不知道从小到大对朋友的定义是什么，不过从大学开始似乎慢慢有了一个基本的雏形，那就是真心相待，温柔相对，做彼此最坚实的依靠。从面相上来看，我很严肃不苟言笑，给人以距离感，不太容易靠近，嗯哼，像我这样子的人不太容易交到朋友。可能上天眷顾，慢慢我也有了同行之人，我很珍惜，可能也算是小心了，毕竟我不喜欢孤独的滋味，不喜欢独来独往被别人当成怪咖来对我妄加猜测。三人之行的生活即将开始。
人和人之间的交往会有摩擦，会起冲突，毕竟人无完人，总是有这样那样的缺点让人无法忍受，比如我规规矩矩，条条框框太死板，斤斤计较不想让自己吃亏。可惜，该吃的亏没少吃，该斤斤计较的大度的让过去了。直到逼我忍无可忍。
我以前曾看到过一句话，意思大概是如果对方珍惜这段感情不管怎么样她都会先低头打破僵局。回想起我们每一次闹不愉快，我总是倔强不到最后先低头的那个，我以为不管怎么样，大家都开心就好，无所谓谁先认错谁先低头。可是我现在想，我是真傻，谁会珍惜你呢，谁会珍惜你是否这样考虑了呢，似乎没人，有的只会是习惯，习惯你去哄，你去低头，你来主动和好，不管谁对谁错，都要你来。我是人，也只是一个俗人，不是圣人，我也有受够的不想忍的时候，我可以真真切切的生气吗？再者说，我生气了有谁会真真切切的想要珍惜我来哄我么，即使我无理取闹一次。好像没有。
付出有时候就像是一个巨大的无底洞，填不满，你能填满一个人的精神需求和生活需求吗？那种不求回报，甚至不需要回应的那种付出吗？我做不到。大概是最后绷着的那根弦断了，我继续不下去了，以前的我以为可以的，我相信我用心珍惜对朋友付出我的忠诚和真心，为她们提供一个依靠，最后会有些收获的。没曾想到，现实狠狠的给了我一个耳光。不太能想象，我那个时候有多疼，当时的环境情景以及身体心理状况可能都给了一定的推力，让情绪上升到一个顶点然后爆发，整个人崩溃。
往年我过生日会发一个说说，第一用于庆祝，第二用于提醒，今年没发，就是想看看我真心相待的人儿记得吗？我等了几乎整整一天，除了好友质疑我的低调外向我送了祝福，我期待的渴望的想要得到祝福的人，没有任何消息，嗯，后来告诉我，忘记了。那一天过得着实煎熬，我等啊等，等到了两个没想到的人发来了短信，算是一点惊讶也是一些安慰，总归宿舍里还是有人惦着你。也是，我的生日在暑假，大家的生日都在学校期间过，这也算是大家不记挂的理由。这件事我说原谅了，可心里有个疙瘩，有些不快，总是隐隐地提醒我，你啊，不管你做了多少，因为你的苛刻回报不会太优厚。
我没有当着很多人的面给过别人很难堪的处境，即使让我很尴尬的时候。不知道是为什么，自带这种体质吗？有些事不提也罢，反正已经过去了。这一次我是真的伤心了，也算是狠狠的撕下我想要掩盖的真相吧，不管真相是什么，你在不在乎我，可是你的表现就够了，足够给我致命一击了，我醒了，也不敢再奢望了。以前总是患得患失，害怕失去，现在倒不如索性放手，让它自生自灭，随缘而行，让我轻松些，自在些，不必再承受两份儿压力。
没有什么温柔相待，有的只是一厢情愿。岁月还有那么长，看明白些，继续走，岁月会优待善良的人。
