致未来你的一封信

最近的心情属于无限忽上忽下,似乎很多事情都清晰明了了,但又要装作若无其事的样子,我也知道很辛苦,但是我喜欢阿。

抑郁症和焦虑症让我度过了浑浑噩噩的一个多月,伴随配合治疗后有所缓和的我来说,这样的日子,终于能看见一点光了,而那些痛,都在黑夜里,一直闪烁。

随着父母一直催促说快点找个另一半,我一直固执的说着同样的话:急什么,好的会遇见的。其实我内心还是很忐忑,毕竟我很缺乏安全感,缺一个大概公平的爱,却一份夸奖和安慰,一个敏感的姑娘,有什么都憋着,脾气还不小,爱躺在柔软的被窝,爱吃巨辣的火锅,算是一个路痴,最重要的是太过于逞能。

如果未来很巧的你想进入我的生活去照顾我,请你一定要好好保护我,不管我外表看起来多么不需要人照顾,但毕竟我想做一个小女人,前二十多年逞能做大女人受了一身伤,做了太多不得已的选择,苦衷自己咽下去,实际更需要一个坚实的拥抱,一句我在,或者一双牵着我能有温度的手。

我可能不需要你做很多,浑身干净清爽,可以留着胡渣在亲吻我的时候刺痛我的脸颊;比我胖一些,因为我很瘦,不想再拥抱的时候骨头碰骨头带来痛感;有肌肉或者小肥肉更好,枕在你的臂弯窝在你的怀里的时候,能有强大的安全感;不用特别有钱,爱和钱无关,别去拿这两者衡量爱情而变成大俗人;有一样的兴趣爱好,如果一方不懂另一方一定要耐心的去教学;不会莫名的发脾气,如果一方不高兴了,另一方可以紧紧拥住对方;如果我有委屈和心事,希望你能拥着我认真听完,告诉我有你在;不需要送我一大束玫瑰,哪怕路边一支野花,你送的,我都喜欢;不用每天陪着我,但在最重要的时刻,希望身边都有你陪我一起度过;希望你一定要敢于担当任何事情,别再让我逞强在孤独中独自面对;最后一条,不用担心谁爱谁比较多,你爱我,我这么傻的姑娘,肯定会加倍爱你,而希望你不要表现出烦躁不安或者小情绪的不耐烦,我们互相理解和包容,胜过一切。

其实每个人的伤口都不一样,愈合起来更是不相符,有的人郁郁寡欢,有的人歇斯底里,有的人忍气吞声,最后还是要安静的接受痛苦,假装自己很快乐,差点自己都信了自己可以拥有快乐,每每夜深人静,更是挥之不去。

更想在未来遇见的那个你,我们可以在相爱的那些年里,彼此坦诚彼此真挚,我们怀揣着对未来的期望共同走过未来的路,在七老八十的时候回忆起来,不至于有未尽的遗憾和苦涩。

我如果很敏感,一定是因为我时时刻刻都在牵挂着你,因为在乎所以敏感,这是与生俱来的天性,并不是我没事找事,如果真的展现出敏感了,不过是想你骂我一句:傻瓜,然后紧紧把我拥在怀里,我相信我是需要一个蛮横的拥抱。我需要的并不多,只要爱我就好

希望我在打电话给你的时候,让你必须定时和我问好的时候不要觉得被束缚和捆绑,因为这是一个女人对爱的男人的关心,我们要将这些看似简单的事情,变成催化剂,让爱的浓度不降反增,因为我无时无刻不在牵挂着你。有时候我也觉得自己是个麻烦的人,但希望你把这些看成甜蜜的负担,因为我也一样,我也爱你,所以接受你的臭袜子和坏脾气,而爱就是接受一个人的全部,连同缺憾和怪癖。

面对我的敏感却感到厌烦的人一定不爱我,面对我的敏感却无动于衷的人一定不适合我,懂我的人会安抚你的情绪,爱我的人会理解我的任性。

未来的时光,请那个你快点找到我,毕竟我每天都渴望被你暖暖的爱着,渴望走在街上被你牵着手,渴望难过的时候你可以陪着我,渴望有美食可以一同分享,渴望有两个爸爸和妈妈,甚至渴望有个小娃娃,有你的身高和我的眼眸,我还在这里,也会一直在这里。

未来请慢一点,那个你快点追上我,因为现在,我很想在我的世界里去拥有你

推荐阅读更多精彩内容