焦虑，一种深深的焦虑。这种焦虑使我无法安眠，无法控制自己的情绪，无法正常表达自己。每天急匆匆从家里赶往医院，又急匆匆从医院赶回家里，而我自己却不清楚自己为何要如此步履匆忙，似乎总有事情在等着我去做，就像提线木偶一样被悬在半空之中，手舞足蹈，无法安顿。

我知道这种焦虑的来源，我清楚自己的隐忧。还有七天就要过年了，还有七天就到了我的而立之年。男人三十就像女人更年期一样，是一道坎。对女人而言，这道坎更多的是内分泌失调所带来的身体机能紊乱，而对男人来说，更多的则是家庭责任与个人发展压力带来的心理变化。

三十岁，家已成，业未立。我是很多人羡慕的对象。幸福的家庭，稳定的收入，所有的一切都按部就班的进行着，“夫复何求？”

三十岁，一切都有了安稳下来的迹象，你可以清楚地看到自己职业发展的方向以及它的天花板，你可以想象到今后日子如何循规蹈矩的一天天重复。对我来说，这是一件可怕的事情，生活就像一条大河，不舍昼夜，表面波澜不惊，底下却又暗流涌动—焦虑如影随形。

这种焦虑来自三十岁的年纪，也来自三十岁想立而未立的迷茫。

三十岁，在这个尴尬的年龄到来之前，创业的想法死灰复燃，有了更成熟的设想与更可行的方案，心里却踌躇不前。甚至开始与师兄探讨起人生，命运，气数等宏大而不切实际的问题。“我会成功吗”“我有什么资格成功”“命运会是什么样的”。我始终有一种宿命论，创业像是孤注一掷，成功更是天方夜谭，那些天赋异禀，逢凶化吉的天之骄子，早已是被命运选中的那一个，而我会是吗？

大一时，对校园二手书的浪费感到心疼，就拉着舍友和女朋友一起做二手书的循环利用，甚至在当时挑战杯创业方案大赛时，对着老师说“不管你们怎么想，这个事情我是一定要做的。只要有钱，我就能把它做大全国”。当初的豪言壮语不知道现在看来是讽刺还是励志。毕业前曾经在微博上写下“离开大学，不舍的是我们勇往直前的锐气，留恋的是我们敢作敢为的气魄”。没想到，当初的一时矫情却一语成谶，成了现在的畏畏缩缩我。

现在的我是当初不曾预料到的，当初的我也不会允许自己成为现在这个样子。工作三年，看到周围太多优秀的人，他们口若悬河，天生具有说服别人的能力，他们运筹帷幄，始终关注着行业的每一点动态。他们勤奋努力，对所有产品知识了如指掌。而我，依然无法像他们一样成为佼佼者，耀眼的销售明星。我凭什么创业，为什么能成功？

这是一个男人的30岁，这是我的30岁。对自己从事的工作没有兴趣，对自己愿意付出的却又感到迷茫与彷徨。

人总是要在心里或者物质上抓住一些东西才会有安全感。于我而言，能让我感到踏实的只有事业与爱情。在事业扑朔迷离，前途未卜之际，只有靠爱情来证明自己的存在与价值。

曾经喜欢一个女生很长时间，长到自己都分不清楚这到底是一种爱还是一种执念。喜欢到放下自己所有的尊严，突破自己所有的底线。这种爱是隐忍的，不能越雷池一步，就像地下涌动的岩浆。然而，这段时间，这种爱忽然放肆起来，开始更直接的表白，更主动的约会，强烈的希望把自己压抑已久的感情表达出来。希望让她知道这种爱的存在，让她知道我的付出，希望的到一个积极的回应。而她却一直冷静的对待着这份感情，对我的表白，始终没有正面回应，对我的爱，她坚持说那只不过是平淡婚姻生活中的一种逃避。我想要证明这份感情在她心里有一定的特殊价值，我希望自己是她的朋友中不同的一个，但却始终无法找到足够的证据。这令我感到失望与沮丧。这种一半海水一半火焰的状态也许不会持续太久时间，岩浆遇到冷水后就会变成坚硬的岩石。前几天在微信上看到一个好笑的漫画，我不假思索转发给了小小，按下发送键的那一刻，忽然有些害怕，有些悲凉。在这之前，无论看到好玩的笑话还是有趣的帖子都会首先想到与她分享，我知道这是一种爱得表现，而这次，我竟然发给了小小，她不再是潜意识了的首选。我开始怀疑，自己是不是已经不爱她了。我没有去仔细想，也不想去想。这种爱曾经是一种信仰，在生活工作的困顿中，让我知道有美好的东西存在，让我有接近美的冲动，让我看到世界的丰富。我不想在30岁，在迷失前途的时候也丢失了爱情，丢掉了爱一个人的能力与欲望。

这就是我的30岁，在30岁到来之际开始抽烟，吸进去的的是尼古丁，吐出的是心中无法言说的苦闷与惆怅。