今年暑假我的妹妹也考上了大学 录到了一个叫工商管理的专业 我在微信上发....好像....比我....靠谱 妹妹选专业比我遇到了更多的磨难 我想这应该跟我脱不开关系
我大学选的专业是服装设计 虽然到现在我也没有后悔过……
但我终究没有找对口的工作 我回到了家乡跟着父亲开了一家公司 原因是怕吃苦 怕付出得不到回报
我记得我当年选专业的时候并没有遇到太多的阻力 因为我很执着 我只选专业 不选学校 最好我离开家乡去了遥远的湖南
但我仍是快乐的 因为我实现了自己的选择 我可以离开家乡去一个新的城市 我会有一个全新的未来 至少对于那时的我来说 是充满希望 充满奇遇与不可思议的
后来对于我的专业我也没有后悔 我是个很纠结 很矛盾的人 但当我大二专业再选时我也没有犹豫过 只是我嫌弃自己的学校不够好 因为表哥数落这个城市完全比我上我的故乡 在我的故乡寝室里不可能满是老鼠蟑螂 在我的故乡同学们会更有礼貌 至少不会直率地戳破你的痛楚
大二下半学期我计划转学 我想转回本省的学校去 但愿意接收我的学校无疑更差 我想去上海读那种外国学校在中国的办学点 但可能因此拿不到中国正规的本科文凭 后来我还是放弃了
但我这种朝三暮四的态度使我丢失了原本在学校的很多好机会 我还一度沮丧得觉得自己是一个没有梦想的游魂 我质疑这样的自己人生还有什么意思
到了大四我又想出国 但到这时我已经不知道自己人生的方向了 我要出国么 那 出国 读什么呢读了就真的有用么 出国一年要30万 如果我真的花了这笔钱却最终仍旧什么都得不到呢 那我还有出去的必要么 如果注定还要回到原点 那还要花那笔钱的必要么
最终我没有出去 闺蜜出国去了 我去送她 她妈妈问我你怎么不出去 我说 我只是不知道读什么 她说 这是最好的时候 可能你现在不出去 以后就没有机会了 她的意思是你可以试试 但我心里想的是 我连去试的勇气也没有了 我害怕失去 害怕付出后却又什么都得不到 那么就呆在原地吧 至少不去付出 也不会失去什么
再后来看她回来了 我已经工作了一年 这一年我也经历了很多 从一个菜鸟变成一个能掌握人心的管理者 只是看见她我还是很羡慕 我对自己说现在去国外读书多大都能去 至少这一年我还会是不是看看英语 我还没放下英语
然后再两年后的今天我已经彻底放下了英语书 已经放弃了学习英语 我的生活千篇一律 我有车 我爸给我的 有房 我爸给我的 有别人努力得来的高工资 我轻松得到的 我的眼睛有时还是会去看看外面的天
我想 有一天我或许还是能站在异乡的土地上 吃着我没吃过的美食 说着我曾经放弃了的语言 去很多不同的地方 体验不同的人生
今年妹妹填志愿遇到了前所未有的粗暴阻拦 她以嘶吼怒骂维护了自己的志愿 我想这可能跟我有关吧 我就是他们口中说的前车之鉴
但无论如何 每谈起我的青春 我都会说 我不后悔 即使再给我一次机会我仍旧会坚持自己的选择
因为 青春是一场燎原的大火 势可燎原
但若是遇上一场倾盆的雨
也就
灭了 就灭了
但永远不会忘记那场的大火
它永远燃烧在十八岁的青葱草原上
