我把这篇文当做是超丧的中二少女自救宣言。
我想懦弱一次，不那么正能量一次，随便写点什么。
我生日的那个月的月初，韬子给我发短信说：
“庄子认为，‘死既是生，生既是死’，照此来说，生日即是忌日，生日那天就是要埋葬生命中的又一年。如果生日那天，你就要死去，你会出现在哪里？和什么样的人在一起？说什么话？做什么事？会不会对过往有太多遗憾？会不会有后悔没有实现愿望的想法？”
我很老实地说：
我会遗憾的，因为我一直都是一个很贪心的人。如果能够预知死亡，我会想回家，和朋友们告别、和爸妈拥抱。然后静静躺在床上等待着死亡来临。
我会后悔那些明明在能力之内却没有做到的事情，尽管我不太能很好地衡量我自己的能力，总是被妈妈抱怨说是好高骛远的空想家。
会后悔没有很认真地对自己负责，那些很想要做的事情一件也没做，说好十八岁要打的耳洞，到现在也没打。
会后悔没谈几次不靠谱的恋爱，有喜欢的人出现的时候，总是把握不好出现在他生命里的时机，总是在爱情面前变得唯唯诺诺。
会为了来到过这个世界而庆幸，感谢那几段值得纪念的相遇。
我会遗憾很多，遗憾活了到现在，依旧还是没办法原谅我内心的那个懦弱的自己。也难以克服那个懦弱的自己。
内心惧怕着交流，也害怕着未来。情绪积累到一定的时候，一个人躺在床上淌眼泪。一直不停逼着自己去远方，去写字。把自己内心剖开，把话都说出来；把未来藏到包里，逃避着一切。
一直都是被说成是有少女心的人，可是我最厌恶的也是这颗打不死的少女心。好像很容易就被感动，也容易做让自己吃亏的事情。想照顾好每次聚会里落单的人，可自己也是落单的人之一。认为能够一切都能被美好的想象所治愈，总是要表现得元气满满，到最后还是垂头丧气。
一次次想要丢弃它，却又一次次丢不掉也放不下。难以变得世故一些和圆滑一些，只能像刺头一样抱着它苟且地活着。
有一次和一个朋友去学校某个社团的一个主题会，到场发现几乎都是别的学院的人。我们去晚了，只能站在很角落的一旁，感觉太像是商品快过期前打折时黏贴着“赠品”这样的存在。
这个主题会的主持人说：
“有人说说你们自己有什么病吗？”
我举了手，很认真地说：
“我有少女病”。
主持人脸上露出一副奇怪的笑容说：
“你这是再变相夸自己吗？”
我有点尴尬，忽然觉得好难受。明明不是那个意思啊。为什么要这样想？以后再也不要说了。
我原本是个沉默不爱说话的人，深知快乐的短暂，所以在得到的时候，会迫切得在那一瞬间变得像海绵一样膨胀，但是之后一人独行的日子，快乐消散殆尽，又满是惆怅。
不想做事，不想跑东跑西，就只想待在图书馆里看一些小说，从白天进去，饿了就出来找点东西吃，吃饱了再躺会，在拿起小说来看。
可是，这样子的生活很好，但是心中却是不安的。
这个世界它还要求我要学会独立生活。
除了脑海里想象的之外，我还得学会生存，在需要金钱和物质交换的社会里独立地走下去。为此，我必须得学会能够养活自己的技能。这些技能和与生俱来的悲欢的能力不同，它能让你做很多事，把抽象换作具体。
似乎是得克服住自己原本顽劣的本性，而按照规则而行事。在没能领悟这些事情之前，我很痛苦。不过我知道我得学会去接受这些，并且去得到它。古话说“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，也许懂了，也就没有现在这些无病呻吟的悲伤。
其实，我爸这些年一直都太宠我了，一直都说“选你喜欢的”。学校也好，专业也好，课程也好。懂事开始，一直在做着一些不靠谱的事情，因为跌倒了，爸爸还能抱我起来。
于是这么使着小性子骄傲放纵地活着，这人间世事也不认真学明白。真是宝贝。
最近和一个要好的人，说了一些原本不想说的话。其实特别害怕和自我的人说话，每个人都很自我，相互固执起来会很累。
心意除了怕无法传达之外，也怕传达无效。最不喜欢所有的话语得不到回答，明明对方在，却可以任性得就着感情的羁绊而逃避回答。
因为曾经做过这样任性的人，深知逃避的痛快，却不知等待的煎熬。以前发现彼此之间能够心灵相通的时，一定没想到今天居然也有出现歧路的时候。可是难免会有分歧啊，我们都是那么不同却又那么相似的存在，怎能就这样分别。
累的时候，想做一个与世无争、淡薄的人，可是这些年自己所选择的因都开出与愿相违的果。也许给自己的人生设定的剧本，就是这样的呢？就是要去看看，一颗笨拙的心怎样变得玲珑起来。人生不总是把最好的结果实现，总是把次一点的结果给我，也许就是想让我知道“如愿”有多么难得，要成功还得多加磨砺才行。
开始不停地喜欢问别人，自己的好坏。看来看去，坏的毛病从来没改掉，不成熟，不理性。对自己的人生，也想轻易逃避。
高中时一个要好的朋友对我说，她印象里的我总是爱看天空，一副“四十五度角”仰望星空的样子。现在的我已经没有这个习惯了。那个时候，换了一个地方上学，都是不认识的人，不认识的景，只有天空是以前的那片天空，所以可能借此会有还和家联系着的感觉吧。
也喜欢看天空划过的飞机，因为学校里机场比较近，很喜欢猜测那架飞机会飞到哪里去，就像我自己的人生一样，也不知道高考结束之后，会到哪里去。看着飞机渐渐消失在云层的时候，会觉得很有力量，会觉得自己的人生似乎也正在飞往幸福的目的地。
上次一个人在电影院看了《闪光少女》，一部少女又中二的电影。现在越来也不敢和别人说出
“我喜欢动漫，我是二次元的小孩”
这样的话了。觉得自己离二次元越来越远，即便还是在看着动漫，却没办法和以前那样，会为了自己喜欢的角色在qq群里和别人吵架了。
以前一个因为动漫而认识的姐姐对我说：
“我现在挺后悔学动漫的，
因为工作问题给爸爸妈妈添麻烦了。”
现在似乎懂了。我们虽然是二次元的孩子，长大之后却要变成三次元里不动声色的大人，要背负着对自己命运负责的使命。当然这个世界上有很多能够打破次元壁而闪耀的孩子，可是现在的我还没有那样的能力。
我还是会为了动漫人物而热泪盈眶，可是有些东西已经轻轻地放在了心里。我们不是说，要守护好自己喜欢的东西的办法，就是要让自己变得更加强大吗？
第一次知道“羁绊”这个词，是在《犬夜叉》里形容戈薇、犬夜叉、桔梗三个人的感情。后来在《夏目友人帐》里知道了，原来“羁绊”是又可以指那么美好的东西。
因为有了“羁绊”所以，在很多时候，我们不忍离去。
就像歌词里唱“曾经我也想过一了百了/我还没有遇见「你」/因为有像你一样的人存在/我稍稍喜欢上这个世界了/因为有像你一样的人存在/我开始稍稍期待著这个世界”；
《毒木圣经》里说“生活不是一道数学题。好人身上会发生坏事，坏人也会走运。但我还是稍稍爱上了这个世界。”；
罗曼·罗兰也说“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。”。
我和那个同样活在二次元里的韬子讨论关于生死和生命的价值，有的时候想，也正是因为看到这个世界上还存在着那么多没有遇见的美好，以及所遇见之人的温柔相待，所以我们对生活感到失望的时候，也没有能轻易放弃。
我的所遇总有些如意和不如意，可是我始终知道这个世界还是有很多值得期待。我开始不想再逃避未来，想要去拥抱你，拥抱这个世界。
我现在好多了，想要继续发光下去。
