上次在高中的外甥女问我什么是喜欢，什么是爱，还叮嘱我别跟姐姐讲，她只是随便问问。

我肯定不会跟姐姐说，即使姐姐告诉过我别让她学坏。只要跟我交流过的小孩都愿意跟我要建议。因为平时没事做，我这个人就喜欢瞎教育，因为自己在高中的时候就很希望来个亲密无间的姐姐哥哥坦诚地告诉我，高中应该怎么度过，年轻应该怎样挥霍。比我年纪小的亲戚，就算是陌生人，我也尽量在他需要帮助或者我认为我应该讲几句的时候“口若悬河”。大概自己做不到的事，就渴望自己的亲友能做到吧。于是，我就凭个人浅显的直觉向未成年少女灌输思想。

“你莫名其妙想跟他呆一块，大概就是喜欢了，至于爱就是把他当做自己了吧。”纵然我的生命还没出现这样的“莫名其妙”，要么，我忘记是不是有这种时候了，总之暂时先这样讲吧。

童年里，我印象深刻的是小学班长。那会，老妈为了两个儿子的教育事业，把家租在书店和学校旁边，就算日子拮据点也不让小孩儿委屈了。这像我上文说的，自己没体会到的生活，总要让自己在乎的人有机会拥有。十岁的年纪，几乎百分之九十的小孩都以学业为重，傻乎乎的样子仿佛红领巾才是英雄的徽章。于是，我们天天去新华书店，不看书是不行的，因为晚上回来还要写读书笔记。不花钱还能汲取知识的途径真是太完美不过了。除了每次去书店我和弟弟会偷偷买一包五毛钱的游戏王牌，最怀念的就是偶尔也在书店看书的她了。我可望不可及的巾帼英雄，班长！一头蓬松的马尾与众不同，只有她才能穿出来的亮丽粉红色，配上鲜艳的红领巾，还有可爱的百褶裙。她坐在我斜对面，看的是郑渊洁的童话故事，认真且小心翼翼。而我在她的斜对面也是认真且小心翼翼地偷看，既害怕被察觉友期待被看见，再聊两句有的没的。然而一晚上也没讲话，后来猛地一抬头，人已经不在那。我还清晰地记得看的是《水浒传》，插图很Q，脸圆圆的李逵！关于她的场景还有五年级的新学期开学。我已经荣幸地跟她当过一个学期的同桌，应该是已经算熟人了，还在一块嬉笑打闹过呢！而在开学那天我分明记得，我再坐在她旁边，我居然羞涩！一句话都不敢讲，招呼都没打，鼓起十分的勇气才用眼角瞟人家一眼。人家跟旁边的女生聊得正嗨呢！后面怎么解决这个尴尬的场面我完全没记忆。小学毕业后，大家说好的勿忘都成只能叙写的美好了，五十几个团结的人现在还联系的只有一个。失去联系但到现在都记着的班长英雄的QQ号还在大脑的某个角落。原因已经没法考究，是否喜欢过也回答不了。只是提到“喜欢”二字，会浮现这个人而已。

初二，我和坐在前面的女孩很玩得来。她很贪玩，成绩也不好，追着流行的非主流，常在漂亮的草稿本上写些横七竖八的具有“美感”的文字和句子。那会的我已经长大了，懂事了，不懂事的我才喜欢的读书初中的我才不喜欢呢！但是我仍然认为字迹满满的草稿本是一个学生创造的自然且充满神秘感的作品。老师在上课，闲来无聊的我四处观望，看到前桌握着笔像画画一样写字，就好奇地借过来看。草稿本上的内容我不记得，反正我在句子后头或下面或上面或前头加了几个字和符号，再还回去。结果我俩像上瘾了一样，有事没事就瞎写，要么展示出句子是多华丽，要么就突出句子是多伤感，多惆怅。后来互相熟悉了，经常在一起聊天说话，老师不少用眼神给我们警告。傍晚放学后，我都早早地回住的地方，然后趴在窗台，看着她会骑车过来的方向，穿过初秋的树叶缝，翻到路牌的另一边，再消失。后来有一次，她和另一个女同学讲我笑起来好猥琐哦！这可能是我现在一到公共场合就高冷的历史缘由，我想。人家这样讲，我当时就不乐意了，就给脸色看，结果人家一点想法都没啊！那会开始，我就没给过她好脸色。后来的一次春游，我也不知什么筋没搭对，背着老师买了几罐啤酒当饮料喝。她问我要，我板着脸说不给，然后她就走了。其实我并不是真的不给，我只是想她多跟我讲几句话也好。因为那会，同学在传她喜欢一个班里的高高的男生。再后来我俩没那么呆一块玩了，渐渐地就没话说，打招呼都显得尴尬。初三的时候，我对自己说，这哪是喜欢，不过是青春期荷尔蒙的蠢动罢了。只是高中同学问我喜欢过谁，我坦白地讲了她这个人，但是并没有承认我喜欢过她。后来这成了梗，因为她在高中还和我同班却不同伴。

我的叛逆期似乎特别长，从初中蔓延到高中，所以我的高中生活是很庸庸碌碌的。学校里除了几个分班前的好基友就没有什么好留念了。两个基友在学校就退学了，只有我没退，休学了两次，但退学这个念头确实是我先提出来的，对此我还有点愧疚。高中我知道喜欢并不是说只在爱情中存在。我对班长这个角色莫名有好感，小学和高中的这个班长我都有好感，除了初中，因为初中班长都是男的。我很仰慕我的高中班长，才貌双全的典型现实人物。比我高的身材，笔直的大长腿，触动人心的声线，疏的头发却毫无违和感，正好我是个御姐控！她现在在一所传媒学院学习播音专业，大一就过了英语六级，一听就很温柔的名字，一看就很美的照片。有个痴男对着一张阳光下的她发了个评论：阳光轻轻触碰你的脸颊，仿佛你就是命中注定的另一道光。她接近现实生活版中的女神，只可远观不可亵玩，我甚至说这句话都有亵渎她的感觉。去她的qq空间溜达一圈，貌似所有的阴霾和不快就会消退。

现在是大学，两天前和初恋分手，并且没有像前几次有机会复合了。没人再问我是不是还喜欢她，因为我还是会像个傻瓜，说，我不知道我还喜欢不喜欢她。

那为什么分手呢？

因为我不知道我不跟她呆一块会不会不开心。

如果这时候来个舅舅或舅妈来给我建议。