今天下雨,早晨起床整个校园湿漉漉的。
但不同于之前雨后的寒冷和寂寥。
这几天花和叶都长的旺实,雨后更显生机。
昨晚11点半睡觉,很快就睡着了。
早晨8点自然醒,一看时间,今天的瑜伽算是做不上了。
匆忙起床洗漱,穿了自己喜欢的白色运动服。去食堂买了一个三丁包,一杯现磨豆浆,就到办公室了。
打开电脑,把昨天跑好的数据放在下一轮验证中进行验证。
很意外,结果比自己预期要好。
做了这么长时间,总算有反馈了,真开心。
昨晚和老公聊天,一开始氛围还不错。但是聊到后面,两人不开心了。
因为我说他不理解我。
他觉得是不是我现在读硕士,看不上他了,言辞之间都是傲慢。
我说我没有,他说我的语气听起来像。
我说,我只是觉得我能理解你,能看到你的优点,也能看到你的短板,能明白你适合什么样的工作,能明白你的原生家庭给你带来过什么礼物,以及什么限制和伤害。
我总是尽自己所能的去让你看到那些礼物,也尽量用自己的方式去抚平那些伤害和限制。
我说你总是习惯性的节俭,你赚钱,可是花钱的时候却很内疚,觉得自己不配。
我希望你开心,懂得松弛下来享受生活。
我在用自己的方式去抚平你的伤口,不知道你能不能感受到。
可是对于我的伤口,你看不到,或者看到了也不知道怎么办。
这是我们两个人的特质。
我说我想读博,想在这个行业深耕下去,我想做一个能够为别人带来实惠的行业。
而不是零和博弈。
我说你的特质决定了你是一个少道德判断,多执行,内耗很少的性格。
而我的特质决定了我是一个容易所思所想,道德判断多,且内耗多的性格。
所以你无法理解我的难受。
你说这句话令你很不舒服。
这句话给你感觉是高高在上的优越感。
我说不是的,我只是在描述两种特征。就像猫抓老鼠,狗吃骨头,这样完全平等的两种生物特征。
后面,咱们吵吵起来。
挺好的。
以前你总爱沉默。
而且有些东西你内心是知道如何描述的,只是描述出来觉得会令双方刺痛,因此你总说你不知道怎么表达。
我说你可以选一个大差不差的词汇,不那么精准,但先试着表达。
结果你一股脑说出了所有。
这些话在别人看来也许狭隘,也许自卑。
但,在我看来它很好,很真实。我也曾这么真实的卑劣和自卑。
最后两人措辞都不再那么激烈,回归了宁静。
彼此做了让步。
挺好的,这就是日子,更是幸福。
宝宝,昨天你去了舅爷爷家,和小叔叔玩的可开心了。
大家和我说你现在会看着爸爸妈妈的东西了,妈妈的拖鞋和爸爸的外套,告诉姨奶奶只能选一个,不能都带到舅爷爷家。
听到这些,妈妈心里面暖暖的。
小家伙,听着你稚嫩的像个小大人一样小嘴一张一合,说这说那,妈妈觉得那是礼物,很珍贵的礼物。
爱你。