2021年的第一天，朋友圈热闹非凡。尤其今年，大家好像都迫不及待的想要过完2020，进入新一年。所以从昨天开始，就感觉到外面的世界是一阵一阵的躁动，而我的内心却有隐隐的不安。
对我来说，这一年的经历，因为面对外界的变动，显的一切都那么无常。在这股力量的推动下，我不得不非常赤裸的面对自己内心的坑洞。面对之后，内心有一些坦然，也有一些清明。但是真的站在新一年的起始，我却有点害怕。害怕未来一年，还是这样在无常中，经历一次又一次对生命的重建。是的，我很害怕这样的一年。
在2020年，因为疫情，原本的计划措手不及的被打乱。外界能够接收到的很多信息，都是在教人们如何应对这个时代的不确定性。可是我知道，除了应对不确定性，更重要的是，还有非常重要的现实需要去面对，也就是那些生命的坑洞。而这场疫情更像是一场考试，在检验自己这一路的功课，是否做扎实了。
这一年，我最先面对的第一个功课就是：赚不到钱怎么办？
对金钱的焦虑，让我甚至担心自己能否活过这一年。也正是这样的契机，让我非常坦诚的面对了自己的金钱功课。
这些年因为对自我的怀疑，生命的坑洞不断地出现，我自己非常想搞明白我为什么要活着？我此生到底要做什么？一路的寻找，我始终找不到满意的答案。因为我忽略了自己，当自己的内在连对自己的确信都没有的时候，一切答案只不过是敷衍。即使是大师、高僧，能够给出一个理想的人生答案，我也不相信那是我今生可以达成的。
当我看清楚这一点，我开始着眼自己当下想做之事，以及能做之事。
想做之事，当然是改变自己，赚到钱，让自己的人生至少可以活得自在一些。当我这样想的时候，我内心是着急的，因为总想着什么时候会变好啊？什么时候才能迎来我人生的转折点啊？就这样，我始终在一种无法安稳下来的状态中打转，我找不到我自己。
直到年初在家，看着外界疫情的消息铺天盖地，“正常的生活秩序”也不知何时能恢复，我感受到巨大的焦虑和压抑。等到正月十五顺利返京，开始复工时，又因为疫情，工作方向进行了调整，在一段时间的适应之后，因为当下的各种情况在短时间内无法带来转机时，我又迎来了新的焦虑。再到年中，逼近自己的生日，面对心中“三十而立”的准绳，以及自己真实的工作和生活状态时，我愈发的焦虑了。
所以，整个上半年，我都在焦虑的浪涛中，不断的给自己重建人生的希望。
那段时间，我又看了一遍《士兵突击》，看到许三多在草原上修路，他不顾旁人的冷眼嘲笑和捣乱，坚守着自己心中“不抛弃，不放弃”的信念，想要把自己的人生活的有意义。这种坚持，让他被看见，走出了那里。后来进入A大队，在最重要的一次演习中，成才选择放弃，吴哲一眼识破那是个局时，许三多坚持了下来。
当袁朗问吴哲，“为什么许三多可以做到？” 吴哲说，“有几个人能像他（许三多）那样，做到无条件信任。我不是他，但他也不是我。”
正是吴哲的这份自信，点醒了我。
对，我不是许三多，没有他那般有韧性，够坚持；我也不是吴哲，有头脑，高智商。在现实生活中，我不是自己羡慕的XXX，有车有房有自己的事业；我也不是那些爆文里写的，月入百万的90后，创业成功的90后......
我是谁呢？我还要继续找一个人生的答案去追随吗？还是我要找的答案，从来就在我自己身上，就在我当下的每一个选择中？
看清这些，我终于有了那份生命的安稳。愿意回到自己的生命中心，俯身耕耘，从每一件当下的小事中做起。
我面对的第二个功课是：自信，究竟来自哪里？
在19年的时候，我就发现自己不敢接受别人的夸奖，总觉着自己也没有别人说的那么好，受不起。那时，还不知道这是我对自己的不自信。
三四月的某一天早上，当我在听马冉冉老师的音频课《和女儿一起听女性能量课》时，里面有一节在问，“你喜欢自己吗？你喜欢自己此时此刻的样貌吗？你喜欢自己的工作吗？你喜欢自己陷在的状态吗？......”听着这些问题，我心中飘过一连串的No！No！No！
那一刻，我真的感觉既无奈又好笑。原来，努力了这么久，我还是不喜欢自己。我开始坐下来，好好地面对自己的内心，我问我自己，“如果抛掉外界的一切标准和定义，从我自己的内心出发，我会如何看待我自己呢？”
当我这样问我自己时，我心底浮现的都是这些年我一直在探索自己的道路上，跌跌撞撞走来的影子。即便内心感觉到有很多的艰难，但是我始终没有“投降”。这样的自己，我敬重她。从那一刻开始，我渐渐的放下了追随外界的脚步，也放下了那种想要做点什么让自己更好的心。我更愿意看见当下的自己，从心出发，愿意去做些什么。
但是，我还是要说，这样的发现，也并没有让我立刻恢复对生命的自信，去好好地向外界展示我自己。因为那段时间，我生命中的焦虑因子，还在不停的窜动，继而拖拽着我整个人的状态。
十一的时候，我回了趟老家。在家里呆了七天，其中有两天时间自己出去见同学，带沙龙活动。在家的时间里，面对家人正在经历的生活，我感觉到内心的愧疚又一次在不断地向出冒。那股力量是我遏制不了的，所以那几天，我整个人几乎是“瘫在家里”，浑身无力，什么也不想做。
从老家返回北京，进入工作岗位，我被那股愧疚裹挟着进入了一段抑郁的状态。那段时间，我感觉不到活着的开心，感觉不到未来的希望，因为知道自己改变不了什么便什么也不想做。甚至，我也不想自救，更不想求救。就那样一直维持活着。
直到某一天，我在写字的时候，写下一个问题，“这一生，你想活成一个怎样的自己？” 哦，这一生，好像还有很长的路要走，我可以活成一个怎样的自己呢？这个问题就像是一盏灯，让我可以在黑暗中探出头，看到原来世界不是只有自己眼下的痛苦。
也是在这一次的痛苦中，我突然意识到，一直以来，自己时常陷入在情绪之中，全然忘了外界的存在。那些和我一样也在经历情绪的人，我可以为他们做些什么呢？看到这些，让我自己从一个特别狭隘的视角，进而看到自己可以去服务的人群，看到自己可以做的事情，也让我看到原来我不是什么都做不了。
从那一刻开始，我确信我可以用自己的故事、用自己的能力帮到他人。我开始在社群里为伙伴抽卡赋能；我开始继续带领读书会，陪伴他人说故事，聆听自己；我开始展示我的疗愈师身份，接个案。这一系列的动作，让我从内在确认，我可以，并且我可以做的，远比我想象的多得多。
后来，在一次聊天中，一位朋友问我，“那你现在有带过这么多读书会，学习这么久的故事疗愈，会让你在做个案，或带活动的时候变得更自信吗？”。我回答说，“我确认我现在的自信不来源于我带了多少的读书会，不来源于我学了什么高深的本领，而是我真正愿意从我的内在看见我自己，认可我自己。”
至此，那种长在生命里的自信，开始从我的内在涌现出来，支持我去做那些对生命有用的事。
我面对的第三个功课是：允许自己幸福，无条件的幸福
12月，我参加了发小的婚礼。婚礼结束，在返回家的公交车上，我问自己，“我想要的人生和一个家庭幸福的选择，真的就那么不兼容吗？如果未来一年，我也会选择走入婚姻，是否就意味着我对自己的未来进行了妥协？”
一直以来，我拒绝考虑婚姻的理由都是，“我自己还没活明白，结婚就更搞不定了”。这个理由看上去很合理。可是，最吊诡的是，如果我还没有把自己的人生活满意，就追求幸福人生，有婚姻、有孩子，我会觉得是自己向生活妥协了。
当我看见自己的这个想法，我才明白，原来我一直全然地活在了一个“规定的时间线”里。我人生的幸福只能在我把自己活明白了，我把自己的人生搞得满意了之后，我才允许自己享受。
想到这里，我真的是对自己的人生有很多的不满意，我对过去的记忆也停留在满心的挫败中，走不出来。这一年，我与自己的挫败交过手，我知道曾经那些劝慰自己的“人生没有失败，都是经验”对我而言根本没用，我内心就是觉得自己的过往失败至极。好吧，我认，那是自己智慧不够，走过的弯路，拥有的失败经验。
但是我自己内心其实一直无意识跟随着过往的记忆，又十分想要逃离这段记忆。我不允许这样的自己活得幸福，也不允许自己获得无条件的幸福。
写到这里，三段人生的功课，在这一年都一一面对了。至于是否过关了，留待2021年的检验。
时间不会停止，即便害怕，也还是要走进2021的时间河流。面对接下来的无常，我依旧有些无力，也没有什么豪言壮语要送给自己。只想说，无论外界在发生什么，你要记得对自己温柔以待。
