最近听几位姑娘聊起感情方面的困惑。她们中有人感情经历一片空白，而有人已经失恋好几次，抱怨的主题却很相似——

“我要求很低，经济条件和长相都无所谓，只要能给我安全感就行了。真心想不通，这么低的要求为什么都没人能满足呢？”

一、她的付出，无人珍视

在别人眼里，Jane几乎是完美女神，努力上进、收入不菲，家务也样样精通，而且长相出众。

她身边也从未缺少过追求者，即使失恋，空窗期也不会超过1个月。

然后，她会发现一些蛛丝马迹，然后一路追查，直到证实自己的猜测。

当她追问自己做错了什么时，几任男友的说辞竟如出一辙：“和你在一起压力太大，和她沟通轻松多了。”

Jane觉得很冤枉，在恋爱过程中她没有提出过任何要求，甚至不惜“倒贴”，只求和对方过着平淡的小日子，拥有“稳稳的安全感”而已。

况且，她也同样严于律己，把重心都放在对方身上，一旦恋爱就完全无视其他的追求者。

每次失恋都会有人为她不平：“你付出了这么多，可那个渣男连最基本的安全感不能满足你，要他有什么用？”

但在前任们看来，Jane却控制欲极强。

短信要秒回、电话要在响三声之内接听、不在一起时行踪必须随时汇报、所有的异性朋友都被列入“高危名单”……

当最初的激情消失，Jane发现对方渐渐“冷淡”时，控制变得更加严重，吵架和冷战也成了家常便饭。

“我只想要安全感”这句话背后，并不是甘于平淡、无欲无求，而是有着常人无法满足的附加条款——

我会全身心对你好，但你必须放弃自我界限、放弃自由、放弃人际圈子、放弃外面广阔的世界和一切可能性，和我一起呆在这个小小的安全空间里。任何一点“越界”的想法，都是不可饶恕的背叛。

二、对方“太好”，让她退缩

和出色的Jane不同，Ann各方面都很平凡。用她自己的话说，“我除了性格好，没有优点。”

但也许正是性格温和体贴的缘故，平凡的Ann很容易吸引高富帅追求者，公司老板的儿子、成熟稳重的客户，甚至中学时的“校草”同学，都明确地对她表达过心意，但她一一拒绝。

她自嘲道：“他们那么好，身边还有很多女生倒追，就算在一起又怎么可能长久？太没有安全感了。我可不相信偶像剧里的情节！”

继续聊下去才知道，Ann并不是对这些追求者们没有感觉，尤其是那位老同学，她已经暗恋多年。

“可我不知道他追我是真心还是玩玩啊，我怕我付出了真感情，他却只是逢场作戏。”

所以，Ann一直回避、装傻，拒绝着对方的好意，掩饰着内心的纠结。

有一次，她已经在考虑是否答应对方了，却得知有位漂亮的女生正在追求他，刚刚升起的决心和勇气顿时消失无踪。

她说：“条件太好的人只能谈个恋爱，变数太大。我想找个适合结婚的，不折腾，也不用有多深的感情，只要老实、专一，能给我安全感就行。”

但她一直没有遇到能给她安全感的人，而且渐渐发觉，那些平凡的经济适用男们，也是一有机会就想“拈花惹草”的，并不专情。

的确，由于各方面条件的差异，有些人在感情中选择众多，而有些人则选择较少，但这并不意味着后者就“省事”、“可靠”，在一定程度上，他们不过是还没有机会去“做坏事”。

与其把对方的外在条件和他能否“给你”安全感挂钩，不如先去处理自己内心的匮乏感——是什么原因让你深信，自己不配拥有优秀的另一半？

三、安全感是怎么一回事？

每个人内心多多少少都会有分离焦虑，趋乐避苦也是人的本性，我们不愿意承认美好的东西终有逝去的可能，欢愉之中危机四伏。

而很多人想要的安全感，就是期待对方做出一个确定无疑的承诺——“我不会离开你，我们的关系永远不会结束。”然后再用行动不断证明自己没有说谎。

因此，对安全感的要求往往会掺杂想要掌控对方的成分。

Jane控制对方的行为，侵犯对方的自我界限，也因为对方的“背叛”行为伤心欲绝；而Ann则因为担心自己无法掌控对方，而放弃了与喜欢的人进入亲密关系的机会。

你也是如此。

亲密关系与自由意志原本就不是对立的。无论灵魂伴侣还是理想爱人，都有可能转头离去。

对方身上其它显而易见的闪光点，如事业成功、金钱丰盛、相貌出众、言辞幽默、人缘好，都因为动摇了安全感而被微妙地拒斥。

失去更多可能性的亲密关系，总有一天会成为鸡肋，经不住外力的考验。

为什么只想要安全感的Jane和Ann，总是和幸福失之交臂？原因很简单——对安全感的需求，永远无法被别人满足。

你忙着享受生命，无暇控制他或担忧你们的关系，他反而会被你牢牢吸引。

亲密关系中有一条铁律：你给不了自己的，别指望对方能给你。

如果你不爱自己，也会吸引到不爱你的人；如果你不认可自己，对方也会常常打击你；如果你没有安全感，对方的任何“越界”，都好像在挑战你的底线。

而在这种情况下，即使真的有人愿意给你爱、认可和安全感，你也很难真正感受到，因为你心中没有可以同频共振的东西。