这篇文章会有些难读，毕竟我的问题并不是大家共有的问题，我能理解感悟的与大家所能理解感悟的自然有所区别。这篇文章只是我对人生命题"我不是我"还是"我就是我"的一个自我解答。如果读不下去，不会强求。如果愿意读下去，也请原谅我匮乏的文笔和混乱的逻辑。
"我不是我"，是我现在的微博签名，它作为我的自我标签贴在微博上面好长一段时间了。而上一个签名还是"我就是我"。仅一字之差，意思却天壤之别。也就仅仅一个字的差别，其中的心境也大相径庭。
我就是我，并没有错。那时候我觉得我就是这么一个人，顽固偏执当个性，是为性情中人，感性常常凌驾于理性之上。同时也清楚知道自己向来内向，不善言语，自私自我，假面虚伪，懦弱胆怯等等。优点也好缺点也罢，我都正视直视自己，不认为这是件不可齿的事情。相反，我认为恰恰是这些种种元素特点才真正构成了我，塑造了我的人格与思想。我欣然给自己能认清自己这一事实标榜上"我就是我"这么一个虚名来奖励自己。多么酷，我就是我。多么执拗，我就是这样一个我。
只是我现在，经历多了一些事情变故，自己建立的精神堡垒就轻易被逐一击碎捣毁，全番推翻。那些之前看似牢不可破坚不可摧的坚定信念顷刻不复存在，消失殆尽。一度让我坠入消极与低沉的深渊中，暗无天日，见不到一丝希望。那段时间是我最阴暗的时光，我不得不自救，这才重新抓住新的救命稻草一步一步往上爬出深渊重见天日。
这颗救命稻草便是"我不是我"。
我不是我，也没有错。我为什么会是现在这个我，皆因那些看似与我无关又影响着我的人、事、物。我早已不是那个纯粹的我，我一直都在被迫改变。即使我不愿承认，但我确确实实被这个社会，被身边的人拖着走，渐渐丧失了真我。一直以来，我都迁就这个世界对我野蛮无礼的改造，来适应这个世界这个社会的生存法则，来苟求一席生存之地。谁又不是呢？谁又能真正做到不是呢？
我常在想，人如果可以没有七情六欲，没有那么多感与情，该活得多简单多轻松呀。人复杂就复杂在有个会思考的大脑，什么事情，什么现象，我们都爱去思索，试图找出个合理的释解，用一个自己服帖的真理把自己套在这个框架里，从而才能获取丝许的安全感和舒适感。而我也正在套用自己建立的真理框架，蜷曲其中，寻求庇护。
或者说我如果可以少些敏感的神经，少些对周围事物的感触感悟，少些胡思乱想，该多好。我能轻易感知那些细微到隐匿的情感、捕捉事事物物背后蕴藏的丝丝或感动或悲伤，或欢悦或消沉的特定感受。一度我以为这是我的优点长处，却旋即能转变为我的致命弱点，像根琴弦能被轻易拨动留下自己来回振动幅摆，听者只知其发出的声音是否悦耳，而不会怜惜琴弦的卖力嘶吼。在弦上的我，就是如此晕头转向，饱受折磨，彷徨自我，徘徊不前。
我也希望能够快乐又无知，谁又不希望呢？如果可以选择的话，我们都宁愿做个长不大的孩子，无忧无虑，单纯快乐，用清澈稚嫩的眼神接纳世界，怀抱希望，永远乐此不彼，永远不乏好奇心，永远不失童真。
我不是我，同时我也是我，我就是我。非要辩下去，恐怕要涉及哲学问题。我也没有大哲学家那深邃的思想，我说不清辨不明，就不继续往下说了。我只是在起初的自我肯定，自我自信到怀疑自我，否定自我的绝境中寻求光明而已，无他。
