天的时间。以前都是不看表的，因为没有手机。现在不停地看表，哇，又到了吃饭的时间，哇，又到了吃饭的时间，哇，又到了睡觉的时间。
大一的时候，每天看看书，下下象棋，业余上上课，轻松与悠闲，那时我确实感受到了快乐。
现在大二了，经历了一段对于我来美好的爱情，虽然是网恋，但比现实的还要真，是的，我这么执着地认为，谁有资格否认呢？也许是因为初恋，才那么美好，那么难忘，同时又是那么地令我心痛。动了情的人，失去了，如何理智地不心痛呵。
这几天，有时候会忧郁地不像我，无聊地思考着何为爱情，何为人生意义。看着上课的那些同龄人，突然就觉得我们这一代人不仅是沉默的一代，更是沉闷的一代。我在思考，到底是什么让我们成了现在这般，像温水中的青蛙一般？
今天是清明节放假的第一天，早晨七点就醒了。可是我在想，起来去做什么呢，想了好久，没有答案，那不如做梦吧。我是相信这一点的，早晨我不起，肯定会做好多梦。更好的是，我从来不做噩梦。唯一一次，是我的初恋绝情的不和我打最后一次电话，我发短信说，我要死了，她一点也不在乎。那晚凌晨五点的时候，我梦见我跳下了悬崖。但不恐惧，很平静。
今早在梦里也想了好多，微信和qq在想，我不知道为何想要去回复他们。回复的动因是什么？是什么支撑着我去回复，为何我这般地渴望在虚拟中醉生梦死，此刻为何我又写下这篇文章。
其实在《关于我活着意义的思考》这篇文章里，我已经说服我自己了，思考人活着的意义没有必要，要思考的是如何活着。
是啊，我应该更好地活着。可是，莫名其妙的，就感觉孤单了，感到不快乐了。
窗外的阳光洒了进来，阳光够不着我的床。我知道，我内心是为阳光而欣喜的，所以，现在我要起床了，去够那片温暖的阳光。
再过些天，再多晒晒阳光。我想，我会顿悟，我会开始快乐。
你好哇，李银河。
……
祝你今天愉快！
明天的愉快等我明天来祝。
