假使，在那个年龄，我能够早一些学会温柔，学会不逞强，是不是，现在会对世界更慈悲。
娘胎里两次阴错阳差被检查出是男娃的时候或许就预示我要成为一汉子的命运。打小就是一个爱逞强，又倔强，索性就穿上女汉子的盔甲，以前即使再喜欢，我不会问别人伸手要东西，对我这种性格的人来说抵制诱惑并不难。如果遇到只是询问我要不要什么的时候，不全然是物品这类，即使内心无数个声音说我要，但我也会强压欲望傲娇的回一句不要，即使是对我的父母。
以前不太会撒娇，也不知道撒娇该是个什么样。有些冷冷的傲娇，但我或许特别庆幸，会不断有周围同学和朋友的喜欢，被喜欢这一件事本足以温暖。以前自尊心也极强，但我不爱争辩，小些年纪时遇事也会喜欢讲个高下和对错，后来渐渐长大，我多愿意先倾听别人的想法，越来越多对事物多解读的包容度，我或许可以不赞同，只要不偏激，不理智就好。我不知道是不是渐渐也学会了伪装，伪装成一个懂事的小淑女，但最幸运的是却在伪装着伪装着后平添了自然的平和。
不爱争吵可能另一面是比较怂，我讨厌争斗的场面和呱噪的大嗓音，一大声，我的脑袋就可能要断层，大多讲不出什么实质性大道理和有力的论点，之后可能就会重复一些没力量的话，而后被对方一步步据理力争，气势完全弱掉，最后垮掉，结果变成全盘接收了对方的话。所以后来越来越喜欢中庸之态，喜欢平和的缓缓而来。
很多人对中庸之道觉得有些太规矩，觉得很没有主见，觉得就样的人就是一个老好人。但我觉得，以上那只是浅度的解读了。解读到最深处的中庸之态，我觉得它是最有立场的思维付诸于行为的全局观，大局观。在如此纷繁的大千世界达到智慧和德行之下的平衡，在感性的冲击和包围下，理性地守住自我的高级。中庸告诉我，世界不是你的孤傲齐身，而是你对世界更应温柔。成熟的可以对一半美好的继续追求和对另一半残缺的接纳。
以前只要别人说努力，我会怀疑自己的智商。所以那时，我爱电视剧里假装玩世不恭却总能一鸣惊人的主角，我喜欢别人夸我天资聪慧，我不喜欢别人嘴上夸我的刻苦努力。以前，每每听到那些认怂和进行自我批斗的阐述内容会觉得有些跌份，但我内心却实足崇拜他们的勇气和乐观。后来我才知道那是自嘲，后来我才发现我会不由自主的跟这类人成为朋友，后来我才发现这样的人更容易更快的融入，更快的被人喜欢，后来我不由自主的成了一个喜欢自嘲的人，先用自嘲的方式暴露出自己的缺点和弱势，别人才无话可说，同时还能赢得一阵不带有丝毫讽刺或奚笑的哈哈哈声，多棒的一件事。
身边朋友无一例外对我的第一评价便是可爱，当几乎所有的身边人都说你可爱，你会自己都觉得自己真的是可爱。每当我需要逢人做事但却没自信的时候向朋友发出求救讯号时他们会这样告诉我：你这么可爱，肯定可以的。可爱似乎可以打败很多别的优势，我的父母也常说：人可以因为可爱而美丽，但却不能因美丽而可爱。
可爱，一直是我对别人最高的夸赞，我仍崇尚这是给夸赞人的最高的礼赞，但我想知道他们形容的可爱是为什么而形容可爱，是长得讨喜甜美，是爱笑，是傻傻的天真，还是不做作大咧咧的嘻哈，还是憨憨的萌态，还是心质的单纯，还是时而不食人间烟火的呆萌……我想要的可爱，除了以上，还有，自然散发的不做作，是对世界万物张弛有度的温柔，是看穿现实而不世俗后展露暖人心扉的梨涡甜笑，是温暖他人时闪烁着的令人赏心悦目的熠熠生辉……
我想继续努力做一个走心的可爱之人，现在，还更想努力做一个温柔的人。
