2018-07-01随笔

时隔一个半月,我又要重新踏上工作岗位,有忐忑,有紧张,怕承担不了这份工作强度压力,也怕遇到不合适的工作伙伴,总之焦虑是有的,所以就上网查了许多同类型或类似的工作,发现说法各一,所以我认为随遇而安,过度焦虑对自己没有好处,患得患失同样。

在这轮番的面试以及漫长的等待中,有时候也会反省过往工作中自己与同事相处的表现。发现了一些对自己致命的问题。今天写下来告诫一下自己,不要再犯过去的一些错误,或者说改变自己一些与生俱来的个性,从而减少个人未来体验一些痛苦。

我是一个自来熟的人,很容易和他人、陌生人搭讪,聊天,无距离感,甚至认为自来熟挺好的,很可爱,但我忽略了一些我本身的性格弱点,比如爱比较、爱嫉妒。一个人可以表现随和,乐于与他人沟通,但不能什么都说,不顾个人隐私,不顾他人的看法,将自己的不快倾泻而出,哪怕对方也是一个个性随和的人,也不可以。虽然自己一吐为快了,但别人也同时抓住你的弱点,更有甚者可能抓住此弱点在未来利用它对付你,这是大忌。所以在医调委前期我反而过的比较轻松自在,第一不需和领导产生什么交流,第二不需要维持与同事有好的关系,然而后阶段我的本性流露出来以致于发生了极不受社会伦理道德所允许的事件。撇开这个不讲,与其他同事在熟络以后也发生令自己不愉快的,仅仅令自己体验不愉快的事件,比如羡慕嫉妒等等。这些糟糕体验的发生我归结于本性自来熟以及爱叨逼叨的个性导致。

特别后期,我自认为看了很多书,懂了很多道理,可以从外太空聊到内子宫,可以脑洞大开,天马行空,戏精本精,妙语连珠,轻松幽默,成为大家眼里的有趣的灵魂,为扩大聊天内容,不惜对原生家庭的各种爆料陈述,心里真的舒坦吗?言辞犀利,但是值得吗?原生家庭的问题就此解决了吗?自己在家中获得关爱了吗?重视了吗?改善了吗?没有,甚至更糟糕,每况愈下,目前与父母甚少言语了。所以,永远切记,同事就是同事,不需要发展成好朋友,想吐槽可以找真正的好朋友,不需要利用上班时间来证明自己过得有多惨,这样获得了他人的同情、唏嘘,然后呢?心理获得一时的慰藉,然后呢?只是自己又成为一个原生父母而已。别人同时觉得你可怜又可悲。而我自己又大肆比较并且羡慕嫉妒他人的家庭、家况与家境,从而心情又更加糟糕。所以自来熟本身没有错,随和没有错,错在自己,如果我无法改掉嫉妒的本性,那一开始就不要宣扬自己的悲哀,不要主动知道任何人的任何事,这样无人可比,无人可怨,这些糟糕体验也就扼杀在摇篮里。所以于我而言,仅仅适合做一个温和有礼貌的人,与同事保持适当的距离感,再觉得对方亲切可爱,再有缘分,再亲如姐妹,宛若双胞胎,都不可以闲言碎语大聊特聊,不可以八卦,不可以大笑。工作和生活,公事和私事始终分开。

1:温和,有礼貌是基本;

2:多与优秀但严格的人相处,学习其为人处世的原则;

3:没有人会真正同情我的遭遇,只有我感动了自己,而发散悲哀本身又是一个悲哀。

4:需要发泄,可以选择自己的好朋友,一个足矣。

或者我想我既然看了那么多书,读了那么多道理,自己该学会自我开解了。自己的人生何时轮到他人可以拯救?

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