2017-09-04

      那天想到我妈说你快结婚了,我说~啥?怎么没人通知我,你说这些年家里的事你什么时候操心过,总是你的支教,你的朋友……

      不知道为什么,突然想起了十七年前的那个暴风雪的日子里。你带着五岁的我,和村里一群大孩子离开村子,说要去城里玩,那是我第一次自己试图离开家,去远方~如今自己开车十几二十分钟就可以到的路程,那时候你带我走了好久好久,我最后累了,撒娇躺地上不走了,你也背不动了,伙伴们都走了,不知道了多久,天也黑了,我们也不知道自己走到了哪里。只能在雪地里哭,你一直抱着我,那个时候我心里想:“哼,你肯定是爸妈捡来的,我的小保姆,把我看不好就不给你吃饭”。后来居然在路上遇到了熟人,用三轮车把我们拉回家了,那个时候,那辆三轮车,也许很久在我心里都不可替代。

      但是,到家后,爸妈第一反应就是把你暴揍了一顿,我很无辜的看着你,幸灾乐祸~那时候,我根本不懂,为什么揍你不揍我。 后来,随着年龄增大,身份转换,我也成了别人的哥哥,我才知道,叫一声哥哥,赋予了自己多大的责任。

      老妈经常念叨,我小时候什么时候和你上山捡柴,走一半又撂挑子。你还得跑几趟,把柴背回家,还要接我,回家又是一顿臭骂……

      现在,也许一辈子我们也不会再上曾经满载着童年的山谷了吧。那里的连翘,五味子,猕猴桃,核桃,八月炸,杏子,桃子……也许再上山,走几步也会气喘吁吁,再不就怕花了一身铜臭得衣着吧。青山在,绿水流,童年不依旧。

      我小时候在家里胆子特别大,可是一出门连女孩都不如,不敢说话,还会想家流泪。初中在学校上了半年学,你在高中,特别忙,可是我每周内都想你来找我。哪怕买个笔,都要给你打电话,就是借口让你多来看我。直到我上了高中才知道,你那时候来看我一次,有多么困难。

      后来还记得你上大学了,我高中,一步步走着你走过的路。你总是像保姆一样照顾我,小时候总是我任性闯祸,你无辜挨骂牵连,长大了你还是摆脱不了我。有时候成绩退步了,爸妈也会问你,你大学又没事,怎么不知道多给你弟打打电话,让他好好学习。那时候你一个月才五百块钱生活费,我还老是告诉你,我没有话费了,过不了多久总会有提示,“您的账户什么时候缴费多少”。其实我有钱,就是把爸妈给交话费的钱拿去和朋友一起花了。

      记得你曾经告诉过我,在我这里,你总是没钱……其实,我一直把爸妈的生活费部分花在了生活之外,只能去问你查漏补缺。想想每次还编着自认为完美的理由,其实就是你根本不想拆穿我。你选择装傻,把我永远呵护在了你的怀里。而我却一直不懂得装傻,不懂得去维护一些最需要维护的感情。如果很多时候,不要太明白,曾经的某某某会不会还在呢?

      记得大一,我曾经告诉你,我逃了一节水课(军事理论)被导员抓了,通报批评了。你把我骂了一顿,确定是骂了一顿,我当场特别火,因为高考成绩带来的骄傲自满还没有冲淡。那个时候我并不明白,不就是点个名,你干嘛那么激动。现在我也快毕业了,回头看看自己那些“无所谓”三年带来了多大的隐患,也许只有自己明白。当别人都选择考研,考证,自己左右为难,才知道,你曾气的是我的态度。大学真的是一个态度问题,不管你高中再成功,到了大学,你选择了环境一样的放松,那么你就是行九十九里半百步。因为太多的人曾经赢在了高考,却倒在了大学……

      还记得那些年,我谈恋爱的时候,曾经多么骄傲的告诉你,我要怎么样怎么样。你告诉我,你还年轻,记住感情没有那么简单,记住一定要好好充实自己,可是我根本听不进去。我那时候一直以为陪伴是最长情的告白,奈何不知道,长久的陪伴也是会厌倦的,这才会导致一段感情走向破灭。其实,最终感情还是要有扎实的物质基础维持,没有面包牛奶,生存都是问题,拿什么给人爱?连一个馒头都给不了,说爱,只能是笑话。

      老妈把衣服从小给我买到高中。大学开始,都是你买的,洗洗漱漱,全身上下,恐怕只有袜子是我自己五块钱三双买的……你们从来不会让我自己买衣服,因为你知道,我肯定会把一千块钱用三百,七百用来和朋友开销。你理解我,你知道我重感情,你知道我朋友特别多,你也不反对我和朋友们聚会,因为你说过,我喜欢你的朋友,因为他们不会带坏你,他们都是好孩子,哪怕贪玩,也是你们年轻,玩玩也好。说真的,我也习惯了,把爸妈给的钱省出来,和我的朋友们一起哪怕啃一个馒头。我喜欢那种和别人分享我的东西,哪怕是最廉价的。正如,而今二十来岁,我们可以喝着十几块的烈酒,吹着高端的牛逼。

      我知道你特地把房子给我留了一个床,可是我一年多却很少去睡。还经常匆匆过去吃顿饭就找同学去了,你总会无奈的说你以后别来了,跑的累,好好陪朋友。可是你和牛哥每个周都会给我打电话,让我过去,没有一个周例外。我是一个不懂得拒绝的人,所以很多时候都外面为别人奔波。记得有个人对我说过,你真的应该长大了,成熟了,对自己好点,没有人会分享你的泪水~你要多为自己的事操心了。

      我每次把你们抛开,去找朋友,心里都想着,反正是一家人,我们有的是时间,有的是机会,朋友难得一聚。

    可是,一转眼你就上了别人的花轿,做了别人的新娘。

      说说要把你带走的这个男人吧,他很高大,但是并不威猛,模特一样的苗条,也不是一个有野心的男人,说话也不是很踏实,家境也很一般。为什么我们能放心把你交给他呢?原因很简单,他永远不会让你受委屈,不会对你发脾气,不会让你看到他吵架离开的潇洒背影。他对你很踏实,很多时候并不是把你当女朋友,而是当女儿一样吧,你要的都给你,你说好的,他总说“老板,就他了”。他对你有着绝大多数90后都不再有的耐心,放纵的爱。就像有人会说,你当年有更好的选择,女人物质最重要,可是我心里一直想,如果我可以替你选择,我也是会替你选择他吧。我愿你嫁一个如爸爸一样疼爱你的丈夫,有一生享用不尽的溺爱,有一辈子挥霍不完的宠幸,因为这个世界除了爸爸,没人会永远疼爱我最爱的姐姐,那你就嫁一个如爸爸般对你的男人吧。

      就像我一直认为,再多的钱,也不如一个幸福的人生吧,不然也不会有那么多寻短见的明星吧。

      冬至的时候,我忙到深夜才腾出时间给爸妈打电话(其实是借口,打电话时间从来都不缺),问爸爸吃饺子没,爸爸说,最近每天忙到半夜十二点,一点,你上次买的饺子早就吃完了。我才想到,自己也好久没回去了,而今想想已经两次决定回家,却因为学校临时有事耽误了。第二天一大早跟你打电话,你说,我们离得远真的不好,照顾不到爸妈。我何尝不明白父母在不远游呢,作为远嫁的女儿,你这几年真的为这个家付出太多了,原本属于我这个男子汉的义务,都被你扛了下来。让我能放心的在外为了不为什么的未来努力,即便多久不回家,都会因为你,少了很多后顾之忧。

      我的笔锋很笨拙,写不完我们的故事,但是我会把他们镌刻在我的心灵深处。你虽出嫁,但我们却不会如世俗的兄妹一样淡化,我们要一辈子遵从爸妈的教诲,做儿时般亲密的兄妹,互相扶持,相亲相爱,孝敬父母,关爱后辈。

      对你,你已嫁到爸爸般的老公,对你倍加呵护,我不用担心你的精神生活,物质总会越来越好的。对我们家,你已给爸妈娶回一个空降的儿子,他也一直努力做到超越女婿,付出儿子一样的责任。

      而今,你们都在等我找到一个自己的另一半,爸妈说过,我们家从小一儿一女,以后男婚女嫁,女婿是亲儿,媳妇是女儿。

      我定会娶回一个如姐姐般的“女儿”,善待我最爱的你们,在我外出奔波,代我暂行孝道。(也许有点大了)

    我欠姐姐的,一辈子也还不清,你和爸妈一样,养育之恩,教导之心,包容之情……让我二十几岁还能单纯的在学校享受青春,懂得做人方方面面的责任。

      我日后最大目标就是,买一个大大的房子,让爸妈和你们都住下。最贴心的永远是女儿,就让你和我娶回来的女儿,一同呵护父母,我和你嫁到的牛哥一起养家吧。

      若干年后,你们两个女儿时常带着爸妈和孩子们去山谷里,去河边晒太阳,去逛街,购物。我们两个儿子也可以尽到最大的努力,陪伴你们,我们一起去完成爸妈曾经所有不舍得的享受,去看遍祖国壮美山川河流,吃尽天下美食。

      也要弥补你们作为女儿,日后也会是为人母亲所有不得已产生得遗憾,带你们去看最美的风景,买你们喜欢的所有的服装护肤品,让你们六十岁还有二十多岁姐姐般的容颜。在我们老杨家,女性为尊,我会让我们家里所有的女人都享受到最骄傲幸福的的生活。

      让以我们为中心的大家庭,老有所依,幼有所养,黄发垂髫,怡然自乐。

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