已不再是那个需要父母庇佑的少年，已然亭亭玉立。曾经，因为父母，他人来对待我们，而现在，因为我们，他们又对父母另眼相看。
土生土长的农村小娃，走在繁华的都市里莫打滚爬，更多的时候，少不了吃气，但我依旧撑着。害怕，回到家被人瞧不起；害怕，家里人那些视力的眼睛；害怕，人前背后的议论。
工作四年有余，我不知道有几个节日是和父母共同度过；也不知道，我还能在他们身边待多久？更不知道，自己还能逞强到什么时候？累了，病了，还要去工作，没有那么拼命，却显得自己像个傻瓜！生病的时候，没有人心疼，只知道我请假回家，没有人知道我回家调养，就连我所谓的最好的姐妹，也在我背后议论我：“为什么领导可以给你假期，而不给他人排假期？”，我早就和领导说过了，况且，领导同意了，为什么要和我比较！！我讨厌总是拿我做比较！！你们都有那么多的假期，为什么自己舍不得请假，却有理由来鞭笞我，不觉得恶心吗？我真搞不懂，我心脏不舒服的时候，你们谁看到了，我一人做了那么多的活，你们有谁心疼吗？到我身体不舒服，请假修养的时候，你们却一味的比较，不觉得这样很恶心吗？你们都是什么样的心理！见不得别人过的比你好吗？
要一起参加考试，我自知自己的水平，也没心思看书，而你呢？买书看书，拼命的学习，考出了好成绩，而对我说：我看到你成绩了，并列倒数第一！你声音里掩饰不住的骄傲，而我只能祝福。有那么一瞬也觉得很失落，你的鄙视，我能感受得到，而你向他们炫耀的时候，却说：我都不会做，一点书都没看。其实，买书做题的人是你，为什么要掩饰自己的付出呢？我把你当朋友，当姐妹，而你未必吧？
当我工作稍微有些晋升的时候，而你又再说：不是因为你得能力，而是因为你太能忍耐了，领导不忍心，你又那么会说话，领导当然会偏心你了。其实，我知道，我不是做不来，而是自己太自卑，不敢去独自承担责任，我没有因为这个位置去争去抢，反而，这是个意外。我很惊讶，我去找领导谈过，因为害怕，不敢去顶，后来，同事们的劝说，让我接受下来。
很多人说我嘴巴毒，其实，我只是和熟人在一起的时候，现在，再也不和你们一起开玩笑了，也不再说那么毒的话了，因为，我自己太过敏感，小心翼翼地保护着这层易碎的同事关系，对我来说就已经足够了。别无他求。
我成了你们比较的对象，你们总用“运气好”来形容我，其实，我有付出努力的，我只是表面装作无所谓，其实，内心真的很在乎，不愿意，被他人看到自己像丧家之犬，所以会表现的很淡漠。总是一副无所谓的的样子，其实，我掩饰了太多的悲伤情绪。
我说要考研，虽然我也看书，但是我知道自己肯定考不上的，只能去试试。你又说“我没那个心思，也不想考，白浪费钱。”我知道，这明明就是浪费时间，浪费金钱，浪费精力，可我，就是想去尝试一下，毕竟，我这么笨的人，就想去试试而已啊，也没有打算非要考上不可。
忠言逆耳，我懂，我不是个善恶不分的人，可作为朋友，总不能一味的打击吧？我至于这么不堪吗？你至于这么咄咄逼人吗？至于这样贬低我吗？我什么都懂，只是佯装糊涂，唯唯诺诺地保持这你我之间的关系，我退，只是不想闹得太僵。都是在外面混的，何苦要难为自己呢？
有时候觉得自己伪装的很辛苦，想哭的时候，就只能悄悄地被窝里哭泣。
是自己太懦弱了吗？是自己太软弱无能吗？也许是的。顶讨厌这样的自己，为什么偏偏是我呢？我不想和你们作比较，我觉得自己已经是最差劲的那一个，为什么你们还拿我作比较呢？我的心思不在学习上，也不在工作上，就是想安安静静地做个小职员，安静地过日子，不争也不抢，也不要拿我做你们的对比！！
