每个人都扮演社会角色，那么你懂自己吗？你知道排除一切社会关系和角色之后你还剩下什么吗？

最近有朋友小A给我吐槽了许多工作上的东西，

其实也是大部分我们容易面临的公司困境，

特别是对于成都地区的许多传统企业，

不管大小，

他们在管理上大多遵循规章制度，

缺乏有效的激励，

根本不关注员工个体，

只会以绩效和集体成就来做要求，

所有的领导也是如此，

他们认为员工的家庭出事包括心理问题如果不能自我处理那就赶紧离开，

他们不会关注一个优秀员工变平庸的经过和原因，

一旦表面上失去利用价值他们也不会探寻任何究竟。

我只能告诉小A，

公司就是公司，

一切以利益和一个人的可替代性为主，

一般只会关注1%的个体，

任他怎么包装也改变不了剥削和商业的本质。

老板在乎的是只能是客户而已。

在工作上我们被社会要求要成为一个好员工，每个人都要有不可替代的价值，每个人都要有升职加薪的能力；

在家庭中，我们被要求成为好的子女，孝敬长辈，懂得陪伴，或是好的丈夫/妻子，要会赚钱养家，抑或是要生子处理家庭关系，经营家庭事务；

在子女关系中，你要成为好爸爸/好妈妈，会为子女规划一切，会关注子女的身体学习心理一切，会把他们照顾很好，要做到一个好的表率；

在朋友关系中，你要成为好伙伴，要懂得发散自己的开心和激情，主动沟通多约朋友维护关系，要设身处地为别人着想，要是一个乐观者；

在公司中，你要成为一个好领导，要体恤下属，完成目标，善于谋划，引领公司前进，为公司在所不辞；

作为一个好妻子，你要是保持健康体魄，精致容颜，要是一个八面玲珑处理关系的好手，要是一个独立自强的新时代女性，要是一个体贴丈夫的暖宝宝，要懂得经营生活琐事不厌其烦，要是一个能给子女更多陪伴的妈妈；

作为一个丈夫，你要会赚钱养家，要有车有房，你要成熟担当，懂得主动分担家庭负担，要赡养双方父母家庭，要坚强乐观成为家庭精神支柱，要有一份稳定可上升的事业，要有情商照顾家庭情绪；

好学生，好儿子，好女儿，好丈夫，好妻子，好爸爸，好妈妈，好员工，好老板... 都是一个一个角色，而我们随时随地其实都在扮演各类社会角色，

但是很少有人在扮演自己。

今天看到有很多文章说，现在的年轻人正开始变得丧，变得低欲望或是佛系，我们还没有日本发达，却已经开始走向日本人的节奏了，这也是社会的病症。

我不想分析这样的原因，因为其实我们大多数人都心里有数，只是敏感度不同罢了，但绝对离不开社会角色的影响。

角色化教育的目的是什么？

弱化个体人格，强化集体人格，方便管理。

就像梁宁的产品课上讲的：

“为什么孔子对于中华民族是非常重要的人，因为他给我们整个民族都写了角色说明书——君君臣臣、父父子子、夫妇。两千多年来，我们一直在用孔子定义的角色和角色关系来安放自己，来处理我们的关系。”

我们每个人的社会角色是非常多元化的。

出门工作我们是一名销售员，

回到家我们是一名妻子，

对于孩子，我们是个妈妈，

对于母亲，我们是个女儿，

对于婆婆，我们是个媳妇儿，

在学校，我们是个学生，

在医院，我们是个病人，

.......

所以理所当然，

你就应该......!

这是一个非常大的伪命题。

我们每一个身份应该做什么，

好像都被人规定好了一般，

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个体人性不能被理解才是累的根源

近期看到许多新闻，

有的是乘客对动车工人人员大呼小叫，

有的是对清洁工视而不见，

有的是像餐厅服务员撒气，

有的是找医生闹事，

把自己的情绪加到这些社会角色的身上，

认为他们应该为你的行为买所有的单，

觉得那是理所当然。

当然，这与每个人的素质有一定关系，

但是更多的时候我们还是太在于社会化角色，

而处于社会角色中央的人们却很难有发泄口，

顾客是上帝，只能任挨任怨，就得伺候别人？

如果我们每个人都能对社会化角色的人多一些理解和尊重，

首先每个人是个有情绪的任，

然后才是社会化角色中的他，

就像领导也要想想员工的个性化想法和状态才能让员工尽其用，也不要想当然的在休息时间随便指挥员工，

家庭关系中的我们也要想想对方不是首先是你的父母和丈夫、妻子，首先她是个有个性需求的人，不需要无私的为你付出一切，

作为朋友我们也不能抱怨说你的朋友如何不理解你，每个个体需要被理解，我们每个人做的都不一定够，

作为同事之间，不是一个写文案的就只配给所有人写文案，你就能觉得别人随意能给你做，能够对别人呼来喝去，

......

在所有的场景当中，我们不能忘记我们应该相互理解。

那个充当社会角色的人，

同样还应该是一个有自我体面的个体，

比如付房租的独自打拼女孩、一个坚强努力的单亲妈妈、一个刚生了孩子的爸爸、一个北漂的单身青年，一个有丰富梦想的文艺青年......

人际关系中，不一定要你换位思考，但应该学会理解，这是帮助你获得自我的途径。

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亲密关系下的潜藏角色

每当我们陷入一段亲密关系时，其实我们很容易犯错，

我是你得爸，我说的你就该听，

我是你得妈，你为什么不理解我，

我是你儿子，你应该给我买房子，

你是我女人，我打你两下怎么了，

你是我男朋友，你给我花钱就应该的，

你是我女朋友，你就应该多体谅我的坏习惯，

......

亲密的人之间，其实比朋友之间更难相处，

因为我们期待太多，

觉得所有的关系都是牢固的，

觉得互相很难离开，

觉得终于有人能包容你的一切，

我在外欺负不了别人，那我回家就可以欺负你，

因为什么？

因为你是我最亲密的人啊!

你应该来承受这些......

所以最后，人们陷入一次又一次亲密的争吵，无休止的伤害当中，

最后把生活的窟窿越捅越大。

我们真的很蠢。

有时候想想，

不开心的时候首先不要要求别人是你亲密的人，

首先看待自己是个人，别人也是一个独立思想的个人，

把男女朋友、恋人一定要怎么样的思想剥离开来，

不要陷入自己设计的亲密陷阱中了。

我们对于爱，对于身边的人，应该是自发的关心和爱护，而不是要求，

如果对方要求你，而他自己也做不到，那么对方也不值得去争取了。

生活当中吗，角色化使我们无法逃离的困境，但是只要多一些对个体的认知和沟通，我们一定能更加的走进每个值得的心灵。

来自微信公众号：殊白

万物皆有裂缝，作者也是如此，但是我们终将成为一个治愈者。