So do you want to take a leap of faith or become an old man ,filled with regret waiting to die alone?
那么，你愿意放手一搏，还是要等到年华老去，心中充满遗憾，孤单迈向黄泉 路？------《盗墓空间》
写完《回味，放生》时兴奋的告诉了我的好姐妹，并不是非要让她夸奖我，而是久了便发现一个人太孤单，孤单到你想分享一个新鲜事，你想八卦一下都没有倾诉的对象，有的只是你的对影，和有些枯竭的心灵。
她兴奋的告诉我，却又有些后悔的问我是不是又没出息了。我看了好久也不知道也么回答，因为看着现在的她就像看到了曾经的我，执着有章法却也很傻，感觉曾经的我没有她懂得旁敲侧击，更没有她的从容不迫的淡定，也没有她的心平气和的心境。我有的却是手足无措的横冲直闯，没有人告诉我该怎么包装我的情感，没有人告诉我该怎么表达自己的喜欢，只知道赤裸裸的一件件的显示，明知道没有丝毫用处，却依然傻傻的抱着自己幻想的希望去等待。又怎有资格去批判一个比我理智的人。
我清楚的记得当时的撕心裂肺，平静的走开后又忍不住歇斯底里的冲他大吼，险些上演一哭二闹三上吊令人厌烦的戏码，那么疯癫也只不过是在用自我麻痹的借口来掩饰自己内心的不甘和不舍，不甘自己的付出，不甘自己爱的人就这样离我而去，不甘中有太多 太多的不舍和在乎，多的让我更加喜欢却怎么也滋生不出半点恨，我十分想去珍惜那份我真爱的情感，但去珍惜时，他已经离我而去。是我太作还是造物弄人，想想那时的我做了好多疯狂和不可思议的事情，天天想着放手一搏，幻想着当他回心转意时便可以看到到我，所以我要在原地等着他，最后连“约定”这样的浪漫事情都被我弄得凄凉了，我还是一个人呆呆的站在原地，不同的是在原地怎么也看不到他离去的背影。蜷缩起来不停地哭泣，就好像黑夜中将要燃尽的蜡烛，无力，干瘪。自己的害怕和懦弱再也无从掩饰。当一个人不在爱你的时候，你做什么都已经无用，你的好在他眼里却成了他的一种负担，他只会厌恶，不会去欣然接受，更不会再爱了吧。如果那时候我知道，懂得，会不会无声的走开？会不会少些烦恼和悲伤？会不会就不这么的痛苦和害怕？
有时爱让人勇敢，但有时爱会让人畏手畏脚。即使告诉她我曾经也这样没出息过，也曾无法控制自己不去打探他的消息。当初的我也会偷偷看他的朋友圈、看他的微博，甚至是他身边所有亲近的朋友的，我还记得当时还傻里傻气的记下他女友的所有我能看到的信息，但是记下了，哪又能怎样，只剩祝福和悲伤，却什么也做不了，后来发现竟连祝福的资格都没有。我知道，那时的我就是试图在每一个细节里挖掘出我不知道的东西。而那些东西恰恰是了解他靠近他最直接也最稳妥而不被发现的方式，我沉迷于这种打探，然后给自己制造出一种“我们是很亲密的人”的假象。的确是个假象，也只能是个假象，那一刻是高兴了，舒心了，却落下更多的悲伤与落寞。即使那样的疯狂，不可理喻，但现在想想也很美好，毕竟以后应该不会再那么勇敢。说恋爱的女人傻但傻的幸福，其实失恋的女人更傻但傻的疯癫。
看似去疯狂努力挽留的我，其实是在努力给自己焦躁的内心找一股清凉，一个安慰，用最低级的方式自我麻痹，自我欺骗，这一切也只不过是在顺其自然的等待结果的另一种方式。我希望这个世界上不再有像曾经的我那样疯癫努力的人，当怎么去挽留却也无法看到自己想看的画面，何不给彼此留下彼此最好的一面，留下那回眊的一笑，而非头也不回的嘶吼。但如果真的放不下彼此，那就认真理智的勇敢挽留，体面，优雅的去解决，留下那些美好的画面，纵然以后偶然回忆，也会浅浅的微笑。
谢谢过去式的自己，谢谢当初的疯癫和勇敢，过去式的我有过去是的你陪伴着，真好！
