毕业后,我过得挺好的。

图片发自简书App

两个月了……而我也是正式工了。

毕业后,我没有直奔北上广深。原因,比如我知道自己几斤几两;比如我北上广没有一个家人,我怕;再比如我妈妈担心我,害怕我被拐走……其实原因很多。

那年夏天,我还是选择留在南昌。一个曾经陪伴见证我青春的城市。7月份,来回奔波各种面试,要么试用期长,没有工资;要么工资太低,或者电话销售;要么没有经验不录用各种拒绝。每次跟爸爸妈妈说自己还想多面试几家,丰富自己面试经验,提高面试水平,其实这都是借口。很热很累很想回家,面试完坐地铁走路回来,车来车往,心里很多瞬间觉得自己就毕业了,自己与这个城市多么的格格不入,找不到自己方向,不知道自己该去哪。



前一秒,站在大学里,享受着之前的荣誉,大手大脚地花着家里的辛苦钱,天天吃吃喝喝玩玩。后一秒,自己毕业了,工作了,该长大了。



最近很多同学都问我在哪上班,做什么。南昌,一份本专业工作,没有高薪,但住着月租1000多的单身公寓,其实我过的挺好的。很多人说,既然你工资那么低,还租这么贵房子,有钱任性。

每个月拿着付不起房租和饭钱的工资,此外还有花呗,借呗。每个月还得依赖爸爸妈妈的救济。

两个月间无理由的被领导骂,两个月内干着各种琐事、杂事,两个月每个天都在数时间。

你知道什么时候最难熬吗?从学校过渡到社会的时候,身边没人相信你觉得你很矫情的时候,一个人难过需要亲朋好友陪伴却不在身边的时候,看到家人朋友有困难自己无能为力的时候,一个人毕业后想要独立却无以为力的时候,迫不得已对最重要的人撒谎的时候,每天下班回家没人说话的时候,当你累的时候。
一直告诉自己,大概当你把这些事都熬过去的时候,你就会变成另一个人。
两个月我学会了如何使用电话;两个月我学会了如何用电话发邀约短信;两个月我学会了如何打招聘电话;两个月我学会了如何给新人办理入职;两个月登记合同我打字越来越快越来越熟练了;两个月我开始着手公司人才档案了;两个月我认识了很多同事;两个月我们两个部门的同事对我很好教我很多东西;两个月我……

当一天一天的时间被无所事事和萎靡不振所浪费掉,全身上下仿佛发霉腐烂变得越来越懒惰和不爱思考。每天做着毫无技术的琐碎工作,对未来的一切充满迷茫,只知眼前需要依靠钱生存,小小的身躯载不起重重的理想,对父母的愧疚,每个夜里都是我们不敢去想的,因为会哭的不能所以,我不知道有没有和我一样的……在每个傍晚拖着疲惫身体从公司下班走回家,回到家没有任何一个人可以倾诉,夜里崩溃过后,第二天还是要准时6点或者7点中起床,因为明天依旧要过。自己见招拆招,自己搬箱子,自己消化所有的情绪。

晚上很孤独,白天却要笑,或许这就是人。
有人说,现代人的崩溃是一种莫不吭声的崩溃,看起来很正常,会说笑会打闹,会社交,表面平静,实际上心事已经累积到一定程度。不会摔门砸东西,不会流泪或歇斯里底,但可能某一秒突然就积累到极致,也不说话,也不真的崩溃,也不太想活着,也不敢死去。

从毕业那天开始,我们绝大多数人就要习惯一个人坐拥挤的地铁,习惯在寒冷的清晨爬出被窝,习惯一个人吃饭,习惯一个人的生活,习惯故作坚强,也习惯接受自己的平庸。当我们找不到属于自己伞的时候,我们宁愿淋着。

刷着微博,朋友圈,动态……初中同学结婚了生小孩了,高中同学进入空中行业,隔壁班同学考研被同济大学和上海外国语大学录取,大学同学在北上广深工作很辛苦很累但他们开心。

五、六岁的时候,你可以为捕捉一只蜻蜓,而跑到一公里外的田野;十岁的时候,你可以为一个冰淇淋,跑遍大街小巷的商店;十八岁时,你可以为考上大学,刷尽各种题海;十九岁时,你可以为喜欢的人,努力一点点改变自己;二十二岁时,你可以只为了生活,而随便就找了份工作。你说你越来越懒了……

当你害怕面对自己过去的失败,害怕面对自己的不完美,害怕毕业后自己过得没有同学好,拼命的将自己隐藏起来,一路逃避。

高中时读书的成绩不如别人;大学时读书的成绩名列前茅,享受着各种荣誉与羡慕;毕业后没有经验,工作能力不如别人。

风往哪个方向吹,草就往哪个方向倒,读书的时候,我也曾以为自己是风,可最后遍体鳞伤,我才知道我们只是草。

当你一直执着于自己心中那个目标时,当你计划着如何实施时才发现我被各种条条框框的规定束缚。

当你刚从过去失败缓过来后,想继续奋斗实现一直存于自己心中那个大梦想时,你发现你错了。从一刚开始的失败,接踵而至的是你查询了很多可以考证项目都要求本科以上,本科毕业,专科毕业需要5年工作经验。

当你满满正能量向前准备考研时,很多人劝你不要考现实一点,再后来你发现你本专业考研因为你是专科生,你还得工作五年,但你不知道未来的五年你还能否坚持下去,未来的五年你的心是否还在。你害怕当自己懒下时,就会慢慢被社会淘汰。

很多时候都在怀疑自己否定自己,你知道那是什么感觉吗?就像有一个你最爱的东西放在很高的阁楼,你看得到他但要想得到它,你必须得很努力很努力的爬上去,还得担心自己会不会随时摔下来。其实所有的努力都是为了完成心中那些小小的梦想。


工作中受过委屈后与朋友倾诉,朋友不理解觉得你很矫情;生活中爸爸妈妈一直觉得自己还未长大,没有能力承担一起,认为自己对于生活的艰辛后知后觉,认为自己做什么事都会依赖别人,对自己人生充满怀疑;感情中你不知道如何去接受别人,你害怕别人瞎了眼,害怕别人套路自己;学习中,每天都在试图花较多时间看书考证练习英语,但很多时候你坚持不下去,因为自己耐心与毅力不够用了……

我44岁时,被骗200万,又被国企南油集团除名。曾苦求留任遭拒绝,背负着200万债务,妻子又和我离了婚,当时我带着老爹娘及弟妹住深圳棚屋。后创立华为公司,我没有资本、人脉、资源、,唯有勇敢向前,用了27年把华为带到世界500强。我不觉得跌倒可怕,可怕的是再也站不起来!--任正非

谁不会经历狼狈,生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。


最害怕一个人碌碌无为却说平凡可贵,说自己是素食主义者的前提是你要吃的起肉……但所有都归一个字,穷。你不知道自己何时能买得起一部单反,何时能买得起一辆自行车,何时能买得起一辆SUV,何时能买得起一套房子……何时才能不依赖家人,不依赖任何人。不知道自己的梦想到底是什么,梦想与现实,终究还是选择了现实。毕业后就一直在流浪,每天三点一线,上班下班加班,不知道上一次的社交活动是什么时候,不知道上一次喝酒是什么时候,不知道上一次K歌是哪天。

每个人都想活成自己喜欢的样子,都想让自己过得更好。买得起香奈儿,买得起迪奥香水,买的起品牌衣服。秀图时同伴手上戴着是Tiffany ,自己手上是橡皮圈……尴尬

其实我不在意自己是否能买的起化妆品首饰,(因为我不会)但我在意自己能都活成自己当初期待喜欢的样子。其实我说不出最爱的是什么,我说不出最爱的一部电影,说不出最爱的一首歌,说不出最爱的职业。时常觉得人生其实没那么有趣,偶尔质疑我活着的意义。曾被书上和他人口中的意义说服,但最后觉得大概人生最大的意义是用余生去找到那些最爱。

曾经在网易云上看到过一条评论:没有想去酒吧,也没有想去成都,我更想在这炎热的夏日夜晚,坐在窗边戴着耳机,偶尔看看路人三二两两,偶尔看看车辆来来往往,偶尔想想你,偶尔也想想一直喜欢你的自己…

相信,我所经历一切,都是为了成为将来那个最好的自己。走的慢无人观,无所谓,不急,没有关系,知道自己要什么永远不会迷路。一个人扛着太多很辛苦,但有价值。梦想与现实不可怕,可怕的是我一直留在原地。

当一切重新开始,对自己说,你好,明天,你好,未来,你好,自己。就算我输的一无所有,也不缺重头再来的勇气。


图片发自简书App

人平均活到68岁,一共24820天,19万小时,3500万分钟,21秒左右,这10秒,你在读这段话,这10秒你属于我,你好陌生人,帮我点个赞,略略略略略……

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