周末带顿顿去公园玩，碰到的一件小事引发了一些思考，和大家分享:一个快2岁的小男孩特别很爱“抢”别人的玩具玩，奶奶一直在旁边大声制止、还打他的胳膊不让拿，把孩子拿到的玩具一把夺下，还给小朋友，但孙子抢得更带劲了，最后奶奶只能把他带走了。

当时真心有股冲动想去跟这个奶奶沟通一下，她本意是希望孩子懂礼貌、不希望被人认为孩子没教养，但是反应这么激烈和粗暴的制止，不仅不能教会孩子不再抢玩具，很可能他会越来越爱“抢”。

上面的抢是打引号的，小孩根本没有抢到概念，他们天性具有强大的好奇心，自己的旧玩具玩腻了，别人的玩具对他是全新的，所以充满了兴趣，但又没有社会秩序概念，本能是直接去拿来玩，在大人看来就是“抢”了。

不如温和地去引导，你想玩这个玩具对吗，拿你的玩具和小朋友交换好不好？或者让他们一起玩。之前推荐过的《孩子：挑战》一书，非常提倡在家长察觉孩子的不良行为后，选择“让他的风，无帆可动”，避免过度关注，避免权力之争，这个奶奶的做法这2个误区都占了，大人有必要引导和影响孩子发展恰当的言行，但要用有效的方式进行。

1.避免给予过度关注

孩子的天性是希望成为被关注的焦点，希望家长多关心他们，比如说很多家庭在二胎宝宝出生后，老大会发生行为倒退，原本已经不尿床的孩子会重新尿床，会要求像弟弟妹妹一样喝奶，或开始打人骂人、爱哭等等，都是希望寻求更多的关注，这个时候让老大感觉到父母仍然爱ta非常重要，平时更多地关爱孩子，帮助孩子学着照顾小宝宝，而不是过于关注那些不良行为。

有些孩子会有吃手、咬指甲、尿床、口吃和偏食等行为， 记住发现这些当作没看见，平静地引导，如果家长特别关注、总是制止，孩子的这些阶段性行为会持续更长时间，最后强化成长期的不良习惯，如果你经常在意自家孩子的某个问题，那有可能会成为一个真正的问题，每次这样家长都很关心我，家长的关注强化了这个行为。

而当孩子不断做出破坏性行为以博得父母关注，甚至不惜招致所有人讨厌时，很可能就陷入了过度关注，比如这个小男孩，和奶奶之间因为争抢玩具的战斗变得很好玩，奶奶这么在意，那以后还得继续抢，多好玩。

有人问：那怎样分辨孩子要求的是适当关注和过度关注呢？如果孩子没有什么正当理由而让父母不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或烦躁时，孩子正要求过度关注，可以选择忽略，让“他的风，无帆可动”。

2.避免权利之争

这个奶奶打孩子、训斥孩子，孩子要和奶奶战斗，看到底谁能赢，这就陷入了权力之争，父母要时长提醒自己：我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他接受我的意愿。

判断行为是否为权利之争的方法：

第一，父母问自己，是为了孩子好，还是为了维护自己的威望？如果孩子顺从，我们是否得到了心意的满足，希望别人都能看到孩子很听我们的话？在公共场合也是如此，我们必须克服尴尬和丢脸，否则孩子会察觉到我们的软肋，更容易在公共场合“失控”。这个奶奶大概率属于这一种。

第二，看结果，尽管我们对孩子训练了很多，孩子是不是仍然有同样的行为？孩子有没有反抗行为？我们生气吗？愤怒吗？

第三，语气，我们的语气是强硬的、怒气冲冲的还是苛求的？坚定的语气应该是沉着、平静、踏实的，而权力之争的语气则是言辞越来越激烈、愤怒。

简而言之，无论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争，

那怎么退出权力之争？当我们发现自己即将陷入权力之争时，要不动声色地停止，可以用坚定而非强硬的行为，比如无视，用行动的方式坚持自己的原则，过程保持平稳和沉默，离开（一个人待着，比如蹲10分钟厕所），孩子很快会发现发脾气没有用，进而改变自己的行为。

举个例子，当孩子在饭点拒绝吃饭，就在大家吃完饭后正常收拾掉，到下一顿饭时才开饭，可以保持友好和善的氛围，以此暗示：“如果你想吃，这里就有饭，如果你不吃，说明你不饿。”如果孩子拿着食物玩，就把食物静静地收走。如果饭后孩子饿了要饭吃，可以友好地回答：“你肚子饿，真是抱歉，咱们晚饭6点开始，要等那么久才有东西吃，真是糟糕。”无论孩子用什么方式表现出可怜，妈妈都让她饿着。饿个几次，或许一次就行了，孩子会好好吃饭的，而不是通过打、骂、生气等方式来强迫孩子吃饭。

为人父或人母的我们，或许早已忘记自己儿时调皮、任性、噘嘴、发脾气、故意跟父母“作对”时心里在想些什么了。而今天站在我们面前的小孩，他们表达自己心境和情绪的方式，与当年的我们一样。

恰好顿顿现在也已经提前进入了传说中的叛逆期"可怕的两岁"，挂在嘴边最多的字眼就是“不”，“不睡觉”，“不吃饭”“不要”“不去”......每次在他不配合、各种说不的时候，我们家人会尽量避免过度关注和避免权力之争，更好地引导他的行为。如果您家孩子也处在叛逆期或青春期，详细的可以去看看《孩子：挑战》，我极度推荐的一本儿童心理学的奠基之作，相信您读了不会后悔的。