后遗症

我会习惯性的删一些东西,如聊天记录,联系方式,有些人无关紧要,有些却是至关重要。

对于后者,大抵是怕忍不住去翻看那些记录,触碰过往,怕打扰不该打扰的人,装傻也是一种方式,也怕失去那骄傲的可怜的无人在意的自尊。删过之后又会千方百计的寻找能能了解他动态的蛛丝马迹,想来着实可笑,终究是舍不得,明面的骄傲敌不过暗里的伤悲。

我问自己怎么了,只是失恋了而已,至于这样虐待自己吗?还是身体太过诚实,容不下自己骄傲的自尊。

半夜醒来或者失眠的夜里,想找个人说说话,排解心里的苦闷,翻遍了好友列表,却无一人,其实只是想找到被删掉的那个人。

面对闺蜜好友,我总是一副笑脸,报喜不报忧。当我想找他们哭诉的时候,却不知道该说什么了,说他很渣,在一起不到几天分手了,还是我舍不得他,终究无言,换成笑脸。

夜深人静,宿舍只剩我转辗反侧时,悲伤排山倒海向我压来,我不知是否失恋都是这般滋味,认识他宿舍的一个男生,与我境遇无差,不是深交,但知其是怎样的一种心情,但终究因为他,不敢与他舍友有联系,怕打扰他,终究不好。

一次次的说服自己,看看书,打打球,和朋友出去玩,不去想他,但当夜深时脑海里浮现的却是他的身影,总是很无助。

他总说时间会让我忘了他,或许时间不够长,我该以一种怎样的态度面对。

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