有办法把心声传达给别人吗？
以前我觉得没办法。喜欢一个人的时候，没办法说出口。如果被拒绝了怎么办？没办法再做朋友了怎么办？会不会遇见的时候很尴尬？很多问题，一拥而上，最后，我选择把这份喜欢放在心里，慢慢藏在时间的黑洞里。
那些年觉得很苦，喜欢的人不喜欢自己，或者被喜欢后又被甩弃。我一直以为没办法找到一个真正喜欢的人，一个可以一直走下去的人。想到今后可能需要自己面对人生，恐怖感席卷全身。
我把所有的时间和热情放在学习和玩上。克制自己不去喜欢别人。即便有人喜欢自己，也当做不知道。因为谈感情很难啊，对方怎么可能明白自己，自己也没办法完全理解对方。
一个十几岁的人，每天需要面对繁重的作业，面对各种琐事，还要去面对感情问题。太难了。没有人教过自己如何面对感情。
父母是怎么面对的呢？
我没有看见过他们太过亲密的样子，和和睦睦的，即便在真正出现危机的时候，我也选择不去明白。渐渐我学会了冷漠和不理会，放任自己在自己的世界里游走。
曾经整整一个假期，我待在家里哪里也没去。为什么？因为我不知道要去哪。不像其他同学，可以互相去玩、去做作业。我的朋友很少，即便在学校我也很少和别人说话，只有和老师说话多一些，大部分也是学习问题。我仿佛孤立在班里，我没有被讨厌，也没有被亲近，我就是在这里。家人不让我去别人家玩，因为觉得那样会打扰到人家。当初我不明白，我还是想去，但是父母的权威我不敢去动摇，所以我只能在家里。每天与电脑和电视为伴，我是我自己的伴。
成长的环境真的会影响一个人。
我羡慕那些可以和别人交谈自如的人，可以谈笑风生，可以有很多朋友。而我却不行，我不知道去说什么，我也不想去说，因为我觉得和人交往很麻烦。这种情况导致我真的孤身一人。
大学的时候，我还是这样。每天奔波于图书馆、教室、食堂和宿舍，不能说四点一线，但是基本就是这几个地方。
那个时候我只有一个愿望，就是考研成功。
心里好像带着一股劲，想证明给其他人看，我很厉害。
为什么想证明给其他人看？因为我是自己一个人，没有同伴，看其他人都是敌人一样。
后来，我明白了，是我错了。
孤独给了我力量，却又给了我伤害。
我变了。经过了考研的折磨后，我明白了。
我明白父母的那些权威其实可以冲破、明白了自己也可以和别人自如的交流、明白了其实大部分人都是友好的，明白了自己可以拥有一份真正的感情。
明白的过程很长，这之间有很多迷惘，但又是必不可少的成长经历。
有办法把心声传达给别人吗？
可以的。只要敢于去说、去传达。
放假后，我没有回家，而是到朋友那里玩了一个月，我打电话告诉了父母，他们很生气。每天我也觉得很折磨，玩的不开心。现在看来，我做的是对的。
也许我处理的不够周全，我喜欢先斩后奏。但是如果我不这么做，我是不是一直都会笼罩在父母的阴影下呢？
我有想去追求的东西，也许他们不会接受，但是我还是想试一试。毕竟，这是我自己的人生。
他们不能陪我一辈子，只有我能陪我自己一辈子。只有我自己能对自己负责。
我想要的人生，他们是无法想象的。正如他们给我设定的未来，我无法想象。
为了不让自己在未来后悔，我决定每天都提升自己一点。即便我被困于学校里，我也要做点什么来改变。每一天，过了就过了。今天永远不会重来，我也不能回到过去。
走到今天，我很感谢一路走来家人、朋友给予我的支持，抑或是质疑。因为是这些感情融汇在一起，给了我一股力量，让我想一直往前走。
一生很长，一天很长，一秒很长。
如果能够用心去体会每一秒，是不是很值？
有没有还没实现的梦想？去做吧，你会成功。
有没有没来的及说的感情？去说吧，那个人会感受到。
有没有错失掉的机会？记在心里，提升自己，争取下一次机会来到时，抓住它。
每天都有意义，即便是走路、说话、写作、学习，都有意义，因为正是这些点点滴滴，构成了现在的自己。
热爱生活，生活就会热爱你。
