8年，有多长。

      如果我可以活到80岁，那么这8年占了我人生的十分之一；如今我31周岁，这8年占了我生命的近四分之一。我常常和你说，8年抗日战争都能取得胜利呀。两千九百多天，我们从相遇相知相爱的小情侣到如今成为或许多少有些相看两生厌的老夫老妻，不管怎么吵怎么闹，彼此依然都在，这或许就是最值得纪念的。

      这8年，我们经历了太多，好的不好的，酸甜苦辣可谓人间百味。我们享受过甜蜜的二人世界，我们也经历过一地鸡毛的三口生活。这8年我们从彼此的唯一变成了为人父为人母。我们从两人吃饱全家不饿，变成了任何事都要先考虑孩子的爹妈。这样的转变带着幸福也带着无所适从。我们争吵、我们委屈、我们不甘、我们挣扎……但回头想想我们当初选择彼此从来就不仅仅是为了只想和这个人一起享受美酒鲜花。我们选择了彼此是因为我们想要一起感受柴米油盐的人间烟火。在我耳朵痒了的时候我可以很自然的趴在你的腿上让你给我掏耳朵，不管你掏出多少，我也不会觉得你会嫌弃我脏。在我吃饭吃剩下之后我知道你会吃，也不会嫌弃我脏，后来我都会先把白米饭分给你你总说你先吃吧，剩碗里我吃。你也会偶尔突然上头的给我洗脚，一米八多的大高个蹲在那里的时候还是很有视觉冲击力的。以前长头发的时候你会给我洗头发，尽管洗的时候把我的长头发当成衣服在搓。在我怀孕的时候你也会每晚给我肚子擦油油，只要在一起每天陪我一万步。生完汉堡儿以后我不敢动她，回家后第一次给她洗澡洗头都是你和月嫂做的，我只看着。你也会只要出门走路下意识的就会牵我手，尽管我们都是娃爸娃儿妈了好像这么多年成了一种习惯。你也慢慢会在我一个人出门的时候给我把口罩和酒精喷雾放包里。会在我熟睡后把我漏在外边的胳膊放被窝里。也会为了给我买个礼物攻略很久。也开始研究口红和饰品，包包之类的。每次带汉堡儿出门，永远都是你抱娃儿。会下班回家看到我光着脚给我找双袜子套脚上，嘴里嘟囔着汉堡儿不喜欢穿袜子就是随你……生完汉堡儿我经历了产后抑郁、身体暴瘦。你也会给我买一堆补品，蛋白粉、补血口服液、阿胶。在我生汉堡儿打无痛的时候疼到没什么意识但我一直记得你在一边和麻醉师说轻点。我的肚子被按压的发青发紫你说你很多天都不敢看一眼。这辈子孩子是我生的，字是你签的，经历过这种生死契约后我们终究是成为了没有血缘关系但却不可分割的两个人。吵架时我把你的手咬伤，你还是给我点好外卖哄我吃饭，这些我都记得。还有一次你喝醉了我偷偷问你你知道我是谁吗，你睡眼惺忪的说是妞妞。一下子搂着我在我耳边说了一句：其实我很爱你的。下一秒你就睡成了死猪，而我哭成了狗，因为我知道在你无意识的时候说的爱才是一种本能。尽管我经常会问你到底爱不爱我，或许这是女人的本性吧，我一直觉得尽管我是妈妈了但心里一直住着一个小女孩有时候是活的太过理想化，有些小矫情的。但我依然很贪心的希望你可以纵容我的这些不为人知甚至说不出口的小任性。有了孩子的这两年对我们的感情考验最大，但我冷静下来就想还好我们当初选择彼此不掺杂任何的其他所以在面对这么多的风雨时才会挺过来不放开彼此的手。我经常嘴上说着最狠的话，但爱你却成了一种身体的本能，已经融进了血液了。就像那句话说的，我有一百次想打死你的冲动但却在买枪的路上买了你最喜欢吃的菜回家烧了你最爱吃的饭。

        婚姻从来都不是完美的，我们更不是完美的爱人，但我们接受了对方的不完美依然没有离开，这就足够了。这8年我们最大的感触就是我某些方面越来越像你，而你在某些方面也成为了另外一个我。在明天和意外都不知道哪个会先来的每天里，每日如常，你和汉堡儿在我身边，对我而言这样的日子平淡且知足。

      一日三餐里你知道我的口味喜好，一年四季里你知道我的白发为谁而生。平平淡淡里你记得属于我们的小节日，岁岁年年里，我们陪女儿慢慢长大。我也不知道下一个8年我会成为你怎样的妻子，成为汉堡儿怎样的妈妈，或依然风韵犹存或已是邋遢少妇或依然身材消瘦或已体态丰腴，不管是怎样的体态，我都希望是当下最好的状态。我很贪婪的希望不管过去多久你们都在我身边依然爱着我，亦如你8年前的今天初见我时带着满腔的欢喜和雀跃。

      8周年愿我们依然但不亦然！