很接近舞台现场的控制台
要是座位能再往右边一点点
就能从背后窥视混音师的操作了
好可惜 甚至有点不甘心
可是演出开始了
在冲动之中的冷静换气
整场萦绕全身的空虚感
激动与欢愉来自于对自我演唱力的实时评价
和为了感动自我而向舞台的喊话
终于在演唱会现场
我也能用好气息了
明显减少的干吼
比在五月天现场的时候进步了 好开心
但还是着急了啊
有时一心想着让声音穿破人群
该省力的时候
反而撕裂了音色 变得刺耳
一曲终了后的静谧
我把脑海中闪现的单句
用他国度的语言喊出
数曲下来
已经有好几次了吧
混声的穿透力真强
他肯定听见了我的声音
只有我知道
他两次指名想寻找的“that boy”
是我
看着在漫山雀跃的人海之中
找不到我的他
我反而很高兴
可能是因为找到了
连他也做不到的事吧
……也可能是因为
他注意到了
在他面对的正中偏右的黑暗里
某个渺小的存在吧
大家的喊话似乎都是一样的
在向他表示自己的爱意
可是好像只有我在喊 “お疲れ様”
——辛苦了
到底 我是对我自己喊的呢
还是对他喊的呢
不过在我之后
人群中有人和我喊了一样的话语
谢谢你
那位和我相似的人
然而 我绝对是很奇怪的吧
我好像和其他来看演唱会的人不一样
他们享受着这个舞台给他们带来的享受
我享受着我给我自身带来的享受
甚至我会觉得演唱会现场
并没有胜过演唱会视频带给我的感动
在五月天的现场时我就已经察觉到了
而今晚 我再一次感受到了
我喜欢radwimps在视频中的微小动作
喜欢radwimps的编曲 音色 律动
喜欢radwimps的歌词 思想 内涵
喜欢radwimps的存在本身
可是 明明离他们更近了
这些想要感受的东西反而感受不到了
好像 我最喜欢的
其实是与radwimps相似的 我自己
但是 我最讨厌的
就是会这样思考的我自己啊
明明在现实中那样缺乏情感
为什么还会产生这些文字呢
我不能完全理解现实世界中的情感
比如 最亲爱的祖父
在病房当面离世的时候
“哦 这样啊 发生了这样的事啊”
我没有产生任何悲伤
比如 今晚演唱会散场后拥挤的人潮中
一起看演出的女生一直拉着我的手
我没有任何波动
感觉就像是 随便换成谁都可以
比如 在幼儿园相识的
从小学一直暗恋到如今的女生
在一起逛街吃宵夜的时候谈到了她的新男友
我也没有产生名为“心痛”的感觉
比如 在回想这些回想时
我没有流露出一丝情绪
可是艺术作品们轻而易举地
就撬进了我的灵魂
我发现 似乎只能在这个世界
才能弥补在现实中缺失的 我的“心”
“他”的亲人去世时
我感受到“悲伤”了
“他”和“她”牵手时
我感受到“悸动”了
“他”的长年暗恋无果时
我感受到“心痛”了
但当我在现实中触摸到
艺术世界中的radwimps时
我所缺失的 我期望的情感
并没有如愿归来
……
我好奇怪啊……
我非常非常害怕“矫情”这个词
可是此刻
这个词 好像是为我量身定做的一般
嘲笑着我内心所有的一切
大概也只有我
会在看完梦寐以求的
最喜欢的乐队的演唱会现场时
想到这些东西了吧
