当我写下了这个标题，我的眼泪就已经在眼圈里打转。已经数不清多少个日日夜夜因为没有理想的母爱而痛苦流涕，我是那么悲悯人生的缺憾是感受不到母爱的伟大和温暖。
我一次次想要在讨伐妈妈的过程中去理解自己的脆弱、无能和耻辱。我是那么愤恨妈妈的样子。愤恨我是个输在起跑线上的人，因为我没有美好的童年，没有充满爱的妈妈。
现在33岁的我，面对母女的关系有两大阶段：
第一大阶段就是我想尽一切的办法讨好她，小心翼翼的做着她喜欢的事儿，说着她喜欢的话，我并不知道自己在哪里，只有妈妈愿意靠近我时，我才知道自己在哪里。就好像当有朋友愿意靠近我时，我才感受到自己的存在。
第二阶段就是我全面抗争并殊死搏斗的阶段，我用一切的言语想要告知妈妈：“你错了，你真的错了，你不该那么对我。”我要让全世界知道我有多么值得爱，唯有你，唯有你不愿意爱我。
这个阶段经历过这样的一些转折，第一次是在家庭教育课堂上，场景扮演时，我才看到自己曾经被吓得卷缩在一起。
老师说：”我们的父母生活在一个求生存的时代，而我们在求发展的时代，他们没有在父母身上得到过太多的关怀，所以要理解他们。”
带着这句话，我一遍遍审视妈妈的言行，我越是刻意的去看，越是无法理解，就越是充满愤怒。
后来在非暴力沟通中，我知道一句话：一个人给不出去自己没有的东西。于是，我接着观察我的妈妈，我发现更悲痛的事来了，她对自己不够慈悲，不够重视，非常自卑，固执，对自己充满了批判。
我非常的绝望，我相信了这个人给不了我想要的。
在跟妈妈的关系中，我完全忽视了NVC可以帮助我和对方建立连接，并且激发对方由衷的给予。
记得在一次倾听中，有人问我，你希望妈妈来爱你吗？我说不希望。说完我就哭了，我居然说的是不希望，而且心里找不到任何可以让我表达希望的理由。
再后来，
在我的心理咨询督导那里；
在和来访者探讨的过程里；
在和学员共同探索内在的过程中；
在这几年来来回回在我身边出现的关系中；
我对自己又有了新的认识。
我跟朋友这样去表达的：在亲密的关系中，我即渴望对方依赖我，需要我，又不想让对方融入我的生活，我在自在和融合中找不到界限和方法，一旦言行上被对方干涉，马上就让自己竖起高墙，冷漠，排外，封锁自己。当对方视这些为敌意，冷漠以对时，我又是那么伤心和难过。
我想到了小时候和妈妈互动的方式，充满着对我的讽刺，排挤，对比，打击，忽略，冷漠。我长期处在冷暴力的情境中。”
回想起这样的环境时，一阵儿酸楚涌上心头，想到了对非暴力沟通的热衷，我理解自己为什么那么沉迷于温暖和慈悲。
这一刻特别想多给自己一些温柔，一些允许，一些拥抱，我值得与他们相遇，因为我一直在寻找，从未放弃……
我曾以为有一个事无巨细的温柔妈妈，我一定会很棒，但这个信念开始坍塌了。源于生活的逼迫也好，是遗传也罢，陡然间，我好像看到了一个新的我：孤独、坚强、隐忍、酷爱思考、渴望温暖与爱，是这些性格特质赋予了我探索生命意义的动力，成就了我今天的样子。我知道这个样子不够好，但是真实、坦诚、勇敢。
我爱这个样子，
这个样子里有妈妈的样子！
再想起我的妈妈，坚强、拼搏、努力、不遗余力的帮助别人。虽然她没有给我最理想的爱，但她是最好的自己，虽然她还不太能看见自己的美好，但是还有我，我开始有能力看到，我想……
我想重新来爱她……
这一刻，
我看到了自己，看到了妈妈，
我爱上了自己，想要去爱妈妈！
